качнулась и куда-то пошла, а Семён Михайлович подумал про себя: «Ну вот, обжились».
А скворечник до сих пор стоит в музее поделок той школы. Только со временем табличку с надписью «Скворечник» поменяли на «Теремок». Даже сейчас его можно там увидеть. Многое поменялось, но скворечник никто не посмел выбросить. Мало ли…
Через день «скорая» доставила парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушёл в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина ведёрную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание — не мешать килограмм протеинов с литрами спирта. Англосакс всё понял. Осознал. И через день снова прибыл в больницу как принц — в карете «скорой помощи» в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой. Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно, когда англичанин сказал врачу: «Здравствуй, Саша!» и икнул. На юбилейное, третье за неделю промывание желудка бегали смотреть даже из морга. Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвёртый раз впасть в кому. Отговорили…
Англичанин на Евро кубке
Донецк. Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали такую байку. В больницу по скорой поступил пациент — молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша всё время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англичанин пришёл в себя, оглянулся и, не заметив Святого Петра, грязно выругался. Оказалось, юноша зашёл в супермаркет и — fucking shit!!! — охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут — налетай, были бы деньги… А у него было — 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок «беленькой» и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причём жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и… запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся. На пятой бутылке и четвёртой банке икры его желудочно-кишечный тракт дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю. Ненадолго.Через день «скорая» доставила парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушёл в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина ведёрную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание — не мешать килограмм протеинов с литрами спирта. Англосакс всё понял. Осознал. И через день снова прибыл в больницу как принц — в карете «скорой помощи» в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой. Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно, когда англичанин сказал врачу: «Здравствуй, Саша!» и икнул. На юбилейное, третье за неделю промывание желудка бегали смотреть даже из морга. Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвёртый раз впасть в кому. Отговорили…