неприятностей?

— Ах, так? Ты постоянно меня критикуешь, высмеиваешь, вечно всем недоволен, чего ж тогда на Совете поддерживал мою идею, а? Мы с тобой, вроде бы, друзья и компаньоны, а ты все делаешь для того, чтобы я себя дураком чувствовал!

— Ладно, не психуй. На вот, выпей, успокойся, и давай все обсудим еще разок.

— Как я ценю, Лестер твою тактичную манеру переводить разговор!

— Да ладно, Шарху, хватит уже, давай к делу. Мы должные еще раз все обсудить, может, и поймем, где у нас ошибки и недочеты, незамеченные раньше. Давай, представь, что я посторонний слушатель, и ты объясняешь мне все подробным образом, и отвечаешь на вопросы, если таковые возникнут.

— Конечно, возникнут, у тебя они всегда возникают! Итак, неуважаемые слушатели, все началось с проблемы, волнующей все более-менее цивилизованные планеты — проблемы перенаселения. Острее острого стоит вопрос поиска пригодной для жизни планеты, и множество экспедиций устремилось на поиски нового дома. Мы с Лестером нашли Землю, планету идеально подходящую нам во всех отношениях. Но, к великому сожалению, прекрасная Земля оказалась буквально забита одинаковыми, недалекими существами. Существа назывались «Люди», отдельная особь — «Человек», у них имелось разнообразное оружие, в то время, как мы с Лестером были практически безоружны, если не считать психологической вирусной винтовки, находящейся в стадии испытания. Принцип ее действия прост — в электронный мозг закладываются человеческие эмоции, направленные на разрушение: ярость, месть, беспощадность, жажда власти, ну и так далее. После обработки эти, многократно усиленные эмоции, выбрасываются в атмосферу на подобие вируса. При равномерном распределении волны, люди перемрут за считанные дни, а оставшиеся добьют друг друга.

Пролистав человеческую историю, мы пришли к выводу, что необходимые эмоции нужного качества нам может дать монарх, король, диктатор. Еще мы выяснили, что практически в каждом человеке сидит жажда власти, а если есть этот пункт, тот без труда можно развить и все остальные необходимые нам качества, довести их до точки кипения и вложить в аппарат.

Мы взяли с улицы первого попавшегося, галлюциногенами оборудовали салон корабля в лучших традициях королевских домов, и ждем, когда же «его величество» уничтожит для нас земное народонаселение. Нам останется вывезти трупы, переоборудовать жилища под наши физические потребности, и жить себе дальше. Да, еще мы получим большое вознаграждение. Ну, есть вопросы? По-моему, я объяснил все в лучшем виде.

— Да, не плохо, но вопросы все-таки имеются. Первое — как ты думаешь, какая реакция будет у Совета, когда ты скажешь, что уничтожил целую цивилизацию? Помнишь, какое наказание предусмотрено за уничтожение одной особи не враждебного характера?

— Да не собираюсь я докладывать об этом! Предъявим планету как вымершую в результате какой угодно катастрофы, и всех делов! Никто этой цивилизации и не хватится. Глупые и все одинаковые — мрак! Все, я могу идти?

— Погоди. Ладно, допустим, Совет ты сможешь запутать, в это я верю. А насчет этого парня, короля липового. Сколько будем еще возиться? Почти месяц перед ним выплясываем, разыгрываем эту дурацкую комедию. Надоело. Надо было применить с самого начала стиратель памяти, и записать новые воспоминания.

— А вдруг при этом получились бы фальшивые или некачественные эмоции? Нет, надо все естественным путем…

— Шарху, скорее всего мы тут сами передохнем естественным путем. У нас препараты заканчиваются, галлюциногены в том числе. Может, он в обморок рухнул потому что тебя в настоящем облике увидел? Красавчик ты мой. Ладно, не психуй. Вот что я предлагаю, давай дадим ему прямо сейчас ситуацию на пробу, и посмотрим, что будет. Как тебе?

— А если опять ничего не выйдет?

— Сотрем память.

— Нет, лучше возьмем нового…

— Только не это! Сам же говорил, что они все одинаковые!

— Ну, мало ли…

* * *

Было время обеда. Двери в столовой приоткрылись и вошли «Лиса» с «Медведем», вид у обоих был очень взволнованный.

— Ваше величество! У нас ужасные новости!

— Да? А что такое? — король с аппетитом ел цыпленка.

— Нам объявили войну!

— Кто?

— Соседнее государство!

— Да? А, почему, собственно?

Казалось, «Лиса» и «Медведь» меньше всего ожидали подобного вопроса.

— Как это — почему? Объявили и все тут!

— Ну, а причина какая? Должна же быть причина.

— Территорию хотят нашу забрать. Прикажете объявлять военное положение и готовиться к сражению?

— Зачем же? Я не хочу кровопролития, попытаюсь договориться с ними мирным путем. Если надо, потеснимся немного, у нас земли много, а жителей мало. Пусть приходят и живут, мне не жалко. Назначьте парламентерам время и место, я сам поговорю.

— Но, Ваше величество, они самые настоящие варвары…

— Идите и выполняйте приказ.

— Как скажете, Ваша милость…

* * *

— Нет, ну каков кретин, а?! Ему войну объявили, а он… ну, что смешного, Лестер?! Я наблюдал за тобой! Ты чуть при нем не разоржался! Попробовал бы сам отвечать на его дурацкие вопросы! Фу-ух, я, прямо, весь мокрый!

— Обделался, что ли?…

— Вот когда ты так подвываешь от смеха, ты мне особенно симпатичен, гад!

— Да ладно, Шарху, малыш, сейчас не время драться. Пойдем, подготовим стиратель. Кстати, какие там показатели на контрольном уловителе эмоций?

— Не скажу.

— Это почему еще?

— Опять поссоримся!

* * *

Король спал и ему снился странный сон: двое странных существ, одно, как чудовище из столовой, а второе, похожее на огромного оранжевого зайца с перепончатыми крыльями, подхватили его и пронесли сквозь стены в диковинно обставленную комнату. Они уложили его на стол, опутали проводами, и мир погрузился во мрак.

* * *

— Ваше величество, уже утро, просыпайтесь. Сегодня у нас масса дел.

— Хорошо, что разбудил, Шарху, мне снился нехороший сон.

— Ваши сны всегда вещие, Ваша милость. У нас неприятности.

— М-да? Не люблю неприятности. Подай-ка мне халат.

— Пожалуйста, Ваше величество.

— Так что там случилось? Подай-ка мне тапочки.

— Пожалуйста, Ваша милость.

— Ну, так что там произошло?

— Видите ли, в чем дело…

— Нет, я решительно ничего не могу соображать, пока не выпью чашечку кофе. Открой-ка окошко. Ах, какой чудесный воздух! Погода сегодня просто сказочная! Иди, Шарху, сделай мне кофе, а дурные новости за завтраком, не хочу сейчас портить такое чудесное утро! Ты чего это зубами скрипишь?

— Судорога, Ваше величество, ничего страшного.

— Ты уверен, что ничего страшного? Я бы на твоем месте