между самооценкой и реальностью, а мы будем учиться его восстанавливать. Адекватная самооценка даёт силы, уверенность в себе, самоуважение и уважение окружающих, а в результате приводит к ещё большим успехам и победам.

Итак, дорогие читатели, книга проведёт вас через основные сферы отношений: к жизни в целом, к работе, деньгам и эмоциям, к отношениям с другими и самим собой.

Что из этого взять в дальнейший путь – решайте сами. Никто лучше вас не знает, какие моменты в жизни вас беспокоят и что вы хотите исправить. И никто не сделает вашу жизнь насыщенной позитивными событиями и вдохновляющими результатами. Это под силу только вам самим.

Я даю вам набор инструментов. Пользуйтесь с удовольствием и не давайте им заржаветь!

Уверен в ваших успехах!

Глава 1. 198 точных смыслов для принятия точных решений

Как вы принимаете решения, уважаемые читатели?

На что ориентируетесь, от чего отталкиваетесь? Решаете ли быстро или вам нужно время для обдумывания? Что вам помогает в принятии решений?

198 фраз, приведённых ниже, могут в чём-то помочь вам. Но скорее их можно назвать «фонариками», освещающими то, что не всегда очевидно, – маячками, на которые стоит поглядывать, чтобы не сбиться с пути во время жизненного плавания.

Каждая фраза найдёт отклик в ком-то из вас, став подсказкой и добрым советом. Давайте вместе поразмышляем о применении этих фраз в жизни, а затем я предлагаю вам выбрать из них те, которые вызывают у вас отклик, и подумать над их смыслом.

1. Глупец создаёт беспорядок, чтобы быть уставшим.

Суетливый человек может всем жаловаться на то, как он устаёт от обилия дел и обязанностей. Но причинно-следственная связь работает наоборот: человек устраивает беспорядок в своих делах, чтобы вводить себя в состояние усталости. Подсознательное стремление к привычным эмоциям часто оказывается сильнее доводов разума.

Какое состояние вы выбираете для себя? Почему вы сделали такой выбор? Какое положительное влияние вносит в вашу жизнь поддержание порядка в ежедневных делах?

2. Обидеть можно только того, кто рад обижаться. А кто любит обижаться, тот всегда найдёт повод быть обиженным.

В обиде заключены и выгода, и удовольствие: если бы это было не так, люди никогда не обижались бы друг на друга. А повод для обиды вторичен и даже вообще неважен.

Какое же это удовольствие и что за выгода? Заставить собеседника почувствовать себя виноватым, вынудить его оправдываться и заглаживать свою вину.

Бывает, что два человека строят свои отношения исключительно на взаимных обидах, так как у них не выработаны другие эмоции.

На базе домыслов и чужих мнений всегда вырастают только непонимание, осуждение и отчуждение. Имеют значение лишь факты.

Если кто-то на вас постоянно обижается, помните, что вы здесь ни при чём. Просто человек стремится испытать свою привычную эмоцию и использует вас как своего рода трамплин для погружения в обиду.

В каких жизненных ситуациях вам сложно сдержать обиду? Какие чувства вы хотели бы испытывать вместо этого? С чего можно начать тренировать позитивные для вас чувства в самое ближайшее время?

3. Никогда не верьте тому, что кажется. Верьте только доказательствам. (Чарльз Диккенс. «Большие надежды»)

На базе домыслов и чужих мнений всегда вырастают только непонимание, осуждение и отчуждение. Имеют значение лишь факты.

Когда вы слышите «Это ужасный человек, с ним невозможно работать!», первое, что нужно сделать, – это усомниться и уточнить: «Какие факты у вас есть? На чём основано такое мнение? В чём конкретно заключается ужасность этого человека? Как вы лично можете это подтвердить?»

Действительно, некоторые люди развлекают себя слухами, сплетнями и игрой воображения, находя в этом удовольствие. Но строить на такой зыбкой почве свои выводы решительно нельзя.

Вспомните случай из вашей жизни, когда вы судили о человеке, руководствуясь только мнением других людей. К чему это привело? Почему важно делать выводы о человеке самому?

Правильной стратегией будет создание таких условий, в которых заблуждающийся человек сам убедился бы в своей неправоте.

4. Оскорбления – доводы неправых. (Жан-Жак Руссо)

Оскорбления идут в ход, когда нет разумных доводов. Если человек чувствует свою неправоту, то с помощью оскорбительных слов он старается отвлечь внимание собеседника от собственной слабой позиции.

Когда вы испытываете искушение оскорбить кого-то, возьмите паузу и проанализируйте ситуацию: возможно, вы в чём-то заблуждаетесь.

Какие последствия могут иметь необдуманные оскорбления? Как оптимальнее поступить в накалённой обстановке, когда дело почти дошло до оскорблений?

5. Слова и иллюзии гибнут. Факты остаются. (Д. И. Писарев. «Процесс жизни. Физиологические письма Карла Фохта»)

Факты – это прочная опора, за которую нужно держаться, чтобы вас не унесло в океан иллюзий и не затянуло в болото бессмысленной болтовни. Если нет фактов, подтверждающих информацию, то не спешите доверять ей. Многим людям выгодно распространять вокруг себя зыбкие иллюзии и ложные сведения.

Определите, какие источники информации лично вы готовы считать надёжными. Но даже в этих случаях задавайте уточняющие вопросы.

Каким источникам информации вы доверяете в своей профессиональной деятельности? По каким конкретным критериям выбираете для себя надёжные источники? Проведите подобный анализ по интересующим вас вопросам из других сфер вашей жизни.

6. Сначала стремитесь понять, потом – быть понятым. (Стивен Кови. «7 навыков высокоэффективных людей»)

Слишком часто мы уверены, что знаем всё о желаниях и потребностях другого человека, а на самом деле приписываем ему свои собственные.

Допустим, ваш собеседник больше всего ценит в людях сдержанность. А вы пытаетесь завоевать его расположение, без умолку эмоционально рассказывая о своих приключениях. Эффект ваших стараний будет прямо противоположным.

Так что сначала стремитесь понять другого человека: чего он ожидает, что любит, каковы его цели и его взгляды. Для этого задавайте открытые вопросы, чтобы в итоге предложить ему то, что для него действительно будет иметь значение. Тогда и придёт успех.

К чему может привести нежелание понять истинные цели вашего собеседника? Какие вопросы вы могли бы задать конкретному человеку, с которым вам важно создать доверительные отношения?

7. Бороться с чужими заблуждениями – дело совершенно бессмысленное. (Макс Фрай. «Сундук мертвеца»)

Более того, у вас это и не получится при всём старании. Чем больше вы давите, тем сильнее