Общаясь с собеседником или оставляя комментарий, вы уверенно набираете что-то, а потом оказывается, что клавиатура была переключена на английский язык? Нет, задолбала не невнимательность — все мы часто куда-нибудь торопимся. Задолбало то, как люди исправляют эту ошибку. Ладно где-нибудь в личных сообщениях или в аське — отправил, не посмотрев, перепечатываешь и заново шлёшь то же самое. Друзья, здесь же для вас господин Дуров придумал кнопку «Редактировать»! Так нет же — оставляют после себя горы буквенного мусора. Обычно это выглядит так:
Имя Фамилия написал 22 октября 2010 в 23:28 j? rkfccyfz ajnrf))
Имя Фамилия написал 22 октября 2010 в 23:28 ,kzlm
Имя Фамилия написал 22 октября 2010 в 23:28 бл@#ь
Имя Фамилия написал 22 октября 2010 в 23:28 о, классная фотка))
А потом сами на флуд жалуются. Задолбали!
Обожаю свой банк на три и ещё две буквы.
По случаю Нового года был организован корпоратив в местной тошниловке. Убогость места и содержания — ещё полбеды. Самая соль в том, что тусовка организована за счёт участвующих сотрудников. Сумма-то не особо и велика, но факт: контора федерального уровня пожлобилась на более-менее вменяемую вечерину.
Само... мероприятие также оставило достаточно интересные следы. Как вы думаете, что было призом за главный конкурс? Старая шариковая трёхкнопочная мышь, выкрашенная в золотой цвет.
Утомили сотрудники частных охранных предприятий. Угадаете сами, кто есть кто?
— Здравствуйте. Представьтесь, пожалуйста.
A: Лейтенант N., здравствуйте. Б: Не знаю... Не твоё дело!
— Где вы работаете, кто ваш непосредственный руководитель?
А: Центральное РОВД г. N-ска. Б: Е#@ть не должно, не знаю!
— Покажите документы.
А: Пожалуйста, смотрите. Б: Обойдёшься.
— На каком основании производится *****?
А: На основании того-то и того-то. Б. Не твоё дело.
Догадались? Подскажу: хамства меньше у милиции.
От кого я чаще всего за спиной слышу щелчки затворов огнестрельного оружия без весомой причины? От кого льются матерные конструкции, обращения на «ты» и оскорбления? От кого я меньше всего получаю разъяснений прав и обязанностей? От вас, ребята из ЧОП.
Достали, вы, быдлоохранники, своих клиентов. А толку от вас мало.
Работали летом в приёмной комиссии родного универа. Вуз технический, экономических специальностей пять штук, бюджетных мест — около двадцати на каждой. Надо ли говорить, что конкурс сумасшедший? На технические специальности подавали документы либо калеки, либо полные идиоты с 30 баллами ЕГЭ, либо гении-инженеры, которых хлебом не корми, а дай гусеничные тракторы собирать. Всю дорогу приходилось отговаривать горе-школоту с достаточно высокими баллами идти на экономические специальности: людей набрали ещё в первые полдня работы приёмки. Порадовал мегасложный технический факультет, который назвал новую специальность «менеджмент высоких технологий» и понабрал себе ребят с высокими баллами. Добро пожаловать, детишечки, в технический ад!
— Здравствуйте, а у вас тяжело учиться? — Вам по какой шкале померить?
— Здрасте, хотел бы к вам поступить. Подскажите, мне хватит баллов? — Куда именно хотели бы? — А какие у вас есть специальности? — У нас 27 специальностей, какая именно вас интересует? — Э-э-э, вы можете мне их перечислить? Я подумаю и выберу.
— Здравствуйте, а какие нужны документы для поступления? — На сайте всё написано. — Я смотрю вот на этот ваш сайт, нету ничего. — Вы на каком сайте смотрите? — А это какой институт?
— Здравствуйте, я подаю документы не только в ваш вуз. Какие документы нужны? — Заявление, копия паспорта, заверенная копия аттестата. Если приносите оригинал, нужны четыре фотографии; если нет, то потом, когда будете подавать оригинал. — А если копия аттестата, фотографии нужны?
— Здравствуйте, а оригинал аттестата заверять надо?
— Здравствуйте, а сколько и кому надо заплатить, чтобы к вам поступить? — Я такими вопросами не занимаюсь, я секретарь приёмной комиссии. — Девушка! Что вы мне мозги парите, вы же в этом институте учитесь, должны знать, кому надо заплатить, чтоб попасть!
— А вы трудоустройство по окончании вуза гарантируете? — Разумеется. Восемь тысяч рублей, на полную ставку, преподавателем на любую кафедру, которая вас выпустит.
— Здравствуйте, сколько стоит обучение? — Телефоны бухгалтерии такие-то, уточняйте, на всех специальностях стоимость обучения разная. — Не, ну примерно… — От 55 до 110 тысяч в год. — А что так много?! — Подавайте на бюджет. — А бюджет сколько стоит?
— Здравствуйте, я бы хотела поступить на маркетинг. — У нас нет такой специальности. — Ну, тогда на юриспруденцию. — И такой нет. — Да что у вас за институт-то такой?!
Будущие студенты и их мамы-папы! Выясните, что вам интересно и что вы мозгом (если он есть) потянете. На модные специальности баклажанов за деньги уже давно понабрали.
Знаете, чем я сейчас занимаюсь? Разглядываю себя в зеркале. Полноростовом. Сначала в верхней одежде, потом в нижней, потом без.
Нет, нарциссизмом я не страдаю. Просто когда меня окликают на улице, в девяти случаях из десяти это звучит так: «Девушка!» Я вполне определившийся молодой человек лет тридцати пяти. Классическая короткая мужская стрижка, лёгкая небритость, сугубо мужская одежда. Побрякушек не ношу, волосы не подкрашиваю, косметикой не пользуюсь, гей-клубы не посещаю, с парнями в обнимку не хожу, в шоу-бизнесе не засвечен. В чём причина — загадка. Даже когда гуляю со своей девушкой, к нам обоим обращаются... да-да, именно: «Девушки!» Специально узнавал у друзей — к остальным в паре с девушкой, как правило, обращаются: «Молодые люди».
Сначала, особенно в юности, задалбывало. Потом стал использовать для оттачивания сарказма. Видимо, не получается. Классическое «я уже тридцать пять лет не девушка» никаких мыслей в обратившемся не вызывает, максимум — «нашла, чем гордиться».
Пробовал спрашивать в лицо: почему девушка-то? Смущённо отвечают: «Не знаю, почему-то так показалось». Как быть?
Имя Фамилия написал 22 октября 2010 в 23:28 j? rkfccyfz ajnrf))
Имя Фамилия написал 22 октября 2010 в 23:28 ,kzlm
Имя Фамилия написал 22 октября 2010 в 23:28 бл@#ь
Имя Фамилия написал 22 октября 2010 в 23:28 о, классная фотка))
А потом сами на флуд жалуются. Задолбали!
#4030: Кубок «Золотой планктон»
12:15 10.01.2011, Они задолбали!Обожаю свой банк на три и ещё две буквы.
По случаю Нового года был организован корпоратив в местной тошниловке. Убогость места и содержания — ещё полбеды. Самая соль в том, что тусовка организована за счёт участвующих сотрудников. Сумма-то не особо и велика, но факт: контора федерального уровня пожлобилась на более-менее вменяемую вечерину.
Само... мероприятие также оставило достаточно интересные следы. Как вы думаете, что было призом за главный конкурс? Старая шариковая трёхкнопочная мышь, выкрашенная в золотой цвет.
#4031: Волновать не должно
12:45 10.01.2011, Они задолбали!Утомили сотрудники частных охранных предприятий. Угадаете сами, кто есть кто?
— Здравствуйте. Представьтесь, пожалуйста.
A: Лейтенант N., здравствуйте. Б: Не знаю... Не твоё дело!
— Где вы работаете, кто ваш непосредственный руководитель?
А: Центральное РОВД г. N-ска. Б: Е#@ть не должно, не знаю!
— Покажите документы.
А: Пожалуйста, смотрите. Б: Обойдёшься.
— На каком основании производится *****?
А: На основании того-то и того-то. Б. Не твоё дело.
Догадались? Подскажу: хамства меньше у милиции.
От кого я чаще всего за спиной слышу щелчки затворов огнестрельного оружия без весомой причины? От кого льются матерные конструкции, обращения на «ты» и оскорбления? От кого я меньше всего получаю разъяснений прав и обязанностей? От вас, ребята из ЧОП.
Достали, вы, быдлоохранники, своих клиентов. А толку от вас мало.
#4032: Абитурота
13:15 10.01.2011, Они задолбали!Работали летом в приёмной комиссии родного универа. Вуз технический, экономических специальностей пять штук, бюджетных мест — около двадцати на каждой. Надо ли говорить, что конкурс сумасшедший? На технические специальности подавали документы либо калеки, либо полные идиоты с 30 баллами ЕГЭ, либо гении-инженеры, которых хлебом не корми, а дай гусеничные тракторы собирать. Всю дорогу приходилось отговаривать горе-школоту с достаточно высокими баллами идти на экономические специальности: людей набрали ещё в первые полдня работы приёмки. Порадовал мегасложный технический факультет, который назвал новую специальность «менеджмент высоких технологий» и понабрал себе ребят с высокими баллами. Добро пожаловать, детишечки, в технический ад!
— Здравствуйте, а у вас тяжело учиться? — Вам по какой шкале померить?
— Здрасте, хотел бы к вам поступить. Подскажите, мне хватит баллов? — Куда именно хотели бы? — А какие у вас есть специальности? — У нас 27 специальностей, какая именно вас интересует? — Э-э-э, вы можете мне их перечислить? Я подумаю и выберу.
— Здравствуйте, а какие нужны документы для поступления? — На сайте всё написано. — Я смотрю вот на этот ваш сайт, нету ничего. — Вы на каком сайте смотрите? — А это какой институт?
— Здравствуйте, я подаю документы не только в ваш вуз. Какие документы нужны? — Заявление, копия паспорта, заверенная копия аттестата. Если приносите оригинал, нужны четыре фотографии; если нет, то потом, когда будете подавать оригинал. — А если копия аттестата, фотографии нужны?
— Здравствуйте, а оригинал аттестата заверять надо?
— Здравствуйте, а сколько и кому надо заплатить, чтобы к вам поступить? — Я такими вопросами не занимаюсь, я секретарь приёмной комиссии. — Девушка! Что вы мне мозги парите, вы же в этом институте учитесь, должны знать, кому надо заплатить, чтоб попасть!
— А вы трудоустройство по окончании вуза гарантируете? — Разумеется. Восемь тысяч рублей, на полную ставку, преподавателем на любую кафедру, которая вас выпустит.
— Здравствуйте, сколько стоит обучение? — Телефоны бухгалтерии такие-то, уточняйте, на всех специальностях стоимость обучения разная. — Не, ну примерно… — От 55 до 110 тысяч в год. — А что так много?! — Подавайте на бюджет. — А бюджет сколько стоит?
— Здравствуйте, я бы хотела поступить на маркетинг. — У нас нет такой специальности. — Ну, тогда на юриспруденцию. — И такой нет. — Да что у вас за институт-то такой?!
Будущие студенты и их мамы-папы! Выясните, что вам интересно и что вы мозгом (если он есть) потянете. На модные специальности баклажанов за деньги уже давно понабрали.
#4033: Потому что нельзя быть на свете красивым таким
13:45 10.01.2011, Они задолбали!Знаете, чем я сейчас занимаюсь? Разглядываю себя в зеркале. Полноростовом. Сначала в верхней одежде, потом в нижней, потом без.
Нет, нарциссизмом я не страдаю. Просто когда меня окликают на улице, в девяти случаях из десяти это звучит так: «Девушка!» Я вполне определившийся молодой человек лет тридцати пяти. Классическая короткая мужская стрижка, лёгкая небритость, сугубо мужская одежда. Побрякушек не ношу, волосы не подкрашиваю, косметикой не пользуюсь, гей-клубы не посещаю, с парнями в обнимку не хожу, в шоу-бизнесе не засвечен. В чём причина — загадка. Даже когда гуляю со своей девушкой, к нам обоим обращаются... да-да, именно: «Девушки!» Специально узнавал у друзей — к остальным в паре с девушкой, как правило, обращаются: «Молодые люди».
Сначала, особенно в юности, задалбывало. Потом стал использовать для оттачивания сарказма. Видимо, не получается. Классическое «я уже тридцать пять лет не девушка» никаких мыслей в обратившемся не вызывает, максимум — «нашла, чем гордиться».
Пробовал спрашивать в лицо: почему девушка-то? Смущённо отвечают: «Не знаю, почему-то так показалось». Как быть?