Только дама пятиголовка, потянулась всем телом и мечтательно разявила пасти. Мужик, в майке и грязном трико, сползшем с брюха, наверно почуяв даму, юркнул в купе. Однако!

Чегой-то они? Ах, вон оно, что! Дама из пятичлена арханида вьёт верёвки и затем сетями из верёвок ловит свирепых хищников пятиголовов. Ну, конечно же, не из самих арханидов верёвки, а заставляет вырабатывать паутину, потом нить и из нити делать сети. Правда, когда пятичлена арханида заставляют выдавливать паутину, это очень больно, уж лучше бы вила верёвки из самих пятичленов арханидов. Некоторые даже предлагают подобную замену.

Где это все? Попрятались. Только дама пятиголовка лежит посередине и потягивается всем телом, топорщит ухоженую чешую. На охоту собирается?

Что? Просите, чтобы я мысленно соорудил загончик, но туда не должна войти дама пятиголовка? Это можно. Пожалуйста заходите.

Теперь недовольна дама? Чем же недовольна дама? Всех в загончик пустили, а даму нет? Ну, хорошо. Всех из загончика выпустим, а даму посадим в загончик, пусть сидит, если сама хочет.

Да, кстати. Сколько у нас народа в мыслях?

Двадцать три души?

А дама пятиголовка посчитана?

С дамой двадцать четыре?

А, я сам, где? Здесь же?

А, меня посчитали или нет?

Нет!

Выходит, если со мной, то двадцать пять. Ага. Хорошее число, спокойное. Не, двести там, двадцать пять и даже меньше ста. Народа откуда столько набежало в мысли?

Согласен ли я с теорией о бесконечности мироздания?

Если согласен, то мир вселенных бесконечен. Существует множество отражений вселенных. Они повторяются бесконечное количество раз, преломляются в пространстве и снова отражаются. Получается, что существует бесконечное количество миров подобных тому, где обитаешь.

Если ты поднял палец и раздавил муху, значит, что мириады пальцев поднялись и раздавили мириады мух. Безусловно, если не поднимал палец, то мириады отражение подняли и подавили мух, так же как мириады не подняли и неподавили.

Когда миры отражаются и преломляются, когда не отражаются, а повторяется, случается так, что в одной дурной голове помещается множество самых разнообразных мыслей...

Но, но! Размечтались там. Я Вам покажу... У кого это голова дурная?

Мысли попрятались и их стало не видно и не слышно. Зато проявился вагон, в котором на полу валялись покалеченные шулер с охранииком и несколько милиционеров. Милиционеры составляли протокол и добивались от шулера правды. Правда заключалась в том, чтобы шулер расказал, кто его покалечил, на что шулер отмалчивался.

Удивительная у нас милиция. Даже шулер боится с ней связываться, что говорить о простых гражданах. И зачем милиции имена тех, кто покалечил шулера? Чтобы посадить за решётку? Чтобы увеличить число шулеров? Я, наивный мальчик, всегда полагал, что милиция нужна для того, чтобы уменьшить число шулеров.

Оказывается, я ошибался. Наверно это не милиционеры, а оборотни. Приглядимся повнимательнее. Майор. Солидный майор с большим пузом. Любитель выпить и закусить. А, кто у нас не любитель выпить и закусить? Если есть такие, то пусть поднимут руки. Я обещаю, что дама пятиголовка откусывать никому и ничего не будет.

Я увидел непотребство и добавил металла в мысли:

-Я подумал, что никто и ничего не будет откусывать! Я про кого такое сейчас подумал?

А, это дама не откусывает, значит показалось.

-Чтобы не казалось, лучше бы крестился!

-Это чо? Мне теперь будут выговаривать за ошибку всё время, оставшееся до скончания бесконечного мира вселенных?

-Что? Если мир вселенных бесконечен, то и время не имеет конца!

-Это выходит, что мне бесконца сейчас будут выговаривать?

Я озлился и мысли опять попрятались. Что за наглые мысли! С пропаданием наглых мыслей проявился майор с сотоварищами. Майор с наглой мордой, теперь стоял рядом, а сотоварищи вокруг меня. Наверно решили назначить новым шулером, а может помошником старого. Шулер валялся на полу и уже не вякал. Наверно милиционеры добили (правильно не добыли, а добили) таки из него признания.

Чего в этом случае делает пятичлен арханид? Сидит в купе и невысовывается, видимо боится даму пятиголовку. А дама у нас где? Уже освободилась? Двадцать три души освободила и даже пятичлена арханида? Кстати, где он там? Почему не видно? Пусть покажется, а то ситуация становится совсем молоподходящей.

Дама пятиголовка, лежавшая одним концом посередине загона, пререкинулась всем телом и легла совсем другим концом. Сколько концов у дамы пятиголовки? Это неважно. Важно, что пятичлен арханид перестал прятаться в купе и выскочив из него, надавал люлей майору, который уже пытался подержать меня за локоток. Затем пострадал и второй оборотень. Оставшиеся бросились бежать туда, откуда пришёл шулер.

Ну, точно! Шулер с ментами одна команда, только кой чего не поделили, это случается. Пока я размышлял пятичлен арханид опять скрылся в купе и оттуда донёсся звук открывания следующей бутыли. Чего он там сосёт?

-Сосёт?

Это дама пятиголовка удивлённо подняла все пять голов.

-Чего может сосать этот извращенец?

Я удивился больше дамы.

-Почему извращенец? Чего он извратил? Как товарищ Троцкий марксистско-ленинскую науку, за что от товарища Ленина получил прозвище: проститутка Троцкий?

Дама пяпиголовка чуть, чуть перетёрла зубами, не открывая пасти. В результате скрежета задребежжали стёкла в вагоне, а может и во всём поезде разом потому, что раздался гудок тепловоза и поезд начал замедлять скорость.

Из купе рядом, где сидел пятичлен арханид раздался звук разбиваемых бутылок и довольная дама пятиголовка проворчала:

-Давно бы так.

Чем они всё время недовольны? Если мужик за стенкой керосинит, гужбанит, жрёт, пьёт горькую и т.д., то мыслям какое дело до этого? В голове раздался гул от того, что мысли одновременно решили высказаться по поводу произнесённых слов. Похоже, что мысли были за стенкой, в купе у мужика. Тогда я решил:

-Чёрт с Вами, валите к мужику, свободны.

Мысли одновременно ломанулись к мужику. На выходе получилась куча мала как всегда бывает в таких случаях. Однако, некая неясная тень, по всей видимости интеллигентная и скромная, осталась неподалёку от кучи малы, ожидая, когда куча рассосётся. Я узнал мысль и сказал:

-Вас, Штирлиц, попрошу остаться.

Гениальная фраза, которую я произнёс была изобретена не в известном сериале, а мной самим! Если доживу до пенсии, то подам в суд на создателей фильма и отсужу фразу. Буду за счёт фразы сосать пиво в Куршавелях с Прохоровым или кто из них там, со шлюшками гужбанил.

Похоже мысль была довольна, что я попросил ее отделиться от пьяниц. Мы некоторое время размышляли и я