одиночную кампанию за шесть часов, пропуская ролики, и даже не в силах вспомнить имя главного героя — Бог с тобой. Но всегда есть игра по интернету, какие-то официальные дополнения, ачивменты, в конце концов, — множество способов сделать так, чтобы игра не пылилась на полке. Конечно, эти деньги лучше пробухать или набить себе татуировок, но не стоит считать, что если кто-то думает иначе, то он неправ. В конце концов, есть PlayStation Store, есть Xbox Marketplace, откуда можно качать старые игры по вполне божеским ценам.
Не лучше ситуация и у моих знакомых:
— Что, тратить деньги на игры и программы для моего айфона?
Родной, игра стоит сопливый доллар. Насколько надо обнаглеть, чтобы, имея в распоряжении такой дорогой девайс, жалеть на него денег? Зачем ты его покупал? Понтоваться? А-а-а, тогда извините.
Поймите, я не призываю ведь никого перестать качать с торрентов, а всех админов и релизеров перевешать на крюках. Я просто потихоньку покупаю лицензионные DVD с фильмами и лицензионные диски для PS3 и «бокса». У меня есть чувство ответственности за свою электронику, иначе это было бы равносильно покупке породистой собаки и кормлению её только копеечными смесями.
Работаю в Сбербанке.
Почтенный и всегда вежливый дедушка уточняет остаток на счёте: «Напечатайте мне денежек в книжечку!»
Приходит вполне себе молодой человек со старыми сберкнижками другого, допустим, УльтраБацБанка, и начинается:
— Могу ли я получить компенсацию по этим книжкам? — Вероятно, можете, но не в нашем банке, а в УльтраБацБанке. — Как?! Это же сберкнижка?! — Да, это так, однако... — Но у вас же Сбербанк?! Хочу получить компенсацию! — Да, это действительно сберегательная книжка, но не Сбербанка, а УльтраБацБанка! — Так, вы меня не путайте! Это сберкнижка, значит, в Сбербанке выдана!
Через две минуты понимает свою ошибку, извиняется. Иногда радуют, а не задалбывают.
Мне 17. Я не пью. Вообще. У кого-то вызывает шок сам факт, у кого-то причина (гораздо реже): сильнейшая аллергия на алкоголь.
Сижу в кафе, жду подругу. Подсаживается пьяненький парень:
— Может, заказать те чё-нить, а то чё одна сидеть будешь-то? — Давай, только безалкогольное. — Беременная, что ли? — Нет, у меня аллергия. — Да ладно гнать, беременная, видно же!
Ух ты! Прямо передо мной человек-рентген! А пол? А месяц какой, заодно не подскажешь?
В гостях у троюродных тётушек-бабушек чьей-то там родни.
— Вино будешь? — Нет, спасибо, я не пью. — Мусульманка, что ли? А что паранджу тогда не носишь?
Вы знаете, муж, нефтяной шейх, владелец гарема, сжалился и разрешил к вам без неё прийти.
— Не пить вредно! Для здоровья полезно хотя бы ложку (стакан).
А вы, наверное, каждый день лечитесь?
— Можно валерьянку в таблетках? — Закончилась, но есть раствор. — Я в другой раз зайду, до свидания. — А почему вы не хотите в растворе-то купить? — У меня аллергия на алкоголь. — Да ла-а-адно! Не бывает такой!
Не веришь? «Скорую» вызывай, а я пока покажу. Нет бы впихнуть пачку супрастина хотя бы.
Однажды в стакан мне «случайно» подлили водки — буквально чайную ложку. Так как пить хотелось дико, я выдула весь стакан залпом, а через полтора часа уже лежала под капельницей. Как потом объясняли девочки-блондиночки, «мы просто не поверили, что такое вообще бывает, вот проверить и захотели».
Не спорю, такая аллергия достаточно редко встречается, но это не повод сомневаться в её существовании. Синдром Хантера встречается ещё реже — и что с того? Задолбали!
Как ни странно, но хорошая еда в студенческой столовой тоже может стать проблемой. Всё хорошо, кормят вкусно, цены вполне приемлемые, ножи с зубчиками, тарелки чистые. Из-за этого столовую нашего института частенько арендуют под свадьбы. Всё бы ничего, но свадьбы в нашей стране чаще всего проводят по субботам. А учимся мы, на секундочку, шесть дней в неделю.
Иногда, когда приезжают важные гости, столовую закрывают на спецобслуживание — это понятно. Но, извините, сидеть без еды с девяти до четырёх, потому что кому-то не хватило денег на кафе, но хочется традиционную свадьбу с пьяными родственниками, тамадой и непрерывным поглощением пищи, мягко говоря, обидно. Преподаватели наши, между прочим, тоже питаются в столовой, так что под раздачу попадают все.
Альтернативы нет. Ближайший продуктовый магазин закрыли, а фастфуд неподалёку приказал долго жить и того раньше. Приходится ходить в далёкий торговый комплекс и портить желудок едой из «Макдональдса», слушать от всяких «заботливых», что студенты питаются чёрт-те чем и потом, лет в тридцать, будут жалеть, а потом объясняться с преподавателями, почему перерыв вместо положенных 10–15 минут занимает полчаса и больше.
Дорогие, как теперь принято говорить, «брачащиеся»! Если уж так неймётся занять столовую вуза в рабочий день, позовите хоть студентов — они с удовольствием вас поздравят с праздником за салатик.
Не скажу, что меня все это задолбало, но за три года работы в строительном магазине я уже устал продавать «сместители», «штучки» и «такие приблуды». Не верится мне, что для мытья рук перед едой вы воду куда-то смещаете.
Покупая краску, которой будут красить стены, вы просите продать количество материала для 16-метровой комнаты. Зачем мне ваша квадратура по полу? Если мне некогда или я устал, могу продать краски именно на покраску площади пола или потолка. И не надо потом орать и кричать — сами просили. Я не злой, просто формулируйте мысли и вопросы чётче.
Отдельная песня — покупка сантехнических фитингов. Почти никто не знает ни нужного ему диаметра резьбы, ни того, какая она — внутренняя или внешняя.
Если у нас нужного вам товара нет, то не надо меня спрашивать, где он есть. Я мониторю своих конкурентов, но делаю это для развития своего магазина, а не для того, чтобы посылать потенциальных клиентов к соседям.
А уж кричать, что в другом магазине дешевле, тем более не надо. При подробном выяснении оказывается, что и товар там другого производителя, и материал разный.
Я не
Не лучше ситуация и у моих знакомых:
— Что, тратить деньги на игры и программы для моего айфона?
Родной, игра стоит сопливый доллар. Насколько надо обнаглеть, чтобы, имея в распоряжении такой дорогой девайс, жалеть на него денег? Зачем ты его покупал? Понтоваться? А-а-а, тогда извините.
Поймите, я не призываю ведь никого перестать качать с торрентов, а всех админов и релизеров перевешать на крюках. Я просто потихоньку покупаю лицензионные DVD с фильмами и лицензионные диски для PS3 и «бокса». У меня есть чувство ответственности за свою электронику, иначе это было бы равносильно покупке породистой собаки и кормлению её только копеечными смесями.
#4019: Не сберёг
11:45 08.01.2011, Они задолбали!Работаю в Сбербанке.
Почтенный и всегда вежливый дедушка уточняет остаток на счёте: «Напечатайте мне денежек в книжечку!»
Приходит вполне себе молодой человек со старыми сберкнижками другого, допустим, УльтраБацБанка, и начинается:
— Могу ли я получить компенсацию по этим книжкам? — Вероятно, можете, но не в нашем банке, а в УльтраБацБанке. — Как?! Это же сберкнижка?! — Да, это так, однако... — Но у вас же Сбербанк?! Хочу получить компенсацию! — Да, это действительно сберегательная книжка, но не Сбербанка, а УльтраБацБанка! — Так, вы меня не путайте! Это сберкнижка, значит, в Сбербанке выдана!
Через две минуты понимает свою ошибку, извиняется. Иногда радуют, а не задалбывают.
#4020: Ноль промилле
12:15 08.01.2011, Они задолбали!Мне 17. Я не пью. Вообще. У кого-то вызывает шок сам факт, у кого-то причина (гораздо реже): сильнейшая аллергия на алкоголь.
Сижу в кафе, жду подругу. Подсаживается пьяненький парень:
— Может, заказать те чё-нить, а то чё одна сидеть будешь-то? — Давай, только безалкогольное. — Беременная, что ли? — Нет, у меня аллергия. — Да ладно гнать, беременная, видно же!
Ух ты! Прямо передо мной человек-рентген! А пол? А месяц какой, заодно не подскажешь?
В гостях у троюродных тётушек-бабушек чьей-то там родни.
— Вино будешь? — Нет, спасибо, я не пью. — Мусульманка, что ли? А что паранджу тогда не носишь?
Вы знаете, муж, нефтяной шейх, владелец гарема, сжалился и разрешил к вам без неё прийти.
— Не пить вредно! Для здоровья полезно хотя бы ложку (стакан).
А вы, наверное, каждый день лечитесь?
— Можно валерьянку в таблетках? — Закончилась, но есть раствор. — Я в другой раз зайду, до свидания. — А почему вы не хотите в растворе-то купить? — У меня аллергия на алкоголь. — Да ла-а-адно! Не бывает такой!
Не веришь? «Скорую» вызывай, а я пока покажу. Нет бы впихнуть пачку супрастина хотя бы.
Однажды в стакан мне «случайно» подлили водки — буквально чайную ложку. Так как пить хотелось дико, я выдула весь стакан залпом, а через полтора часа уже лежала под капельницей. Как потом объясняли девочки-блондиночки, «мы просто не поверили, что такое вообще бывает, вот проверить и захотели».
Не спорю, такая аллергия достаточно редко встречается, но это не повод сомневаться в её существовании. Синдром Хантера встречается ещё реже — и что с того? Задолбали!
#4021: Сосиска, пять вилок и один тамада
12:45 08.01.2011, Они задолбали!Как ни странно, но хорошая еда в студенческой столовой тоже может стать проблемой. Всё хорошо, кормят вкусно, цены вполне приемлемые, ножи с зубчиками, тарелки чистые. Из-за этого столовую нашего института частенько арендуют под свадьбы. Всё бы ничего, но свадьбы в нашей стране чаще всего проводят по субботам. А учимся мы, на секундочку, шесть дней в неделю.
Иногда, когда приезжают важные гости, столовую закрывают на спецобслуживание — это понятно. Но, извините, сидеть без еды с девяти до четырёх, потому что кому-то не хватило денег на кафе, но хочется традиционную свадьбу с пьяными родственниками, тамадой и непрерывным поглощением пищи, мягко говоря, обидно. Преподаватели наши, между прочим, тоже питаются в столовой, так что под раздачу попадают все.
Альтернативы нет. Ближайший продуктовый магазин закрыли, а фастфуд неподалёку приказал долго жить и того раньше. Приходится ходить в далёкий торговый комплекс и портить желудок едой из «Макдональдса», слушать от всяких «заботливых», что студенты питаются чёрт-те чем и потом, лет в тридцать, будут жалеть, а потом объясняться с преподавателями, почему перерыв вместо положенных 10–15 минут занимает полчаса и больше.
Дорогие, как теперь принято говорить, «брачащиеся»! Если уж так неймётся занять столовую вуза в рабочий день, позовите хоть студентов — они с удовольствием вас поздравят с праздником за салатик.
#4022: Смещение из водопровода в канализацию
13:15 08.01.2011, Они задолбали!Не скажу, что меня все это задолбало, но за три года работы в строительном магазине я уже устал продавать «сместители», «штучки» и «такие приблуды». Не верится мне, что для мытья рук перед едой вы воду куда-то смещаете.
Покупая краску, которой будут красить стены, вы просите продать количество материала для 16-метровой комнаты. Зачем мне ваша квадратура по полу? Если мне некогда или я устал, могу продать краски именно на покраску площади пола или потолка. И не надо потом орать и кричать — сами просили. Я не злой, просто формулируйте мысли и вопросы чётче.
Отдельная песня — покупка сантехнических фитингов. Почти никто не знает ни нужного ему диаметра резьбы, ни того, какая она — внутренняя или внешняя.
Если у нас нужного вам товара нет, то не надо меня спрашивать, где он есть. Я мониторю своих конкурентов, но делаю это для развития своего магазина, а не для того, чтобы посылать потенциальных клиентов к соседям.
А уж кричать, что в другом магазине дешевле, тем более не надо. При подробном выяснении оказывается, что и товар там другого производителя, и материал разный.
#4023: Читает автор
11:15 09.01.2011, Они задолбали!Я не