в анестезии не нуждается.

Пациент у хирурга.

— Понимаете доктор…

— Конечно, однозначно! Будем резать! Кстати, что у вас…

Из разговора двух хирургов.

— Ну как прошла операция?

— Да ерунда… С наркозом скучно…

— Доктор, после операции я смогу играть в театре?

— В театре? Конечно, сможете!

— А как вы думаете, в каком? В Большом или, может быть, во МХАТе?..

— В анатомическом…

Операцию нельзя было назвать неудачной: пациент выглядел, как живой.

— Доктор, а что такое «традиционный наркоз»?

— А вот этого вам, больной, знать не положено — допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива, и лезьте на операционный стол…

В больнице:

— Доктор, ну как он?

— Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты…

— Ну слава богу!

— … а вот штык — молодец! Да, штык — молодец…

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:

— Доктор, а я не умру?

— Ой, ну что вы, что вы! Знаете, КАК нас за это ругают!

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:

— В детстве корью, свинкой не болели?

— Сестра, пишите: операция прошла удачно…

— Но ведь больной умер?!

— А не надо было вырываться!

Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:

— Профессор, а вы уверены, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?

Профессор в ужасе:

— Как операция?! Я думал, это вскрытие!!!

Операционная. Хирург — анестезиологу:

— Почему больной еще в сознании?

— Потому что вы в него еще скальпель не воткнули!

Травматология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбита». Заходит доктор и оптимистично так:

— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачку жуем?

Больной мрачно:

— При всей этой фигне… (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало…

Мужик вбегает к врачу:

— Доктор, мне руку откусила акула!!!

— Да, да, они это могут…

— Так… Что у вас, сестра?

— У меня капельница…

— Хорошо! У меня скальпель, два шприца… Что у вас, больной? Анализы? Ну что ж делать, ладно уж… У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — сдавайте, сестра…

Молодой врач, только начинающий оперировать, стоит у изголовья пациента, которому опытный хирург делает операцию на животе. Молодому врачу дана инструкция не мешать хирургу, не двигаться, не разговаривать, а только наблюдать. Но через некоторое время он не выдерживает:

— Как ваша половина? — спрашивает молодой врач.

— Нормально, — отвечает хирург, подняв голову. — А что?

— Я только поинтересовался, — говорит молодой врач. — Дело в том, что моя половина мертва вот уже десять минут…

Травматолог рассматривает рентгеновские снимки пациента:

— Да-а… Сломано четыре ребра, трещина черепной кости, открытый перелом бедра, вывих плечевого сустава, разрыв мочевого пузыря… Ну да ничего, в нашей клинике используется самое современное оборудование. Сейчас на фотошопе все поправим!

Хирург успокаивает пациента:

— Вы спрашиваете, что будет, если операция не удастся? Не волнуйтесь, вы даже ничего не заметите!

В операционной:

— Доктор, мне больно!

— Тихо! У нас экзамен!!

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

— Кто-нибудь видел мои часы?

— И на хрена я вчера так нажрался?

— Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

— Отдай! Плохая собака!

— Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть…

— Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

— Сестра! Дайте мне эту… как ее… эээ…

— Так, коллега, если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

— Зараза, опять света нет!

— Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

— Ничего, на ошибках учатся.

— Доктор! Мой муж стал себя как-то странно вести: выпив чашку кофе, начинает грызть чашку, так что от неё потом остаётся только ручка.

— Действительно, странно: ручки же — самые вкусные!

— Вам дорогой наркоз или дешевый?

— Ну давайте дешевый.

— Баю-баюшки баю…

— Доктор, у меня нос заложен…

— Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а тут вы со своими соплями!

Помощь психоаналитика — это, конечно, хорошо. Но всё же ругаться матом и говорить гадости на каждом шагу обходится намного дешевле.

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.

В частной клинике:

— Доктор, я не понимаю, как так случилось, что я болела 11 лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!

— Ну понимаете… Ваш муж потерял бизнес…

— И?! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!

— Секундочку! А давайте-ка я внимательнее посмотрю ваши последние анализы…

— Петров, поступили окончательные результаты ваших анализов…

Думаю, вы покинете больницу в течение этой недели…

— Доктор — огромное спасибо!

— Боюсь, больной, вы не совсем правильно меня поняли…

— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?

— Что вы! Это вы за нами доедаете.

— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!

— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.

Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него недостаёт не только слепой кишки, но и миндалин. Он спрашивает хирурга, в чём дело. Хирург:

— Понимаете, за операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис и миндалины удалить!

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел и говорит:

— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что? Не ходите домой по лестнице пока.

Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:

— Ну вот, сердечко окрепло. Можете снова по лестнице домой ходить!

— Наконец-то, милок, а то замучилась я по водосточной трубе в окно лазать!

— Доктор, я никак не могу сходить в туалет!

— Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр, в кино, на выставку…

Совещание врачей у постели больного:

— Ну что, будем лечить или пусть живет?

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет. Спрашивают:

— Это вы анализы вчера сдавали?