еще одно зачатие и рождение

Шаг 6- рутина, зарплата, чистые окна, наглаженное белье и теплый ужин с тетрадью рецептов, сплетни и мелкие интриги

Шаг 7- решать проблемы, не разговаривая. Просто думать, что так будет лучше- накручивать себя и копить обиды

Шаг 8- удивляться, что план по реабилитации семьи не работает и начать жаловаться на домочадцев всем, кто готов слушать, выставляя себя жертвой

Шаг 9- уйти в ретрит, находя удовольствие в прополке сорняков на даче и закатке банок по вашему личному рецепту на зиму

Шаг 10- наставлять детей и внуков по вышеперечисленным пунктам, созывать семейные консилиумы по выбору партнеров по жизни для детей и внуков.

Шаг 11- взять на себя роль наставника, навязать ее окружающим. Если кто то сопротивляется, не сдаваться и давить авторитетом. Если не работает авторитет- объявить отказника еретиком и осуждать при каждом упоминании грешника и поносить его, припоминая и приписывая все сатанинские признаки

Это золотой стандарт общества, я думаю. Лично мои шаги сильно разнятся с вышеперечисленными пунктами. Все гораздо проще, жизнь, в целом проста и прекрасна, а мы люди, усложняем ее до безобразия.

Чтобы чувствовать счастье- нужно хотеть быть счастливым. Замечать красоту в мелочах и чувствовать кайф в рутине, нужно любить и принимать себя, быть таким каким вы сами себя хотите видеть; есть еду, которую вы предпочитаете, пить кофе или чай на ваш выбор, одевать одежду, которая вам впору и по вкусу, заботиться о своем здоровье без фанатизма, просто, чтобы чувствовать себя здоровым, любить, думать о том, о чем хочется думать, регулярно опорожнять кишечник, находить удовольствие в беседе с лучшими, по вашему мнению, людьми или в молчании наедине с собой, быть там, где вам хочется быть, или стремиться в это место, достигать целей, пусть даже самых незначительных, быть благодарными.

Я иду до конца, на кону мое счастье, надежда и мечты. Освобождение — это первый шаг

Глава 4. Страсть

Общение с Гио перекочевало из формата текстовых и голосовых сообщений в аудио и видео звонки. Я дорожу этой коммуникацией. В моменты временных потерь связи, я паниковала. В один из таких дней выяснилось, что он попал в автомобильную аварию, слава богу, без жертв.

Я всегда общаюсь, слушая «между строк». И вот какой вывод я сделала- мой Гио все еще имеет сильную связь со своей мамой, он еще не успел повзрослеть. Любые проблемы он, как и многие мужчины нашего поколения, видят через призму «что скажет мама и как я справлюсь сам?»

Один из социальных парадоксов, который действительно меня волнует- это способы воспитания мальчиков в семьях нашего общества. «Наше общество» я подразумеваю географию пост Советского пространства. У меня есть своя теория, объясняющая корень проблемы.

В послевоенное время мужчин, возвращающихся с фронта встречали героями, ряды героев и мужского населения сильно поредели поэтому новорожденным мальчикам в семьях радовались больше и относились бережнее. Женщины за тяжелые годы войны взвалили на себя все тяготы по быту и пропитанию в семьях, этому же учили подрастающее поколение помощниц с малых лет. Нужна была помощь в ведении скудного хозяйства- работать нужно было много и тяжело, не было времени и возможности у женщин жаловаться, болеть или просить кого нибудь помочь- нужно было колоть дрова, носить воду, ухаживать за скотиной (за животными, в смысле), огород, косить сено, готовить и искать пропитание, рожать, лечить, воспитывать, уделять время детям и давать силы и надежду старикам. Те годы отзываются в психике женщин современного социума желанием показать свою жертвенность, свои страдания, ибо в те годы невозможно было жить, не страдая от непосильной ноши физических работ, и психического состояния, вызванного войной. Поколение сменяло следующее, но как прежде в мальчиках видели единицу фронта, героя, полноценного члена общества. А девочки так и остались в тылу, на хозяйстве. До сих пор стыдно обременять своего мужчину задачами по дому, мамы так воспитывают своих сыновей, позволяя вершить им только «мужские дела». Во взаимоотношениях тоже сквозит отношение «героя» и «сотрудника тыла, обслуживающий персонал», который должен соответствовать «смелости и подвигу героя». Но война, слава богу, давно закончилась, а наши мальчики и мужчины, которые по сей день, не смотря на данные в паспорте, остаются мальчиками воспитываются как ценная государственная единица, герой, принесший победу и мирное небо; мы с детства внушаем нашим сыновьям его иллюзорное превосходство. Из за своей половой принадлежности у него есть какая то неартикулируемая привилегия.

Следующее и последующее послевоенное поколение женщин смиренно принимали участь своих мам и бабушек. Поколение сыновей реальных военных уже дало свои плоды. Отношение к сыновьям и их самоощущение и самоиндефикация в отношении с женщиной тоже не заставило ждать результатов- чувство собственного превосходства, «геройства» и эгоцентричности искажало здоровые партнерские отношения в паре, лишая женщину голоса и оправдывая нехорошие поступки мужчины на глобально общественном уровне. В копилку ответственности женщин еще и попадает эмоциональный фон супруга, она стала ответственной за его счастье и удовлетворенностью браком. То есть, по сути, войны уже нет, мужчина воюет максимум на заводе со станками или, как сейчас, с офисным кулером, но дома, «в тылу», женщина должна создать все условия для его триумфального возвращения. Убранное помещение, еда, которую ОН предпочитает, постиранная одежда, наличие мужского чистого нижнего белья, умытые причесанные дети, их успехи в развитии и воспитании, и самоощущение мужа дома- интересуйся его делами, не говори много, не дави на него, дай ему отдохнуть, он же «воевал» за ваше мирное небо, будь привлекательной для него, иначе он выберет другую, потому что он «герой» и у него есть право выбора всегда, найти себе другой «тыл»— это его привилегия; и если уж такое случилось, что он периодически выбирает кого то, но не тебя- ты сама виновата. Что то делаешь не так.

Со временем, со сменой поколений, женщины стали задаваться вопросом- ок, товарищи, я все тащу на себе и ублажаю прихоти мужика, при этом хожу на работу, практически тоже «воюю» и почти как мужчина «герой», что взамен? Не получая ничего, кроме несправедливости распределения ролей в семье и гиперответственной доли обязательств, предательства и чувства одиночества, женщины переносят эмоциональную роль партнера на сына- он же тоже мужчина, тоже значит «герой» и социальная единица, а я буду его «тылом». Он то точно ее не предаст, она с ним делит секреты,