носящие специальную униформу бордового цвета, все в чёрных очках, в чёрных перчатках, а на груди и спине эти люди несут эмблему: в белом круге сидит перепуганная крыса, которую перечёркивает красная полоса. Эти люди занимаются истреблением крыс и мышей. Очень почётная и героическая работа в этом городе. Ведь не каждый может выйти один на один с мышью (у женщин можете спросить), а тем более с крысой. Эти люди смогли, тем самым они берегут здоровье своих сограждан, ведь известно, что крысы и мыши только чуть лучше голубей, такие же засранцы. Таких героических людей Лёня одаривал своей волшебной свечкой и благословлял на подвиг. Только чиновники боязливо косились на этих парней и девчат: поговаривали, что истребители крыс могут истреблять не только грызунов. Но, то дело такое: а ты не воруй. Бедным чиновникам стало невозможно работать: судите сами…..не отдашь вышестоящим хорошим людям половину от кусочка бюджетного пирога, не будешь работать, отдашь, ещё хуже, тогда обязательно придут проклятые дератизаторы со своими мочалками. И управы на них нет. Вон один из советников мэра нанял группу специалистов для противодействии дератизаторам, и что вышло. Похабень вышел. Спецы приехали, расположились на точках, думали, что всё будет чики-пуки. Но советник не учёл фактора Лёни, а Лёня как-никак Провидец. И этот Провидец не стал ничего скрывать. Взял, и по простоте душевной, выдал дератизаторам все явки спецов, их вооружение, количество, от какого авторитета они приехали, кто с ними в контакте в этом городе, включая советника мэра. Ночью в городе была заполошная стрельба из автоматического оружия, впрочем, народ на такую мелочь уже и внимания не обращал. Стреляют, значит так надо. Хуже не будет. Милиция сделала вид, что внезапно оглохла и ничего не слышит. А телефоны вдруг все в управлении поломались. ФСБ вообще стало себя вести тише воды и ниже травы. Да и кто в здравом уме будет противопоставлять себя людям, которые смело выходят на битву с мышами, а до этого бились со скорпионами и зомби. Понимать надо. В результате ночной стрельбы спецы исчезли, а их оружие куда-то делось. Утром нашли и советника мэра, правда он успел повеситься в самом центре города на дереве, ещё и дощечку на грудь себе повесил «Я вор». Наверное, совесть заела. Осознал человек, что в отношении своих сограждан был категорически неправ.

Да, подумал электорат. Дела. Эти ребята, которые во власти уже даже не делают вид, что они «заботятся об электорате» и что-то там «стабилизируют и поднимают с колен» — они просто посылают всех трехэтажным, это чтобы быдлу было доходчиво.

Народ в ответ сочинял матерные частушки, а также песенки о чиновниках, и орал такие песни под окнами Администрации:

Впрочем, словесно доставалось не только чиновникам, но и представителям религиозных организаций. Думаете, что наш народ — самый религиозный в мире. Враки! Основой для религиозности может быть только благоговение и страх божий. А наши люди произносят имя божие всуе, при этом почёсывая себе задницу. Наши люди, по натуре своей, глубоко атеистичны. У них много суеверия, но нет и следа религиозности. А духовенство находится у них в презрении. Именно про попов издревле люди рассказывают всякие похабные сказки, и называют попов дурья порода. Для нашего народа поп — это олицетворение обжорства, скупости, низкопоклонничества и бесстыдства.

Кто-то во власти подумал, и решил, что в зачумлённый от чистоты город надо ввести войска. Достали они уже всех правильных и солнцеликих своей стерильностью. Но дурака отговорили, объяснили, что в войсках тоже люди и не факт, что они начнут выполнять приказы по искоренению дератизаторов, скорее, наоборот. Но много дураков было с радикальными предложениями: отрезать город от воды (пусть в море купаются), отключить свет и газ, перекрыть дороги. Угу, кивали головой умные, отрежьте, перекопайте, только потом не ждите из этого города волшебных свечей, которые дурак Лёня раздаёт за просто так, и которые вне города уже продают по сто тысяч и более. И учтите, что тогда эти самые дератизаторы с мочалками могут прийти лично к вам; есть там такой Провидец, который всё знает, даже где кто живет, и то знает. Как же на него, гада, найти управу? Да никак. Лучше делать вид, что его нет. А деньги? Да ладно, в другом месте своруем, то есть оптимизируем бюджет.

Потихоньку и полегоньку, но метаморфозы с организмом Лёни продолжались. Периоды просветления мозга у него всё увеличивались, но увеличивалось и количество потребления пищи. Лёня подсадил на воду с катализатором и верного Митрича, у того тоже начались изменения в организме, что отразилось на бабе Мани. Теперь эти два организма ели за троих, ошибка, они ели за шестерых. Сначала баба Маня с умилением следила, как эти два проглота поглощают её еду, оголодали родимые, а баба Маня знает, как откормить мужика до справных размеров. Потом её стал беспокоить такой ненормальный аппетит её подопечных: благо, что они на еду давали хорошие деньги, а то бы она давно прекратила кормить таких проглотов. Может у них завелись прожорливые глисты, вздыхала баба Маня, ставя на плиту девятилитровую кастрюлю с картошкой. Жрут, кормильцы, как крокодилы. Ладно бы ещё Чудотворец, этому надо много энергии, а Митрич-то с какой радости так оголодал. Только баба Маня покормила завтраком этих двух оглоедов, как они уже интересуются:

— Что у нас будет на обед?

— Изыски всякие, — кривя рот, отвечает баба Маня. — Разносолы, ага.

— А, понятненько, значит макарошки с сосиськами и картошечка.

— Умненькие какие ребятки…..идите, от греха, нагуливайте аппетит…окаянные…

Внимательные клевреты и просто зеваки стали уже замечать, что Праведник даже вроде как стал справнее, а то был тощий, как велосипед. Улучшение интеллектуальных возможностей у Праведника тоже была замечена. В пересудах между жителями города все эти изменения фиксировались и обсуждались. Надо заметить, что к Лёне в городе относились, мягко говоря, неоднозначно.