- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- . . .
- последняя (105) »
толкучкой на входе, я тормознул Соседа и Ларису. Отвел чуть в сторонку, кратенько обрисовал ситуацию. Не давала мне покоя история с походом за хлебом.– Вить, что думаешь, а если к ментам обратиться?– Можно. Там на вокзале бродили двое с «укоротами». Из линейного отдела, наверное. Не видел? Ну, к нам они не подходили. Пошли, глянем, может там ещё они.Пара скучающих ментов – действительно, с АКСУ и даже в брониках – нашлись в дальней стороне перрона. Когда наша троица направилась к ним, полиционеры как-то сразу посерьезнели, собрались, и как бы даже ощетинились. Молодые на самом деле, летеха и старшина. Я, как «типа интеллигент» в очках и при бородке, взял начало разговора на себя.– Здравствуйте. Разрешите обратиться?– Слушаю, лейтенант Такойтов.Достаю паспорт, благо всегда под рукой, показываю разворот, не выпуская из рук: Я Граждан Гражданович, проездом из Астрахани, в туристической поездке в ваших краях, с друзьями. Супруга моя десять минут назад за хлебом ходила на остановку, тут через дорогу. Знаете «Хлебную лавку»? Ей показалось, что там человека жру...убивают.Вот тут надо было видеть, как резко дернулись подбородки у служивых. Мне показалось, даже и руки потянулись синхронно к затворам – передёрнуть, дослать! Но нет, показалось...Не ожидая нас, полиционеры развернулись и потрусили через вокзальную площадь к остановке, к ларькам и базарчику. Мы – куда ж теперь деваться! – за ними.
4. Сосед. Проверка.
Ну что же, проверим эту тему. Хотя если по мне – всё выглядит сомнительно. Что-то Ларисе привиделось? Или они с Рыбаком разыграть нас решили? Хотя... И ментов тоже разыграть? Непонятно это. Нелогично. А раз так – надо проверить.Пока думал – добежали до хлебного ларька. Открыто окошко. Хлеб свежий видно внутри на полках. А продавщицы нет. Вышла? Вот так всё бросила?А вон и лоток с грибами, тоже никого. Летёха осматривает, старшина страхует, стволом по сторонам водит.Летёха головой мотает – пусто! Обходит ларёк, дверь дёргает – не заперто. И тоже пусто.Я сам за ящик-лоток заглянул – да, грибы на земле валяются. И пятна на пыльном асфальте. Может и кровь, а может просто пролили что-то, не понять.Смотрю, лейтенант Такойтов пот со лба утирает. И старшина малость расслабился. Ствол на ремень. К нам подходят оба.– За бдительность проявленную – спасибо, – говорит старшой. – Но вроде тут чисто всё. За граждан продавцов не переживайте, найдутся. Ступайте, – говорит, – на вокзал, отдыхайте, ожидайте поезд свой, ни о чем не беспокойтесь, сталбыть......И чуть понизив голос, добавил: – И чем быстрее вы покинете наш славный город, тем лучше для вас.И отвернулся.Мы трое тоже развернулась, на вокзал, к нашим ребятам. Только я заметить успел – из кустов, что рядом с ларьком – сапог торчит. Зелёный, резиновый сапог. А больше ничего.5. Шатун. Завтрак и слухи.
Неплохо так мы в том кафе посидели, на вокзале. Столы сдвинули, расселись вокруг Серёги. Сами-то уже позавтракали, а он с дороги, голодный. Это надо было видеть! Серёга, открывающий бутылку «Амстердам-Навигатора» фрименовской монтировкой… Серёга, извлекающий из самодельных ножен «Таран» и нарезающий им сало… Серёга, требующий у буфетчиц свой «бульончик с куГочкой»…Кстати, буфетчицы оказались неплохими тётками. Отзывчивые такие и находчивые. Настоящего бульона у них, конечно, не нашлось, но сообразили на скорую руку – кубик «Галлины Бланки» кипятком развести, и крупно покрошить туда вареное яйцо и зелень. Получилось здорово, такое блюдо и туристическое, и в чем-то аристократическое. Серж доволен остался, я тоже заказал и мне понравилось, и многим нашим захотелось такого попробовать. В общем, всё польза – новое простое блюдо на завтрак в нашем меню.За завтраком Серёга рассказал нам о том, как получил эту самую монтировку, что вызвало всеобщий ажиотаж. Оказывается, это подарок, знакомые ребята-путейцы презентовали. Этих монтировок РЖД закупило где-то по тендеру в огромном количестве – «вот и шлют кому попало», как в том мультике. Другое дело, что в горах и в лесу, куда мы собрались, такая штука вроде как без надобности… Но Серёга категорически заявил, что подарок нигде не оставит – и потащит с собой в лес:– А то мало ли! Люк открыть!На вопрос, какой в лесу люк, Сергей не ответил, и перевёл разговор на другую тему: – Эх, а что было-то у нас в Челябинске! Говорят, там не просто так кипишь, не просто проверка документов и милицейский шмон! Вроде, по слухам, завезли к нам на Урал партию новой синтетической наркоты из Китая. Какая-то особенно злая херня, то ли соль, то ли спайс, от которой буквально с первого раза крышу сносит напрочь. И под этой хренью человек жуткие вещи творит. Один, говорят, всю семью зарезал, включая дочку полугодовалую. Другая, баба молодая, под такой вот дрянью, (а что, бабы тоже употребляют!) – по слухам, мужу прям вот глотку перегрызла в натуральном смысле, причём прямо в торговом центре, и ещё на других людей кидалась, пока менты её не успокоили. Наглушняк, ага. Причём там же, при скоплении народа.И вот таких случаев за последние дни уже несколько. Поэтому полиция на пару с наркоконтролем шмонает всех, особенно на вокзалах, в поездах, в аэропорту. На въездах в город машины тормозят тоже. Такая вот, понимаешь, обстановка.– Как говоришь? Прям вот глотку перегрызла? В людном месте? – это Сосед спросил от порога кафешки. Они с Рыбаком отлучались куда-то, а вот, оказывается, вернулись уже тихонечко, и слушали этот разговор.6. Шатун. Ром и рации.
Вопрос Соседа повис в воздухе. Все замолчали, даже Серёга, который только что был громче всех – собственно, он один и говорил последние десять минут.Стало даже слышно тиканье часов над буфетом – я бросил туда взгляд, отмечая время: пять минут десятого. Видимо, о времени подумал и Рыбак:– Народ, а ведь «Магнит» уже открылся. Может двинем?– Стопэ! А на дорожку? – Дэн извлек из своего баула яркую бутыль литрового объёма. Кажется, ром. Терпеть не могу ром! А вот остальные оказались не прочь. Звякнули разномастные стаканчики (по-моему, каждый в нашей компании взял по комплекту походных рюмок!) Ну да ладно, не буду отрываться от коллектива: – Дэн, ром, надеюсь, не доминиканский?– Обижаешь! Это даже не гламурный «Баккарди», это настоящий пиратский «Гавана-Клуб», эль рон де Куба! Сам Фидель такой пил, и всем барбудос завещал.– Ну, раз Фидель завещал, наливай!Мы сдвинули стаканчики. Янтарная жидкость мягко прокатилась по языку и взорвалась золотыми искрами салюта в желудке – а ничего так, на самом деле. Может мне не тот ром раньше наливали?– Итак, сейчас в «Магнит», потом берем транспорт и едем ко входу в парк. Все вместе идём? Или- 1
- 2
- 3
- 4
- 5
- . . .
- последняя (105) »