Нифига, какая жирная, аж вытащить тяжело! Щука что-ли какая то огромная?!

Данил вытащил рыбу, и это была не рыба… Это Костян со своими шизанутыми приколами!

– Ааа! Костя, ты что-ли?!

– Нет, блин, Алла Пугачёва!

– Ты как так под водой был?!

– Да я ж с этой фигнёй с трубкой был! Решил поприкалываться…

– Смешно то как…

– Да ладно вам, пацаны! За то я вас могу довезти, чем на этом грёбаном автобусе!

– Кайф!

– Вот, вот!

Костя нас довёз до дома, и мы с Дэнчиком погнали играть в "БС", потом похавали и пошли спать.

Качалка

На следующий день, мы всей бандой направились в качалку, которую открыл сам Папэшка! Когда мы её увидели, то офигели! Мы зашли туда, поздоровались с Папэ и просто кайфанули от вида качалки. Я спросил:

– Не ужели это твоя качалка?!

– Конечно, пацаны! Не вру!

Качалка, кстати, называлась "Strong Sigma by Mbappe". Костя и Папэшка начали разговаривать:

– Папэшка, как тебе, блин, удалось создать такую шикарную качалку?!

– Сила и деньги… В основном сила!

– А откуда деньги то?!

– Продюсеры.

– Теперь понятно…

– Пацаны, ну чё вы стоите? Качайтесь!

Я начал бегать по беговой дорожке. Костя взял гантели. Дэнчик качал ноги. Сапарчик нифига не делал. Саня делал пресс. Ванёк также как и я, на беговой дорожке. Айдар отжимался. Глеб качал руки гантелями. Ну и Папэшка всё это делал один. Вдруг Костян достаёт жигу с сигами, и Папэшка это замечает.

– Э, Костя, ты офигел?! Это качалка, а не кабак!

– Ну, Папэшка, я устал! Я хочу кайфа…

Папэшка психанул и потушил его сигу.

– Ты офигел?! Ты мне весь кайф обломал!

– Это моя качалка! Здесь запрещено дымить! Качайся, а не вдыхай!

– Кабздец тебе!

Костя психанул, и они с Папэшкой устроили драку. Пол зала разнесли. Я тоже психанул и заорал:

– Костя, ты конченый?! Это его собственность!

– А чё он курить запрещает?!

Папэшка успокоился и сказал:

– Пацаны, давайте просто в клуб поедем? У Хасбика днюха сегодня!

Костя тоже успокоился:

– Ладно… Я довезу.

Все улыбнулись и Костя нас довёз до клуба.

Любовь

В клубе я растерялся. Здесь было много пойла, что у Костяна глаза выпучились. Я подошёл к бармену.

– Привет, брат! Слушай, у нашего пацана днюха сегодня, а он мелкий ростом. Если он подойдёт к тебе, то готовь сразу табуреточку.

– А она у тебя есть?

– Да.

Я дал ему табуретку. Потом протянул ему купюры с двумя косарями.

– Пожалуйста, подшучивай над ним часто, мгм?

– Да без проблем!

– Вот и замечательно! Спасибо!

– Ха! Не за что!

– Можно, кстати, виски стакан, я уже расчитался!

Бармен мне протянул стакан виски, и я быстро его выпил. Костя в то время смотрел на меня и смеялся. Я решил узнать что я такого смешного сделал.

– Придурок, чё ржёшь?

– Хасбик увидел как ты с ним разговаривал и хочет это узнать.

– Не говори ему ничего, ладно?!

– Да не буду, не буду, братан. Слово пацана даю.

– Хорош!

В то время Айдар уже нашёл друга. Это был Богдан, наш одноклассник, который тоже мелкий.

– Бодя, ты что-ли?

– Даун, выпускной недавно был! Чё, слепой что-ли?!

– Вижу, язык у тебя не поменялся…

– В задницу иди!

– Пацаны, здесь мелкий Бодя, давайте его из клуба вышвырнем?

– Э, ты чё, офигел?! Даун, я тебя убью!

Мы его взяли и выгнали из клуба. Бодя психанул и со злости решил спрятаться в большом торте, котором мы собирались дарить Айдару. Когда все напились, Айдар попросил уже тортик. Мы с пацанами взяли торт, открыли и поставили свечки, зажгли их и позвали Айдара. Я решил сделать тост первым:

– Айдар, желаю чтоб ты наконец-то вырос. Наверное ты станешь как Ваня. Желаю чтоб ты стал футболистом смачным, фристайлером и ещё кем-то.

Присоединился и Костян:

– Айдар, будь сильным, крепким и здоровым. Просто удачи тебе! А вам пацаны, желаю того же! Что-бы вы всегда были моими друзьями! Что-бы мы никогла не забывали друг-друга.

Вдруг Богдан вылез из торта и свечи упали на торт

– ААААА!!! ДОЛБАНЫЕ СВЕЧИ!!! ВЫ ПРИДУРКИ КОНЧЕНЫЕ!!!

Все офигели и мы снова выгнали этого мелкого чёртика. Начались танцы. Каждый был со своей девчонкой. Я же сидел один и пил разное. Многие спрашивали почему я один, а я им давал по морде. Вдруг мне в лицо что-то засветило. Что-то яркое, красивое, милое. Эта была женщина. Красивая, ослепительная. Я в тот момент опупел от такой яркости. Такой яркости даже у меня на телефоне нет. Как же это круто… Кайф! Я зашёл в тубзик, начал мыть голову. Вдруг зашёл Саня.

– О, Ега! А чё ты голову моешь?

– Да я… Перхоть хочу смыть!

– Зачем? Мы свои!

– Да мне не удобно с перхотью…

– Ладно, дело твоё…

– Вот и чудненько!

Саня ушёл, а я начал чистить зубы, попшикал подмышки духами и решил сделать свой первый шаг. Я вышел из толчка и подошёл к ней.

– Привет!

– Привет…

– Знаешь, я продаю кофе. У меня собственная кофейня. Меня Егор Корельников зовут, но для тебя просто Ега.

– Ха! Юля Самойлова, но для тебя Юля.

Я ей улыбнулся, она мне улыбнулась в ответ.

– Извини, Егор. Мне надо ехать, там мой автобус подъехал.

– Я… Поеду с тобой!

– …Ладно…

Пацаны увидели как я ухожу, но они не подали виду.

– Знаешь, ты красивый, вежливый и романтичный… Видно настоящий мужчина…

– Спасибо, ты тоже красотка…

– Вау, неожиданно.

В то время Богдан, который был в торте, психанул и пошёл обратно. Он зашёл в клуб и написал на стене "Костя лох". Костя это увидел и психанул:

– Как же ты меня бесишь!

Началась жестокая драка. Костя с Бодей распугали пол людей с клуба. Также они поразбили бокалы со стаканами. Устроили пожар. Бармен позвонил ментам и пожарным. Драка продолжалась ещё двадцать минут, пока не приехали. Пацаны успели сбежать, только теперь они в розыске. С этого момента я посчитал себя кидаловом. Я проснулся у Юли в доме, на диване. Я не понимал где я, пока она не пришла. Она мило улыбнулась:

– Доброе утро, Егор.

– Ты кто?

– Ты что, не помнишь? Юля я!

– А… Вчера же у Хасбика днюха была… Я почему то нифига не помню…

– Понимаю.

– Где мой телефон?

Она дала мне мой телефон, и я решил позвонить пацанам, а точнее Косте. Он в то время спал.

– Ало?

– Ега? Ты?

– Ага, я проснулся у Юли.

– Это кто?

– Вчера познакомился на тусе с ней.

– Ты уже успел тянку найти. Нифига себе.

– Ага, а чё вчера было?

– Нас теперь менты ищут, вчера с чёртиком Богданом смачно подрался. Пожар случился и всё там разгромили.

– Нифига себе! Постараемся чтоб нас не нашли!

– Нас, но не тебя!

– С чего это?!

– Ты вчера в то время был?!

– Так я же с вами!

– Ты кинул нас!

– Ну и пошёл ты!

– Сволочь кидаловская!

Я бросил трубку, и Юля повела меня на кухню, завтракать.

– Сосиски будешь?

– Да… Не помешало бы… А пиво есть?

– Нет, только