слушаю музыку. Совсем. И дело даже не в том, что она мне не нравится, а в том, что после получаса-часа прослушивания у меня начинает болеть голова, а если играет что-то популярное в духе «бум-бах-бум-бум», то случается тошнота и головокружение. Почему это нельзя просто понять и принять к сведению?
Каждый, кто узнаёт о моей «аллергии на музыку», с непробиваемой уверенностью заявляет, что это от того, что я слушаю фигню, поэтому мне непременно надо прослушать содержимое его плеера (компьютера, телефона), ведь там чудеснейшая музыка, от которой я буду на седьмом небе! Чаще всего там оказывается именно «бум-бах-бум-бум»; когда после пары треков я отказываюсь слушать дальше, обид избежать не удаётся.
Некоторые пытаются тайком залезть в мой компьютер в поисках музыки и иногда находят аудиокниги. С одним таким индивидуумом состоялся недавно диалог:
— Ага! Значит, всё-таки слушаешь! — и хитрый прищур, будто нашёл папку с порно. — Аудиокниги — не музыка. — И то и другое — аудиофайлы, так в чём же разница? — Книгу читает приятный голос с приятными интонациями без постороннего шума. В книге есть смысл. — У певцов тоже голоса приятные! И вообще, слушай рэп — его тоже начитывают.
Меня достали родственники, посещающие мою комнату. В ней царит небольшой творческий беспорядок — не от моей жуткой лени, просто всё, что лежит на шкафах, мне нужно. Мне нужен компьютер и фотоаппарат, провода для их соединения друг с другом. Мне нужны те вырезки из журналов для коллажей и тот скелет зонтика, покрашенный синей краской, как реквизит для фотосессий. В шкаф убрать никак не получится: испортится и помнётся.
Родные мои, любимые, не стоит каждые пять минут заходить ко мне в комнату и требовать убраться, понимаете? Когда эти вещи больше мне не понадобятся, я сама с превеликим удовольствием от них избавлюсь. А пока я прошу вас избавить меня от постоянных визитов в мою творческую ложу.
Уважаемые пассажиры, просим извинения за задержку!
Мы знаем, что на табло написано, будто рейс вылетает вовремя, но согласитесь, верить в это, когда до вылета остаётся две минуты, а посадка не началась, довольно наивно.
Мы не скажем, во сколько самолёт всё-таки отправится, даже примерно. Попробуйте обратиться к гадалке.
Посадка начнётся через 20 минут. Ну, максимум — через 40.
Вместо стандартных 40 минут посадка займёт полтора часа, пока сотрудники авиакомпании будут собирать по барам пассажиров, которые ушли туда два часа назад со словами: «Пока посадку не объявили, успею пропустить одну рюмочку» и= случайно пропустили пару бутылок.
Только после того, как все пассажиры будут собраны в салоне самолёта, мы начнём технический осмотр и обработку транспортного судна противолёдными реагентами. Это займёт 10 минут, но не более часа.
40 минут мы будем ждать предоставления воздушного коридора, потому что коридор, в котором мы должны были лететь, давно закрыт.
Политика компании запрещает сообщать открытым текстом, что пятичасовой рейс опаздывает на четыре часа по причине плохой организации. Вы должны были самостоятельно догадаться об этом и запастись всем необходимым — не первый же день живёте.
Спасибо, что воспользовались услугами нашей авиакомпании!
Моментом задалбывает фраза:
— Ты что, спишь?
Она преследует меня лет пятнадцать, стоит только на несколько секунд прикрыть уставшие глаза буквально на секунду. На работе, дома, в парке (менты: «Здесь спать нельзя!»), во время учёбы. Да что там — наклонить голову над документом достаточно! Не сплю я, блин, а просто охреневаю от пульсирующих, засыпанных песком зенок после бессонницы или многих часов за отчётами.
Случилось мне некоторое время работать в небольшом магазинчике типа «Тысяча мелочей». Диалог с покупательницей, тётенькой лет за 45:
— У вас колготки вот такие (показывает на товар с витрины) есть? — Да, есть. — А такие же, как эти, только другие, есть? — Вас интересуют другие по плотности, цвету или размеру? — Ну, другие. — Какие другие?! — не выдерживаю я. — Вот такие же (разъярённый взмах рукой в сторону многострадальной витрины) — но другие! Вам, может, ещё по-китайски объяснить?
Наугад достаю колготки этой же фирмы, того же размера, но чёрные.
— Ага, ага, такие!
Тётенька улыбается и лезет в сумку за кошельком, но тут её взгляд наконец-то падает на ценник.
— Что? Это они столько стоят? — Да, — обречённо киваю я, уже зная, что за этим последует. — А в «*****» такие на два рубля дешевле! Зря я к вам зашла, только время потратила!
На улице ?35, окна замёрзли, лобового стекла не видно: кабина водителя оклеена непрозрачной плёнкой. Остановки никто не объявляет. Подъезжаем к остановке, следующая за которой — моя. Я специально проследила, что никто не просит остановить, на кнопочки не жмёт. Ну, думаю, значит, на всех останавливает. Подхожу к выходу. Едем, едем, едем... Начинаю беспокоиться. Спрашиваю кондуктора, не проехали ли? Тётушка вяло открывает глаза и неспешно идёт к водителю. После переговоров автобус останавливается.
— Это она? — Да, — кивает кондуктор. — Спасибо.
Лучезарно-благодарно улыбаясь, я выхожу — и понимаю, что это минимум следующая остановка после моей. «Вы издеваетесь, что ли?» — эта фраза летит вслед отъезжающему автобусу.
Промышленный район города, ни одного человека в поле зрения, пешеходного перехода на ту сторону нет, тротуаров или какого-то их подобия не наблюдается. По сугробам, опасаясь потерять свои конечности ввиду погодных условий, пробираюсь в нужную сторону. На моём пути встают какие-то трубы, переход через которые я ищу минут пятнадцать. Ещё двадцать минут топаю по проезжей части: не предусмотрено там, что кто-то пешком пойдёт. На работу пришла на полчаса позже, ещё полчаса ушло на обогрев и вытирание слёз.
Неужели трудно объявить остановку? Или посмотреть, что кто-то к выходу подходит — явно не потому, что в середине салона жарко!
Каждый, кто узнаёт о моей «аллергии на музыку», с непробиваемой уверенностью заявляет, что это от того, что я слушаю фигню, поэтому мне непременно надо прослушать содержимое его плеера (компьютера, телефона), ведь там чудеснейшая музыка, от которой я буду на седьмом небе! Чаще всего там оказывается именно «бум-бах-бум-бум»; когда после пары треков я отказываюсь слушать дальше, обид избежать не удаётся.
Некоторые пытаются тайком залезть в мой компьютер в поисках музыки и иногда находят аудиокниги. С одним таким индивидуумом состоялся недавно диалог:
— Ага! Значит, всё-таки слушаешь! — и хитрый прищур, будто нашёл папку с порно. — Аудиокниги — не музыка. — И то и другое — аудиофайлы, так в чём же разница? — Книгу читает приятный голос с приятными интонациями без постороннего шума. В книге есть смысл. — У певцов тоже голоса приятные! И вообще, слушай рэп — его тоже начитывают.
#4024: Творческая ложа
11:45 09.01.2011, Они задолбали!Меня достали родственники, посещающие мою комнату. В ней царит небольшой творческий беспорядок — не от моей жуткой лени, просто всё, что лежит на шкафах, мне нужно. Мне нужен компьютер и фотоаппарат, провода для их соединения друг с другом. Мне нужны те вырезки из журналов для коллажей и тот скелет зонтика, покрашенный синей краской, как реквизит для фотосессий. В шкаф убрать никак не получится: испортится и помнётся.
Родные мои, любимые, не стоит каждые пять минут заходить ко мне в комнату и требовать убраться, понимаете? Когда эти вещи больше мне не понадобятся, я сама с превеликим удовольствием от них избавлюсь. А пока я прошу вас избавить меня от постоянных визитов в мою творческую ложу.
#4025: 10 минут, но не более часа
12:15 09.01.2011, Они задолбали!Уважаемые пассажиры, просим извинения за задержку!
Мы знаем, что на табло написано, будто рейс вылетает вовремя, но согласитесь, верить в это, когда до вылета остаётся две минуты, а посадка не началась, довольно наивно.
Мы не скажем, во сколько самолёт всё-таки отправится, даже примерно. Попробуйте обратиться к гадалке.
Посадка начнётся через 20 минут. Ну, максимум — через 40.
Вместо стандартных 40 минут посадка займёт полтора часа, пока сотрудники авиакомпании будут собирать по барам пассажиров, которые ушли туда два часа назад со словами: «Пока посадку не объявили, успею пропустить одну рюмочку» и= случайно пропустили пару бутылок.
Только после того, как все пассажиры будут собраны в салоне самолёта, мы начнём технический осмотр и обработку транспортного судна противолёдными реагентами. Это займёт 10 минут, но не более часа.
40 минут мы будем ждать предоставления воздушного коридора, потому что коридор, в котором мы должны были лететь, давно закрыт.
Политика компании запрещает сообщать открытым текстом, что пятичасовой рейс опаздывает на четыре часа по причине плохой организации. Вы должны были самостоятельно догадаться об этом и запастись всем необходимым — не первый же день живёте.
Спасибо, что воспользовались услугами нашей авиакомпании!
#4026: Открой сомкнуты негой взоры
12:45 09.01.2011, Они задолбали!Моментом задалбывает фраза:
— Ты что, спишь?
Она преследует меня лет пятнадцать, стоит только на несколько секунд прикрыть уставшие глаза буквально на секунду. На работе, дома, в парке (менты: «Здесь спать нельзя!»), во время учёбы. Да что там — наклонить голову над документом достаточно! Не сплю я, блин, а просто охреневаю от пульсирующих, засыпанных песком зенок после бессонницы или многих часов за отчётами.
#4027: Пуговиц нет, но принцип тот же самый
13:15 09.01.2011, Они задолбали!Случилось мне некоторое время работать в небольшом магазинчике типа «Тысяча мелочей». Диалог с покупательницей, тётенькой лет за 45:
— У вас колготки вот такие (показывает на товар с витрины) есть? — Да, есть. — А такие же, как эти, только другие, есть? — Вас интересуют другие по плотности, цвету или размеру? — Ну, другие. — Какие другие?! — не выдерживаю я. — Вот такие же (разъярённый взмах рукой в сторону многострадальной витрины) — но другие! Вам, может, ещё по-китайски объяснить?
Наугад достаю колготки этой же фирмы, того же размера, но чёрные.
— Ага, ага, такие!
Тётенька улыбается и лезет в сумку за кошельком, но тут её взгляд наконец-то падает на ценник.
— Что? Это они столько стоят? — Да, — обречённо киваю я, уже зная, что за этим последует. — А в «*****» такие на два рубля дешевле! Зря я к вам зашла, только время потратила!
#4028: Километр вперёд и сто шагов назад
11:15 10.01.2011, Они задолбали!На улице ?35, окна замёрзли, лобового стекла не видно: кабина водителя оклеена непрозрачной плёнкой. Остановки никто не объявляет. Подъезжаем к остановке, следующая за которой — моя. Я специально проследила, что никто не просит остановить, на кнопочки не жмёт. Ну, думаю, значит, на всех останавливает. Подхожу к выходу. Едем, едем, едем... Начинаю беспокоиться. Спрашиваю кондуктора, не проехали ли? Тётушка вяло открывает глаза и неспешно идёт к водителю. После переговоров автобус останавливается.
— Это она? — Да, — кивает кондуктор. — Спасибо.
Лучезарно-благодарно улыбаясь, я выхожу — и понимаю, что это минимум следующая остановка после моей. «Вы издеваетесь, что ли?» — эта фраза летит вслед отъезжающему автобусу.
Промышленный район города, ни одного человека в поле зрения, пешеходного перехода на ту сторону нет, тротуаров или какого-то их подобия не наблюдается. По сугробам, опасаясь потерять свои конечности ввиду погодных условий, пробираюсь в нужную сторону. На моём пути встают какие-то трубы, переход через которые я ищу минут пятнадцать. Ещё двадцать минут топаю по проезжей части: не предусмотрено там, что кто-то пешком пойдёт. На работу пришла на полчаса позже, ещё полчаса ушло на обогрев и вытирание слёз.
Неужели трудно объявить остановку? Или посмотреть, что кто-то к выходу подходит — явно не потому, что в середине салона жарко!