придумал маленький домик с садиком и уж совсем небольшим огородиком. Штирлиц, получив подарок, был крайне доволен и отправился хозяйствовать. Время от времени двери домика открывались и Штирлиц выносил разные коробки и вещи, которые складывал в мусорный бак или на просушку на солнышко.

Опять всё перепуталось. Откуда спрашивается в голове столько мусора? А, тем более сырости?

За стеной, в соседнем купе дико орали и по дурацки хихихали. Никак не могу понять, откуда столько шума и множество говорящих женских голосов? В мыслях прописана одна дама пятиголовка, а разговаривают по крайней мере пять или шесть дам. Выгоню, подумал мстительно я. К удивлению мысли не стали разбегаться и прятаться как в прошлые разы, а начали орать ещё громче показывая, что не боятся и может даже покажут кузькину мать.

Пожалуй ночью, когда засну, эти алкаши проберутся в сон и могут напугать до икоты, если не до смерти. Особенно эта, пятиголовка. Выходит она не одна? Вот суки! Врали про двадцать четыре души. Гастарбайтеры хреновы, понаехали черножопые! Как работать, так хрен допросишься, а как пьянствовать, так пожалуйста. Откуда только такие пьяницы берутся?

Мужик в майке выскочил из купе и посеменил куда-то из вагона. Неужели и его достали? Может вернётся? Голоса за стенкой заорали ещё громче и противнее. Как это у них может получится? Ответ проявился сам по себе. Мир бесконечен, значит любое событие произойдёт с вероятностью в 100%.

Появились убежавшие менты и попросили разрешения забрать тела оборотней.

-Слышь, мужик...

-От мужика слышу.

-Но, ты...

Подумал, что с сявками справлюсь даже без пятичлена арханида. Сявки поняли пагубность прямого напора и изменили тактику.

-Ладно, ладно. Понимаешь какое дело...

-Обращайтесь ко мне, господин барон.

Сявки окаменели. На хрен знает каком году советской власти опять появилиь бароны? За, что страдали отцы и деды! Но, возразить не посмели и бодренько так, весёлыми голосами:

-Господин барон, разрешите забрать наших боевых товарищей, чего им здесь валяться?

-Принесете Калашникова с патронами и можете забирать.

Подумал, что за пятиголовы такие, хрен их знает, может на них охотиться надо только с противотанковым гранатомётом? А, если с меньшим оружием пойдёшь, тогда на тебя самого будут охотится? Подумал так, озлился и мстительно сжав зубы подумал:

-Посмотрим.

За стенкой на секунду затихли, но потом начали орать даже громче. Громче всех дамы орали похабные частушки:

Скрипнула калитка и раздался стук Пёрнула корова и пропел петух Робинзон проснулся, яйца почесал На....повернулся и рассказ начал Вышли как-то в море, ветер снасти рвал Рулевой....с корабля сбежал Долго нас носило, долго нас несло    .....об камни, пол кормы снесло Долго плавал в море, аж табак промок Выбраться на берег ну, никак не мог   .........................................................................

Мне показалось, что частушки в матерном исполнении намного длиннее, чем само произведение бедного Самуэля Дефо. Знал ли он, что какие-то бестелесные похабники и при этом ещё и пятичлены?! Как могут быть бестелесными пятичлены? Арханиды, хрен с ними, согласен, пусть будут бестелесными. Раз мир бесконечен, пусть будет....пи-пи-пи. Но, как может быть бестелесным пятичлен? Из мыслей у меня в голове остались одни матерки. Похабники восторжено заорали ещё громче, совсем противными голосами, хотя казалось противнее и громче уже невозможно.

Я даже не смог додумать мысль о бедном Робинзоне.

Наконец появились менты, притащившие АК-47. Замечательный и тяжёлый ствол. Если промахнусь пулей, то добавлю похабникам по их дурацким бронированным головкам прикладом. Посмотрим, как тогда будут орать. За перегородкой закашлялись и немного приутихли. Я подумал, что вырабатывают план нападения, на меня беззащитного. Ну, ну. Посмотрим. Обратил внимание на Штирлица. Как он там? Штирлиц занёс все вещи в дом. Выкопал в садике щель, спустился в неё и стал закапываться.

Это он чего? Не верит в нашу победу? Предатель! Или вражеский шпион? Появившаяся мысль меня аж заледенила. Затихли и за стенкой. Из за стенки появился мужик, причём брюха у него уже не было. В газах хищный блеск. И самое страшное то, что мужик совершенно трезвый. От него даже не пахнет! Я видел, как мужик бегал второй раз и вернулся с полной авоськой. Значит эти двадцать четыре, окопавшихся черножопых рыла, жрут в десять глоток и конечно, на опохмел мужику не достаётся ни капли. Так свихнуться можно!

Мужик увидел, что я разбираю и проверяю работу АК-47, стоящих рядом ментов и спросил шопотом:

-Ребята! Не добавите?

Мужик поднял руку и разжал кулак. В кулаке смятые сторублёвки. Сколько у него там? Если бутылка стоит 2,87, то в кулаке, считай на автомобиль. Правильный мужик, промелькнула и потерялась мысль. У меня есть пара сотен, но сколько на них придётся тянуть, а после сегодняшнего, придётся ли?

Глянул на ментов. Менты полезли по карманам и наскребли для мужика ещё примерно столько, сколько было. Мужик обрадовано схватил деньги, и побежал из вагона, бросив на ходу:

-Спасибо мужики, за мной не заржавеет.

Я смотрел вслед и думал: как он дотащит такое количество водки или надеется добежать до канадской границы?

Первой очухалась пятиголовка и с воплем:

-Шалишь, не уйдёшь!

Бросилась следом за мужиком. Потом ломанулись остальные. Менты смотрели не на бегущих, а на меня. Потом почесали маковки и хотя, я не сказал ни слова, хором выдохнули:

-Сделаем.

И исчезли.

Штирлиц уже насыпал над щелью холмик. Я, видя такое дело, решил способствовать и домыслил над холмиком плодоносящую яблоню. До Штирлица донёсся запах спелых яблок. Он прокопал в холмике дырки и через эти дырки собирал упавшие яблоки.

Пока я возился со Штирлицем пришли менты и притащили два цинка патронов и с десяток заряженных магазинов. Особая благодарность ментам за пару гранат. Мало, конечно, но как говорится, где взять больше? Менты забрали своих и исчезли. Потом появился мужик в сопровождении мыслей, явно под конвоем. К вагону подъехала машина и стала задним бортом к окну. Борт открыли и ящики с водкой перебросили через окно к мужику в купе и следующее за ним купе.

Как они намерены передвигаться в купе? Там же хрен ногу поставишь. Думал я, снаряжая магазины и готовя план действий, на случай нападения мыслей во сне.

-2-

Утром проснулся от страшной вони. Оказывается мысли умеют не только пить, но и срать. Они засрали туалет рядом с комнатой проводников до крыши. Как такое может быть, ведь они же хищники? От них не должно быть столько навоза. Не иначе притащили знакомых тёлок.

Не знаю, что из себя представляет пятичлен