пунктуацию, а уже взрослые и образованные люди.

Нет, ввинтить в разговор пару трендовых слов иногда прикольно. Но не когда диалог превращается в нечто вроде: «Лолнубы, видел макро с котэ — джва года ждал, довай рарджпг». Можно сказать «провокация», а не «троллинг». Можно сказать «согласен с вами» или вовсе промолчать, чем ставить «+1», словно имбецил.

Пишите по-русски и оставайтесь людьми.

#4008: Кто из вас мама?

11:15 06.01.2011, Они задолбали!

Когда мне было лет 16, довелось пользоваться дешёвыми контрацептивами, которые, естественно, подвели. Побежал к другу взять денег взаймы, прихватил его, чтобы не так страшно было, и отправился в аптеку. Время к закрытию; что нам нужно, толком не знаем.

— Здравствуйте! У вас есть средство, помогающее избежать беременности после полового акта?

80% фармацевтов с ехидным намеком несколько раз переспрашивали: «Вам презервативы, мальчики?» 70% после объяснений начинали предлагать препараты, принимать которые нужно начинать за месяц до полового акта.

Уважаемые люди с высшим образованием! Если два парня покупают в аптеке контрацептивы, это не указывает на их ориентацию. Но если даже вам так показалось, вдумайтесь: зачем им противозачаточные таблетки?!

#4009: Всё хорошо, но...

11:45 06.01.2011, Они задолбали!

Задолбали психологи — не все, разумеется, а доморощенные и недоученные.

При поступлении на военную кафедру прохожу психологический тест. «Верите ли вы в бога?» Если верю, то что? А если нет? Как это вообще относится к психологии и, главное, к военной кафедре? Ладно бы: «Позволяет ли вам религия держать в руках оружие?»

Или вот тест, который однажды предложил нам пройти один из ассистентов кафедры, на которой я учусь. Вопросы из разряда «продолжи предложение»:

«Я люблю своих родителей, но...»

«Больше всего я боюсь...»

«В своем прошлом я бы хотел исправить...»

Товарищи, я люблю своих родителей безо всяких «но». Не боюсь ничего. Ничего не хочу исправлять или забывать.

Но это цветочки. «Если бы у меня была нормальная половая жизнь...» — это ещё что за хрень? Почему составитель теста считает целевую аудиторию забитыми, ни на что не способными выходцами из кошмарных семей? Неужели не бывает так, чтобы у людей всё хорошо было? В итоге на вопрос «Моей наибольшей ошибкой в жизни было...» я ответил: «Прохождение этого теста».

Хватит людей по себе судить. Мамы редко называют детей солнышками^[1], чаще орут? И много семей вы проверили, прежде чем делать такой вывод? Меня до сих пор упорно зовут солнышком, несмотря на возраст. И масса моих друзей в такой же ситуации.

Нет, я не отрицаю: не всё в нашем мире радужно. Но, может, хватит обобщать и судить по себе?

#4010: И девочки красивые в глазах

12:15 06.01.2011, Они задолбали!

А вот меня задолбали хамоватые покупатели. Нет, не задумавшиеся и чего-то не понявшие, не со странностями. Не «дайте мне что-нибудь симпатичное» — в магазине одежды это довольно часто случается при наличии денег и желании побаловать себя покупкой. Меня задолбало более прозаическое, самими хамящими не замечаемое хамство.

Итак, первое: кто вас учил швырять на кассу деньги? Таким жестом обычно запускают летающую тарелку. В совокупности со снисходительным видом это смотрится просто омерзительно. Я не бедный родственник, вы мне не милостыню подаёте. Вы приобретаете товар, который сами выбрали и одобрили. Вам ведь его насильно не впихнули, верно? Так почему на лице столько наигранного отвращения? Откуда у бывшего «совка» в магазинах появляется барская надменность? Да-да, этот тип поведения встречается именно у людей старше сорока.

И второе. Тётеньки и бабули, перед вами небольшой магазин. За кассой — продавец-кассир, одна штука. Так какого, ну какого вы называете меня «девочки»?! Я у вас в глазах двоюсь? И почему вы обижаетесь, когда я начинаю оглядываться в притворном недоумении? Назовите меня продавцом, девушкой, просто начните с вопроса — я не обижусь. Но не безликим, множественным «девочки», прошу. И хамки в этом случае вы, а не я.

В окончание хочется напомнить фразу из фильма c Джей Ло: «Я работаю в сфере обслуживания, но я не ваша прислуга».

#4011: Простите, в трубке треск

12:45 06.01.2011, Они задолбали!

Мне посчастливилось работать в крупном колл-центре. Работу свою я люблю и стараюсь выполнять её максимально хорошо. Но есть один вопрос, на который я не могу найти ответа.

Уважаемые граждане, объясните, пожалуйста, зачем вы звоните в справочную службу из туалета в момент отправления естественных надобностей? Я могу понять, когда долгожданный и очень важный звонок внезапно настигает вас в такой ситуации, и вы на радостях хватаете трубку. Но в моей практике ещё не было случая, чтобы человек, названивающий с горшка, задавал вопрос, от которого зависит жизнь или смерть. Грешат этим люди вне зависимости от пола и возраста. Мне, наверное, пора бы уже и привыкнуть, но я каждый раз испытываю неловкость, слушая поневоле те характерные шумы, которые в цивилизованном обществе принято производить в абсолютном уединении. Операторами работают и недавние выпускники вузов, ищущие параллельно работу по специальности, и молодые мамы, которым удобен скользящий график, и студенты, и дамы весьма зрелых лет. Кого из них вы пригласите с собой в уборную в следующий раз?

#4012: Матерились, языком цокали, пальцем грозили, а оно всё равно

13:15 06.01.2011, Они задолбали!

Как же меня задолбали коммунальные службы! Нет, речь сегодня пойдёт не о замечательных трактористах, заботливо счищающих спасительный слой снега с дорожек, обнажая чистый гладкий каток и даже не посыпая его камешками. Сегодня я расскажу вам о кровельщиках, так как имею несчастье жить на последнем этаже.

30 декабря уже прошлого года, проснувшись утром, я обнаружила в туалете апрельскую капель из вентиляции. Открыв техшкаф, я увидела, что и по стояку течёт слабенькая струйка воды.

Звонок первый. Вызываю кровельщиков, рискуя опоздать на работу. Приходят, обдают меня перегаром, натаптывают по коридору слой грязи, лезут на чердак. Через 10 минут топтаний возвращаются, сообщают, что всё починили, и уходят.

Через 11 часов возвращаюсь с работы — накапало уже полведра. Звонок второй: «Приходили ваши кровельщики, ни фига не починили». Вместе с диспетчером предположили, что это могла быть протечка из стояка. Приезжает аварийная служба (уже полдвенадцатого ночи, между прочим).