полны идей. Гио шерстит сеть в поиске музыки и минусовок, я задействую знакомых в сми, хочу сделать анонс. Грузинская диаспора подбадривает нашу семью и обещают поддержку. У нас неделя на подготовку и реализацию. В день икс мы, на удивление, спокойны и последовательны в своих действиях.

Гости подтягивались уже к 7 вечера, музыкальный вечер с 8. Веселые компании, атмосфера застолья наполняет и нас, свободных столиков уже нет, зато есть очередь на бронь.

Гио на сцене потихоньку приноравливается к микрофону и акустике, он заметно нервничает, я занята Теоной и гостями с грузинской диаспоры, но нахожу время, чтобы подойти к своему любимому мужу, обнимаю его привычно:

— Родной, не нервничай, ты- лучше всех. Все сможешь и будешь там, где ты захочешь

— Спасибо, любовь моя, главное быть там с тобой

— Только ты

— Только ты, люблю тебя

«Чито- гврито» мягкий баритон Гио заполнил пространство, я так люблю его голос, так круто слушать его, восхищаюсь им как любящая женщина и как зритель, параллельно оцениваю его как будущий контент для проекта.

Вечер прошел идеально, аплодисменты, танцы, признания таланта моего мужа, его довольное выражение лица, комплименты нашей паре, уставшая, но веселая Теона вдоволь натанцевалась и наигралась с другими детками гостей. В завершении вечера, Гио взял гитару:

— Следующая песня посвящается моей любимой жене….

Менатребо… Эту символичность знаем только мы. Каждая нота и слово уже давно глубоко в моей душе, как же тепло.

Мы, наконец то, дома. Уложили малышку спать и вот, наше желанное время только для нас двоих. Обсуждаем вечер и планы, строим будущее в наших мечтах, спорим и смеемся, чувствуем счастье каждой клеткой тела. Нам так важны касания и эти слова, которые принадлежат только нам двоим. Если бы я могла, я бы прижала их крепко крепко к груди и спрятала в закрома своей души, чтобы изредка доставать, как самое дорогое сокровище в мире и вдыхать этот запах счастья.

По утрам нас будит звонкий детский голос малышки: «Папа, папочка, проснись и включи мультики», как то за завтраком Гио заметил, что ему стало так привычно это трогательное «папа, папочка», нет ощущения чего то искусственного синтетического. Муж сказал: «Она-моя, просто не я ее биологический отец». Боже, как это согревает мою душу, их взаимность, этих двоих самых дорогих для сердца людей. Каждый день рутина, такая прекрасная и такая особенная. Я дорожу этим временем и отпускаю каждую секунду в прошлое с благодарностью в счастливом ожидании следующей.

К середине июля стало известно, что отец Гио нуждается в срочном лечении и операции. Он должен лететь домой и помочь в доме родителей, пока папа придет в себя после операции. Билет на 30-ое июля, я не могу успокоиться, меня терзают сомнения и снова эти подозрения, обвинения и растрата нервов отравляют мой день.

Я сама источник негатива в нашем доме, я как оголенный провод, готовый ударить и сделать больно в попытке защититься, начинаю думать, что слишком мучительно ожидание плохого, слишком трудно планировать те беды и слезы, которые могут случится как повторение опыта в январе. Иногда я сама осознаю, что защищаюсь агрессивно. Намеренно отталкиваю, пока не успели оттолкнуть меня. Размышляю над этим поведением, думаю, это детская модель поведения в защите, отсутствие доверия в целом.

Планы на жизнь размыты, хорошо, что еще есть мечты. Провожая Гио в отчий дом, собирая его вещи и готовясь морально к длительной разлуке, я прощалась уже навсегда и отпускала его из своей жизни. Не могу иначе, хотя мечтаю, что мой любимый и любящий муж, моя вторая половинка, часть моей души вернется и все будет как прежде, только уже с новыми переживаниями и траекторией жизни. Я не строю планы, я ставлю себе задачи. Во- первых, надо решить задачу с приобретением собственного жилья, далее, обзавестись семейным автомобилем, реализовать идею совместного бизнеса и творческого потенциала нашего союза. Нужно найти источник финансов для всего этого, мой доход по локальным меркам гораздо выше среднего, но задачи серьезные, объемные и требуют солидных инвестиций.

Сейчас остается коротать дни и ночи в ожидании или окончательном расставании с мужем, сейчас так очевиден наш обмен энергиями, ведь так часто кажется, что вклад в отношения каждого недооценен, кажется, что мы даем больше, чем получаем.

Сегодня истина просится на поверхность, и мне нравится признавать это. Моя мотивация, мое душевное спокойствие и уверенность в себе и своих силах в этом мужчине. Да, я могу быть счастлива и без него, но тогда я буду идти по другому пути, а это совсем другие эмоции и качество жизни, другая жизнь.

Я понемногу прихожу к выводу, что все сложнее, чем я ожидала. Может стоить отпустить то, что мне и не принадлежало никогда. Гио отсутствует чуть более двух недель, меня бросает из стороны в сторону. Я уже устала быть в сомнениях и ожидании плохого, устала надеяться и мечтать о пустом. Но как же без него? Несколько бессонных ночей и полусознательное состояние днем, и, я уже просто в ауте. Не понимаю как быть. Ищу проблему в нем и в его поведении, но, если быть честной с собой- проблема во мне. Ведь, если не могу изменить ситуацию, то могу поменять отношение к ней, к чему драма на пустом месте? К чему создавать себе неприятные эмоции, когда можно просто жить и наслаждаться собой и окружающим миром?

Мне удалось поспать 8 часов подряд, и, наконец то, я в себе. Не важно как будет, важна я сейчас. Привычная асана с утра, растяжка и я в норме. Кофе только для себя, малышкины обнимашки — какая прекрасная рутина.

План прост — просто жить, радуясь жизни, себе и ароматному кофе…