от смеха — в церкви же нельзя…

ЧЕМПИОНСКИЕ ЗАМАШКИ АУТСАЙДЕРА

— Петь, а Петь, кто такой аутсайдер?

— Какой-то чемпион.

МОЖНО?

В одной не очень богатой семье мобильная связь считается очень дорогой услугой, однако без неё нынче никуда.

Вначале дочка звонила отцу в случае необходимости, например, из школы, если он не торопится её забирать. Но вскоре пошли звонки типа: «Пап, а можно мы с Машей в твой компьютер поиграем» и т.п. Тогда дочурке строго объяснили, что из-за подобной ерунды не стоит звонить — дорого: если уж оставили дома, занимайся тем, чем обычно всегда разрешают заниматься. Звонить можно в том случае, если кто-то незнакомы звонит в дверь, или газом в квартире пахнет…

Через несколько дней после наставлений звонит дочка папе на сотовый:

— Папа, привет! У нас в квартире газом пахнет, можно я в компьютер поиграю?!

ВОДНЫЕ ЛЫЖИ НЕ В КАЙФ

Разговор первого сентября на перемене:

— А я на водных лыжах летом катался…

— Ну и как — понравилось?

— У берега ещё ничего, а дальше — хуже, палки до дна не достают!

ПОПЫТАТЬСЯ НИКОГДА НЕ РАНО

Маша надела мамины туфли на высоком каблуке, а мама ей говорит:

— Тебе ещё рано носить такие туфли.

— А я их никуда не несу. Я пытаюсь научиться в них ходить.

ПО ЗАКОНУ НЬЮТОНА

Коля случайно разбил вазу.

— Как это случилось? — огорчилась мама.

— Она разбилась по закону тяготения Ньютона! — ответил сын-отличник.

ЩЕКОТНЫЕ РЁБРА

— Костенька, ты знаешь, сколько у тебя рёбер?

— Я никак не могу сосчитать, я очень боюсь щекотки.

ПОЛОВИНА ПТИЦЫ

Брат выпустил из клетки птичку. Сестра рассердилась:

— Ты не имел права выпускать! Птичка наша общая!

— А я выпустил только свою половину.

* * *

Аня не перемене отвела в сторону Аллу и делится:

— Зря ты с ним возишься… Он же двоечник!

— Ну и пусть!

— Дерётся!

— Со мной не подерётся.

— Ходит непричёчанный…

— Это сейчас модно… Зато у него фамилия — Пугачёв!!!

— Ну и что?

— А то! Если я выйду за него замуж — знаешь, кем я буду?

— Кем?

— Аллой Пугачёвой!!!

РАЗДЕЛ 4 ОТРОЧЕСТВО И ЮНОСТЬ

КАКОЙ БУДЕТ СКАНДАЛ!

Мама поучает дочку:

— Бери пример с меня: мне уже 45 лет, я уже двадцать лет замужем и всё время люблю одного и того же мужчину…

— Вот будет грандиозный скандал, когда папа об этом узнает!

РЕАЛИИ ЖИЗНИ

Жена делится с мужем:

— Скоро нашей дочери исполнится семнадцать, поэтому сегодня я имела с ней доверительную беседу о реальностях жизни.

— Ну и как: узнала что-нибудь нового?

— О, если бы ты только знал!..

ЖАЛКО РОДСТВЕННИКОВ

— По-моему, ты вчера целовалась с Аликом? — поинтересовалась мать у дочери.

— Да, мамочка, он сказал, что на днях потерял дядю. Мне так стало его жаль…

— Мне кажется, дорогая, что если так будет продолжаться, то это грозит ему потерей всех его родственников за ближайшие дни…

ПАРЕНЬ ОБИДЕЛ ВНУЧЕНЬКУ

Как-то девушка привела домой парня, когда родители были на работе. Вечером маленькая сестрёнка об этом проговорилась. Старшая дочь сказала, что они готовились к зачёту, но тут вмешалась девяностолетняя бабушка:

— Этот мальчик — негодник, он Свету обижал… Она сначала смеялась, а потом, бедняжка, стонать начала, да так жалобно…

УКУСИЛА БАБУШКУ ЗА ПОПУ

Однажды девочка сидела на унитазе. В туалет вошла старенькая, очень толстая бабушка, которая была слепая и глухая. Когда внучка увидела, что на неё надвигается такая громадина, то поняла, что что-то надо делать: кричать было бесполезно, оставалось только укусить её… за попку.

Старая женщина в ужасе отпрянула и ударилась головой… о косяк…

ИЗБЕЖАЛ ПОРКИ БЛАГОДАРЯ… РЕМНЮ

В один день мальчик принёс из школы три двойки. Его отец решил выпороть, но когда сдёрнул с себя ремень, то у него свалились брюки. Мужчина выругался и резко нагнулся, чтобы поднять штаны, но сильно ударился головой об стол.

Это было так смешно, что мать сразу же стала хохотать, следом засмеялся отец, а следствие этого — сын избежал порки.

ГЮГО — ПСЕВДОНИМ ЖЮЛЬ ВЕРНА

На рынке шестнадцатилетняя девушка выбирает себе книгу. Продавщица, заметив, какими книгами та интересуется, предлагает:

— Девушка, я вижу, вам Жюль Верн нравится. Возьмите вот эту книгу, сама на днях прочитала — оторваться не могла! — и протягивает «Человека, который смеётся!» Виктора Гюго.

ЁЛКА ДЛЯ ФАНАТОВ

Поздно вечером в автобусе на задней площадке ехали пятеро подростков угрюмого вида: чёрные куртки, военные штаны серого цвета, коротко стриженные волосы, а на шее — шарфы с символикой футбольного клуба.

На остановке в салон вошла бабушка, оглядела пацанов и дружелюбно спросила:

— Что внучки, на ёлку едем?

ВАЛИ …СО ВСЕХ МАРШРУТОК

В маршрутку сунулся паренёк:

— Бесплатно довезёте?

— Тебя вон из той уже послали? — поинтересовался водитель.

— Да, а что?

— Вот и отсюда проваливай!

2 КИЛОГРАММА ПОДАРКОВ

В магазин «Second hand» /продажа импортной одежды на вес/ зашёл мужчина, от которого пахло свежевыпитым портвейном и ошеломлённо произносит:

— Блин, обошёл столько магазинов, а ничего жене на день рождения не купил. А тут выпил и понял: взвесьте два килограмма шляп. Это и будет подарком, а то у неё вечно проблемы с головой…

А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК?

По рынку бегала женщина и усиленно искала «мальчика Серёжу». Встревоженные посетители поинтересовались как выглядит ребёнок и сколько ему лет. В ответ услышали:

— Да сорок семь в среду стукнуло!

А ГДЕ МОРАЛЬ?

Пожилая чета на улице наталкивается на парочку, целующуюся посреди улицы. Старик возмущается:

— До чего дошла современная молодёжь — в наше время этого не было!

— Дед, говорят, что в ваше-то время и секса не было!