удачливы.

Вспомните случай, когда вы больше всего разгневались. Если вы не можете вспомнить этот случай, вспомните недавний случай, наиболее свежий, когда вы гневались на кого-то или на что-то. Т.е. попробуйте вспомнить или случай самого сильного гнева, или самый последний случай гнева. А пока вы думаете, я хочу поделиться своим собственным недавним опытом. Затем я хочу, чтобы вы также поделились собственным опытом, но не со мной, а друг с другом, обсуждая этот вопрос. Я хочу дать вам подумать три-четыре минуты, а тем временем я расскажу о своем опыте.

Многие преданные по всему миру знают, что больше всего я интересуюсь социальными вопросами в нашем обществе. Не так давно, несколько месяцев назад, мне позвонила одна из моих духовных сестер. Она была в панике. Она рассказала о другой нашей духовной сестре, которая долгое время, больше 20 лет, занималась образованием в ИСККОН. Звонившая сказала: “Надо что-то делать! Эта учительница готова развалиться. Она теряет возможности для обучения, у нее не будет работы, не будет служения. Она не знает, что делать дальше. Она всё теряет, у нее все отнимается. Теперь у нее нет никаких денег, мужа тоже нет. Ее сын не готов о ней заботится, и, самое главное, Джи-Би-Си по этому региону, похоже, не особо сильно обращает внимание на ее проблемы. На самом деле, кажется, что он сам является одной из причин этой проблемы. Она плачет целыми днями, и, похоже, у нее нервный срыв”.

Я спросил: “Как я могу послужить, чем помочь?” И решил, что должен поговорить с ее Джи-Би-Си. К счастью или к несчастью, Джи-Би-Си оказался одним из моих близких друзей, который тоже интересуется социальными вопросами. И поэтому я подумал, что не будет большой проблемы, если я поговорю с ним, поскольку он тоже заинтересован в каких-то улучшениях в нашем обществе. Я решил, что лучше напишу письмо, чтобы систематизировать на бумаге все идеи. Я думал, что очень тактично изложу всё, что хочу сказать, и он не будет чувствовать себя задетым, оскорбленным.

Я написал то, что мне казалось очень тактичным письмом, содержащим вопросы и какие-то пожелания, без всякой попытки вмешаться в ситуацию. В ответ я получил письмо, где этот Джи-Би-Си в гневе писал примерно так: “Почему ты вламываешься в зону моей деятельности? У меня здесь всё под контролем! Ты не знаешь деталей, которые связаны со всем этим! И вообще, зачем ты мне письма пишешь, почему было просто не позвонить?!”

И позже эта женщина, которая находилась в таком тяжёлом положении, даже отвергала, что страдала так сильно. Она из очень высокопоставленной и богатой семьи, и поэтому её возмутило то, что другие узнали о ее неприятностях.

Затем я написал ещё одно письмо, в котором очень смиренно, но настойчиво попытался объяснить, что проблема все-таки есть, что человек так долго занимался служением, и сейчас надо как-то помочь ему, исправить сложившуюся ситуацию. Он послал мне ответ, который был еще более тяжелый.

Обычно я не гневаюсь так сильно, по крайней мере, я этого не показываю. На самом деле хоть я и старался писать с большим смирением, внутри меня бушевала целая буря. И я думал, раз он так обеспокоен, то это либо правда, либо неправда, одно из двух. И если это правда, то мы должны решить проблему, если неправда - забудем об этом. Но внутри себя я чувствовал гнев. И я подумал: “Если он хочет, чтобы я позвонил ему, лучше я позвоню, чтобы выяснить все вопросы”. Я позвонил, побеседовал с ним, и в конечном итоге все разрешилось.

Но потом я подумал: “Почему я так гневался, и почему он в свою очередь так гневался? Он был так разгневан, что даже разгневал меня!” Но затем я поставил себя в его положение и понял, что он просто пытался решить эту проблему, ему было и так сложно, а мое письмо еще добавило масла в огонь. И я подумал, что надо было ему позвонить. Он гневался, но я не должен был гневаться, потому что просто хотел помочь.

И я понял, что ни по каким причинам, никогда не должен гневаться. Потому что в данном случае это было похоже на столкновение двух эго. Так или иначе, мы оба были озабочены положением дел, но каким-то образом на уровне аханкары, ложного эго, произошло столкновение. Это случилось пару месяцев назад. Я подумал, что в этой ситуации мог бы вести себя по-другому.

Все закончилось благополучно. Сейчас у этой матаджи хорошее служение, и все спокойно. И этот Джи-Би-Си отреагировал правильным образом. Но я понял, что был неправ, потому что гневался. И я гневался не из-за того, что неправильно написал, а из-за того, что, как мне показалось, мне неправильно ответили. Но вайшнав это тот, кто может разгневаться, если что-то происходит с Гуру, с садху, с Божествами, но причиной гнева не должен являться он сам. Если наши мотивы чисты, мы не будем гневаться, если нам кто-то что-то говорит.

Итак, я дал вам время немного подумать о вашей ситуации, поэтому сейчас найдите себе собеседника - кого-то, кто сидит недалеко от вас. Расскажите о случаях, когда вы больше всего гневались или же случай недавнего гнева. Что, по вашему мнению, произошло? Просто мы хотим, чтобы вы вспомнили этот опыт. Мы пытаемся понять, как действует ум в таком случае. Для того чтобы что-то улучшить, нужно понять, что мы должны улучшить. Чтобы избавиться от негативных умонастроений, должны понять, как это возникает. Хорошо, у вас две минуты. Повернитесь к своему собеседнику. Вам необязательно знать эту личность. Вы можете ее не знать, это не имеет значения. Иногда даже лучше, если вы друг друга не знаете, тогда вы можете рассказывать более честно. Никто не должен стоять или сидеть безучастно. Все должны участвовать. Помните о том, что все должны участвовать в этом курсе.

Теперь, если первый собеседник рассказал уже о своем случае, поменяйтесь ролями. У вас еще минута чтобы закончить обсуждение.

Время закончилось. Теперь в результате этого упражнения, я хочу, чтобы вы обдумали какие-то кризисы гнева, через которые вы прошли. У вас есть возможность обдумать, что произошло. Некоторые из вас, может быть, поняли, что если бы такой случай произошел снова, вы вели бы себя по-другому. Может, в некоторых случаях, вы поняли, что были недостаточно терпимыми. Может, вы восприняли что-нибудь слишком лично. Может, вы не поняли умонастроение или намерение другой личности. Может быть, вы сами себя поместили в очень нездоровую атмосферу. Может, вам не нужно было связываться с этим с самого начала. Может быть, в каких-то случаях вы смогли извиниться и помириться. Или, может быть, эта проблема, которая периодически возникает у вас? Может быть, к концу этого