тихо, что сильно меня удивило, за внешней оболочкой машины российского автопрома, я ощущала себя как роскошном лимузине. Нет, салон в машине был точно таким же, как и 25 лет назад, я помню, у моего дедушки была НИВА в деревне, мы на ней ездили за ягодами и грибами. Но вот само ощущение, какого то полного спокойствия и комфорта. Владимир вел машину очень спокойно, казалось, что вокруг нас все машины держались в несколько метрах, не приближаясь к нам. Я привыкшая к вечным пробкам, постоянной спешке, параллельным разговором по телефону, я не понимала, что происходит, мы просто катились по проспекту в сторону МКАДа, и все мое нутро сопротивлялось внешнему спокойствию, исходящему от машины и ее водителя. Примерно через 30 минут, я поймала себя на мысли, что просто сижу и смотрю в окно, смотрю, как мелькают таблички с указанием деревень, смотрю, как машины съезжая с трассы направляются к своим домам, туда, где их ждут родные, там, где у них дела. А я как вырванная из этого мира, как сторонний наблюдатель, который просто едет в никуда и наблюдает жизнь. Удивительно, но у меня не осталось в голове мыслей о работе, все дальше и дальше уезжая от Москвы, я забываю обо всей моей жизни, хлопотной, вечно опаздывающей, нервно кричащей собственницы бизнеса. Только вот образовавшуюся пустоту не что не заполняет, то есть не появляются мысли о чем то, потому что, последние 7 лет, у меня и не было не чего, у меня была только работа. И сейчас образовывался вакуум заполненный туманом, в который я погружалась все больше и больше. Скоро и мы, свернув с трассы, начали медленное продвижение по грунтовой дороге в сторону от дороги, в сторону от жизни, в сторону чего то неведомого. Странно, я всегда себя считала очень подозрительным человеком, а сейчас меня не интересовало, где мы свернули, куда мы едем и как долго нам еще ехать, мне было спокойно. Где то через 10 минут наша дорога свернула в лес, сосновый высокий лес, я помню, как мы гуляли в деревне с дедом по такому лесу, помню те ощущения, которые я испытывала, задрав голову вверх и наблюдая как деревья гиганты упираясь в небо, качают облака своими ветвями. Скоро мы остановились на площадке у участка, огражденного забором, настоящим деревянным крашеным забором, уже немножко выгоревшем на солнце. У калитки нас встречали мужчина и женщина, хлеба с солью не было, но при виде этих людей я почему то вспомнила как я приезжала на участок к своим родителям. Картинка совпала, то есть, я помню, как я приезжала на электричке к родителям на дачу, и как они с мамой увидев меня задолго до того как я подходила, выходили меня встречать. Как папа всегда в рубашке с закатанными рукавами вытирал руки об полотенце, предварительно вымыв их в бочке с водой, как мама искренне улыбаясь, что то спорила с папой, наверно опять решали, куда посадить очередную яблоню или смородину. Сейчас, уже с прожитых лет, я могу честно и откровенно сказать, что настоящие улыбки я видела только у своих родителей и у своих друзей, подруг, но только лет так до 15. Дальше уже не было настоящих улыбок, дальше были улыбки, потому что так надо было. Встречающие, представившееся как Сергей и Марина, улыбались, правда, искренне, в них не было лести, они были настоящими, то есть, смотря на них, я понимала, что они тут живут, они действительно рады видеть Владимира и меня. Я не ощущала дискомфорта, я ощущала себя как будто приехала к старым друзьям своих родителей, которых тыщу лет не видела и вот, наконец, выбралась, приехала. Всегда считая себя сильной, уверенной, сейчас себя ощущала девочкой 12 лет. Сергей начал общаться с Владимиром, а Марина тихонечко взяв меня за руку , сказала «пойдем, тебе надо отдохнуть, наверное устала с дороги», я не сопротивлялась, а просто пошла за Мариной. Когда мы прошли в калитку, я очутилась в саду, с левой стороны от дорожки стояла большая, раскидистая яблоня, под яблоней было множество разнообразных цветов, я поняла, что даже не знаю этих цветов, этот яркий ковер из переливающихся цветов завораживал. Мне сложно было даже представить, что существует такая красота, дорожка утопала в цветах, я боялась наступить, повредить, зацепить, я боялась сделать шаг. Тут не было прямых линий, грядок или клумб, здесь одно перетекало в другое или одно вытекало из другого. Марина, видя мое замешательство, наклонилась и, сорвав какой-то красный цветок, вручила его мне, со словами, «ты сейчас похожа на него»! Все-таки осмелившись, я пошла дальше за Мариной, она меня вела, куда-то вглубь участка. Со стороны казалось, что мы подходим к лесу, лесу из фруктовых деревьев, но подойдя ближе, я увидела арку, полностью состоящую из растений, тут были переплетены мелкие розы с ветками яблони. Складывалось ощущение, что арка вела в сказку, или нет, не в сказку, скорее в другой мир, пока неизведанный новый мир. Арка нас вывела на полянку, полянку по всему кругу так же окружал лес, а в центре стоял низенький домик. Домик был деревянным, стареньким, с резным окошком и низенькой дверкой. Марина сказала, что я добралась до места своего отдыха и что оставляет меня тут одну. Странно, но я не испытывала не страха, не беспокойства, я как будто бы оказалась дома, как будто я приехала через много лет домой. В доме стояло кресло – качалка, был резной столик и кровать, такие кровати стояли у бабушки в деревне, с большим количеством подушек. Я не стала исследовать не полянку, не изучать более подробно дом, а просто устроилась удобно в кресле, перед окошком подобрав ноги под себя. На подоконнике лежали книжки, причем детские, на автомате я взяла одну в руки и начала листать, рассматривая картинки, начала читать некоторые отрывки, и даже сама не заметила, как с головой погрузилась в детские приключения, описанные в книге. Улыбка играла на моем лице, от той непосредственной наивности поступков и мыслей 12 летней девочки, которая пошла с папой на рыбалку. От тех впечатлений, которых девочка испытала от увиденной первой рыбы. О того как эта рыба потом пыталась уплыть из сетки, как девочка хотела тайком ее выпустить, но папа не куда не отходил, тем самым не давая осуществить задуманное девочкой. Я отвлеклась только в тот момент, когда Марина накинула мне на колени плед, предварительно поставив чашку кофе на столик, я только и сказала «спасибо» и снова улетела на тот берег, с надеждой все-таки спасти рыбу. Я утонула в этой истории, прерываясь на глоток кофе и взгляд в окошко, у меня первый раз за много лет, не было не каких мыслей, мне не куда не надо было спешить, мне не надо было принимать каких либо решений, мне вообще не чего не надо было. Этот маленький мирок с полянкой, домиком, креслом и подушками как будто вырвался из нашего мира, нашего времени, и где то затерялся в