Наталья Скуднова За соседской стеной

Утро субботы в семье Пусиковых началось обыкновенно. Дети ушли в школу. Супруги Пусиковы наконец-то оставшись наедине, планировали спокойно закончить завтрак. Глава семейства хотел было включить телевизор. Вдруг, за соседней стеной, раздался женский окрик:

— Йо-о-о! Твою ж мать! — смачно выругалась соседка за стенкой.

Затем у соседей упало что-то тяжелое и звонкое. После чего воцарилась полнейшая тишина.

— Что это? — насторожилась Пусикова.

— Не знаю… — честно ответил ей супруг.

— Это ж… новые соседи. Через стенку от нас: их кухня! — вслух рассуждала Пусикова. — Приличные с виду люди. Она — учитель в музыкалке. Сосед какие-то товары для животных продаёт. Ветврач. Может, случилось чего? Полицию вызвать?

— Погоди! — остановил её супруг. — Давай подождем ещё. Они же ремонт делают. Вдруг что-то уронили? Стены-то в нашей новостройке, как картонка. Слышимость сама знаешь, какая!

— Так они ремонт недавно закончили. Я соседку встретила, и она мне предложила остатки «Ротбанд» забрать.

— Может, переставляют шкаф или холодильник? Вдруг там жена такая же, как и ты: мебель требует менять местами раз в неделю.

— Ой, не надо! Просила пару раз и…

Неожиданно, за стеной раздался звук, похожий на хлопок. Семейство Пусиковых навострило уши. За стеной у соседей начался диалог на повышенных тонах, потому каждая реплика была слышна отчётливо.

— Сволочь! — резюмировала соседка за стеной своё отношение к супругу. — Мне твои эксперименты уже поперёк горла.

— Сама же просила быстрее — вот и расхлёбывай теперь. — огрызнулся сосед.

— Ты сам постой враскорячку! Я все коленки стёрла. Тебе же легче: ты только пихаешь и всё!

— Пихаешь? Прям пихать в тебя большая радость, что-ли? У меня уже спину скрутило и руки дрожат. А тебе всё мало! Не можешь с одного раза нормально сделать — вот и мучайся!

После этой словесной перепалки соседей, у супругов Пусиковых вытянулись лица. Первой высказалась жена:

— Хорошо: дети в школе и не слышат этого… Вот тебе и учительница в музыкальной школе. И ведь водит кто-то детей к ней на скрипку…

— С другой стороны: люди взрослые. Ну занимаются экстремальным сексом. Вот если б…

Не успел Пусиков закончить свою мысль, как через стенку донеслось:

— Ты можешь закончить быстрее? Через два часа гости придут. — злилась соседка.

— Как я тебе закончу? Я что? Учился на это? Думаешь: в интернете посмотрели и теперь всё легко вставляется?!

После реплики про онлайн обучению «этому» в интернете, Пусиков не выдержал:

— Во дают! Даже интересно стало: что именно они там делают?

Пока семейство Пусиковых гадало: какой вебинар их соседи проходили, чтобы так активно проводить выходной, за стеной разыгрывалась настоящая семейная драма.

Утро соседей начиналось прекрасно: соседка-музыкантша собралась было готовить первый завтрак на собранной вчера, новёхонькой кухне. Сосед решил подключить фильтр питьевой воды. Для этого «нырнул» в узенький, шириной 40 сантиметров, нижний кухонный шкаф. Вдруг, потеряв равновесие в узком пространстве, он неудачно задел соединение сифона мойки с трубой. Видимо вчера сборщики кухни установили всё «наживульку»: просто воткнули трубу одним концом к сифону, а другой конец этой трубы также, без фиксации вставили через толстую стену к общей разводке труб в квартире. Разводка, как водится, расположена в санузле. Так как труба никак не была зафиксирована, она попросту вывалилась из общей разводки труб. В итоге: вся вода, которая набиралась в кухонной мойке, выливалась на пол.

Сосед открыл коллектор в туалете и попытался вставить трубу на место. Но это — задача для артиста цирка Дю Солей. Окошечко коллектора было мало, потому оказалось непросто так извернуться, чтобы не только ухватить конец трубы, но и вставить его в узкое отверстие. Задача осложнялась тем, что действовать приходилось буквально наощупь. Без соответствующего опыта и сноровки — шансов вставить трубу обратно почти не было.

Оценив миссию как «невыполнимую», соседи решили вызвать сантехника. Тот пришёл через 10 минут и, устало глянув на объём работы, произнёс:

— Мойте пока всё в ванной!

— В ванной смесители не подключили еще. — констатировал сосед.

— У нас авария в соседнем подъезде. — сказал сантехник. — Люди с вечера вообще без воды. Я могу к вам прийти только часов через шесть. И это в лучшем случае!

— А нам что делать? У нас гости придут — новоселье справлять. Мне ни приготовить, ни посуду помыть. — взмолилась соседка.

— Можете посмотреть в интернете, как это сделать. — посоветовал сантехник. — Вас как раз двое: справитесь легко и быстро! Один трубу с одного конца на кухне держит, а второй эту трубу в санузле вставляет. Я бы тоже самое делал и один из вас также мне помогал бы.

Вдруг кто-то позвонил сантехнику и тот, не прощаясь, выбежал из квартиры. Соседям ничего не оставалось, как самим решать возникшую проблему коммуникаций.

Сосед, просмотрев пару роликов в интернете и уверовав, что вставить трубу — дело плёвое, взялся организовать процесс. Для начала соседку, как самую «тонкокостную» в их семье, удалось впихнуть в узкий кухонный шкаф. Единственная поза, в которой удавалось как-то поместится в малюсеньком пространстве напоминала позу эмбриона. То есть ноги согнуты в коленях и прижаты к груди. Одна рука опиралась о внутреннюю стенку, а другая — держала трубу. Внутри особо не развернешься: помимо габаритов и без того узкого шкафа, сверху мешал сифон. Потому пространство для манёвра насчитывало сантиметры. И в этой неудобной позиции, соседке строго-настрого указали крепко держать свой конец трубы, пока муж со стороны санузла не поймает трубу с другого конца и не вставит в нужное место.

Первые несколько минут всё походило на необычный аттракцион. Но чем чаще труба выскальзывала из рук то у одного, то у другого, семейные страсти накалялись. Соседи, не стесняясь в выражениях, называли вещи своими именами:

— Вставь ты уже этот конец! Или вытаскивай меня отсюда, и я сама вставлю! — орала соседка.

— Я же не могу раком стоять! — возмутился сосед. — Погоди-ка… Вроде как пошло, чувствуешь? — с воодушевлением крикнул сосед.

— Ага! — взбодрилась соседка.

— Молодец! Давай левее чуть-чуть!

— Левее от кого?

— Левее от тебя! Ну?! — крикнул сосед.

— Я уже левее сделала! — на тех же повышенных тонах ответила соседка.

— Теперь ниже!

— Ещё ниже? — уточнила соседка.

— Это слишком низко! У меня же руки не такие длинные, чтобы до конца дотянуться! Держи всё на одном уровне. Иначе