позывной «Рыбак». Рост 178, вес 90, габариты не самые внушающие, но всё компенсирует горячий южный темперамент: «убьюнахуйбля» – это самое цивильное, что я смог разобрать в его крике раненого мастодонта.

Столкновение, ещё удар… Супруга спасена, менеджер по раскладке сока сокрушен и повержен, мы видим сцену рыданий и братаний. Неплохо так повеселились. Расплачиваемся и уходим отсюда скорее, пока сотрудники «Магнита» не вызвали группу быстрого реагирования!

9. LorikK. Heinz is Heinz.

Ну, я даже не знаю, что тут сказать. Оправдываться не хочу, хотя оправдание вроде бы есть – нервы. В самом деле – после утреннего «похода за хлебушком» немудрено на людей кидаться.

А этот придурок из «Магнита» как будто специально в меня врезался. Да как схватил! Да как брызнул красным во все стороны!

Ну я и растерялась немного… Сама кричу – Женяяяааа!!! – на весь «Магнит», и сама же луплю придурка тем, что в руках. А в одной руке у меня пакет с картошкой-моркошкой, а в другой пакет кетчупа «Хайнц» – только что с полки взяла. Ну люблю я этот кетчуп, да. Вот и подумала, что надо бы в поход взять. Без кетчупа-то и ужин не ужин, будь на столе даже седло косули в грибном соусе… А с кетчупом, вроде бы, мужики готовы и пустую кашу точить – ну, по моему опыту так выходит.

А учитывая, что количество груза у нас ограничено – и так на себе дофига переть в гору! – я выбрала из всего разнообразия «пятидесяти семи разных» – самый острый. Точнее, «супер острый» кетчуп «Хайнц». В мягкой упаковке. (Кому-то повезло, что не «Балтимор» в стекле!)

Ну и надо же было так угораздить, что мальчик из «Магнита» врезался в этот супер-острый кетчуп прямо головой? И руками ещё по лицу растёр? И в глаза попал?

Думаю, те тумаки, что достались ему от Евгения-свет-Игоревича (о, мой герой!) – парень и не заметил толком на фоне «супер острого Хайнца»…

Ну, а что касается меня – можете смеяться, можете осуждать. Но удивительным образом эта встряска в магазине немножко привела в порядок мои бедные мозги. После того безумного утречка, да.

По крайней мере, я перестала думать о «попе в джинсах без карманов». И, кстати, что касается кетчупа «Хайнц Супер острый» – я в итоге взяла два.

Хотя магазин «Магнит» я терпеть не могу, предпочитаю «Ленту» или в крайнем случае – «Пятерочку». Но «Хайнц» есть «Хайнц».

10. Сосед. Мысли и предчувствия.

Стояли мы у входа на вокзал, с Владимиром, на страже рюкзаков, в окружении таксистов-бомбил. Я аж задолбался посылать всех желающих нас «подвезти недорого». Курил, вслушивался в объявления диспетчерской – те, которые транслируют через вокзальные матюкальники жестяным голосом. Которые мы, значит, не слышали в кафе – заняты были разговорами, кубинским ромом… Да и вообще, вроде как не нам это всё было адресовано, какое наше дело? Зато теперь вот вслушался и вник:

Скрежет, кашель, повтор сообщения.

Ну ни хера же себе. А ведь нездоровая хрень происходит, мать её так! Не зря Серый говорил про «кипишь и шмон». Это значит – задерживают все поезда, идущие между Челябинском и Уфой. Наш, похоже, последний был, кого не тормознули – ну тут просто повезло.

А что если… Если это не только Челябинск-Уфа? Не вовремя я уехал. Домой, домой звонить надо. Но нет же сигнала, па-ра-рам, па-ра-рам… Извините, линия перегружена, абонент не абонент.

Слишком много совпадений, ну не бывает так, чтобы и поезда встали и связь легла. Может, в столице что? А что… Путч? Пу… что? Может, это наш любимый Верховный дуба дал, а в Кремле сейчас делёжка? А что, запросто. Не вечный же он, однажды это должно случится, а преемника нет, это проблема всех диктаторов.

А дома? Дома-то что? Тут молчок, тишина, а там-то рядом Москва, гвардейцы–Таманцы, танки по брусчатке, Белый Дом в дыму и черных кляксах, это мы помним, как вчера было… Но вояки порядок наведут и теперь, если что случится – это единственный вариант.

Ладно, брательник на базе, оборону держать долго смогут, старшему надо СМС скинуть. А дойдёт ли? Ну допустим, даже дойдёт. Я все свои нычки сдам им, самому чё останется? Ну да ладно. Так ещё и тёща с сестрой и племяшей. Допетрят ли сами – что надо брать драп-мешок, такси, и бегом до нас? Ключи где лежат – расскажем. Забор… эх, беда! Это ж одно название, хотел же деревянный, давай железный, как у всех, жестянка одна, экономия хренова. А ещё и дело к зиме. Надо брательника озадачить, если никого в доме не будет, пусть отопление сольют. Хотя если тёща будет с Жанкой, дрова сожгут за пол зимы. Ну главное, что бы котёл не разорвали. А там до дома доберёмся, нормально будет. Поток сознания, мля. О чем я вообще?

– Вить, ты чё? Очнись, друже! Это я, Володя. Вон наши с магазина топают. Бросай курить, третью подряд уже смолишь. Пошли транспорт искать, обещали же.

11. Рыжий и пушистый. Бинты и салфетки.

Дабы загладить инцидент с мерчендайзером «Магнита», Рыбак выделил пострадавшему «работнику прилавка» бутылку коньяка – в качестве компенсации морального ущерба. Впрочем, для себя он тут же докупил ещё две – видимо, хотел и себе «моральный ущерб» возместить.

На наши вопросы о происшедшем Женя с Ларисой вяло отшучивались, что, мол, нервы, ночное бдение в поезде, усталость... Но по глазам читалась какая-то затаенная настороженность. Кстати! А вот вопрос – Рыбак с Соседом и с Ларисой куда-то отлучались минут на десять, так? И вернулись они все уже какие-то «не такие», чем-то озабоченные.

Ладно, выйдем на природу и все страхи рассеются, как утренний туман под первыми лучами просыпающегося солнца. А сейчас...

Мы столпились возле «Магнита» на улице. Рядом, под красным козырьком – красная дверь и характерный зелёный крест.

– Кто-то, помнится, собирался укладку доукомплетовать? – спросил я. – Вот как раз и аптека поблизости.

Мария встрепенулась:

– Да-да! Я собиралась!..

– А перевязочных материалов у нас достаточно? – уточнил я, – Может, надо докупить бинтов, салфеток? Кстати, надо бы спросить у них про перевязочные пакеты и если есть, закупить на всех. Уж пусть лучше останется, чем не хватит. И перекись не помешает...

– И мирамистин!^[2] – встрял Рыбак, за что тут же получил подзатыльник от «рыбачки».

– Ладно, ладно. Это я так... Не надо мирамистин,