короче.

Глава 1: Ребенок, похищенный демоном или чем-то таким

Я

Я очнулся на полу в своём чулане, маленькой второй спальне в моей квартире, заваленной разной стрёмной хернёй, которую я собираю. Хотя, я догадываюсь, что эта формулировка обычно обозначает, что я разыскиваю вещи, которые собираю; под «собираю» я подразумевал то, как дохлые жуки «собираются» под вашими лобовым стеклом. Открыв глаза, я первым делом заметил четверых кукол-чревовещателей, которые склонились над моим лицом, так что я нашёл их, пялящимися на меня, когда очнулся. Я считал, что эти штуки чертовски жуткие, и Эми знала это, и именно поэтому она положила их здесь. Она — монстр.

Я приподнялся на локтях, чувствуя себя так, будто крыса прогрызала себе путь через одну из моих глазниц, а затем выцарапывала путь обратно из другой. Я скосил взгляд и увидел, что на одну из кукол была прилеплена записка, которая гласила:

Ты опять ходил во сне!

Я возвращаюсь к делам

Кексик на столе

Люблю тебя

— Эми

Внизу она нарисовала изображение кесика, набросав точки, изображающие голубику. Точки были в самом деле голубые — она нашла другую ручку, чтобы дорисовать их.

Снаружи всё ещё было темно, я чувствовал это, несмотря на то, что единственное окно в комнате было затемнено большой картиной, прислоненной к нему. Это был рисунок клоуна, который, как уверял владелец, был проклят (именно так, картина, не клоун, но мог быть и он, что вполне возможно). «Проклятье» оказалось забавным преувеличением, хотя. То, что творилось с ней сейчас — разрисованный рот клоуна медленно менял форму, будто бы он беззвучно произносил слова. Я не сомневаюсь, что если бы вы установили перед ним камеру замедленной съемки на пару месяцев, а затем наняли чтеца по губам, чтобы изучить результаты, то в итоге оказалось бы, что клоун вещал что-то очень жуткое и даже глубокомысленное. Возможно, пророчество. И если вы хотите заплатить за всё это дерьмо, будьте как дома. Но насколько я могу судить, если объект никого не убивал, то он не «проклят». Он был в моём чулане четыре месяца, и ни разу не причинил мне неудобств.

Где-то неподалёку зазвонил мой мобильник, и я решил, что это, должно быть, и разбудило меня. Я знал, что в это время обычно не звонят, чтобы сказать, что меня взяли на работу, поэтому вариантов оставалось немного:

А) Кто-нибудь спьяну позвонил не туда, и в таком случае я бы посвятил остаток жизни, чтобы найти этого человека и убить его;

Б) чрезвычайная ситуация;

В) «чрезвычайная ситуация» и, да, это саркастичные кавычки.

Если звонила Эми, то, скорее всего, это была «Б» — всамделишняя опасность. Если это Джон, что ж, это могло быть что угодно из трёх.

Однажды экстрасенс сказал Джону, что его последними словами будут: «Подержи моё пиво». Когда ему было одиннадцать, он пропал на две недели, взбудоражив местечковые СМИ. Когда он вернулся, целый и невредимый, он рассказал журналистам и полиции, что потерялся в лесу и выжил, убив и съев снежного человека. На втором году средней школы, Джона несколько раз отстраняли от занятий, потому что любое творческое текстовое задание он превращал в различные версии истории о подростке (по имени Жон), который пробирался в кафетерий и дрочил в еду. В выпускном классе он собрал гаражную группу, которую быстро попёрли из каждого клуба, бара, парка и концертного зала в округе из-за того, что они настойчиво исполняли песню под названием «Это Место Является Прикрытием Для Торговли Людьми, Кто-Нибудь, Позвоните В ФБР, Это Не Просто Шутливое Название Песенки». Когда первая девушка Джона спросила, каким был бы его идеальный тройничок, он ответил: «Я, Гитлер и Принс^[1]. Я буду просто смотреть.»

Я бы сказал, что за все пятнадцать лет, что мы знакомы, около 70 процентов ночных звонков поступали от бухого Джона, звонящего не туда, 5 процентов были всамделишными чрезвычайными ситуациями (как-то раз он позвонил мне и сообщил, что его скоро раздавит внутри мусоровоза), и 25 процентов приходились на «чрезвычайные ситуации» и я не уверен, что могу сделать саркастичные кавычки настолько огромными. Только за последние двенадцать месяцев ситуации, в которых Джон посчитал важным позвонить мне в предрассветный час, включали следующее:

А) сон/видение, в котором он лицезрел мою насильственную смерть в Бангкоке, и предупредил меня держаться от него подальше (примечание: мы живём на среднем западе Америки, и я не могу позволить себе билет, даже если продам себя в сексуальное рабство по прибытию);

Б) срочное известие о «криптиде», которое он заснял на своём заднем дворе, которое в конечном итоге оказалось вырубившимся алкашом в костюме задней части лошади;

В) результаты эксперимента с завязыванием глаз, который провели он и его друзья, который подтвердил, что фруктовые колечки пахнут одинаково, но отличаются только по цвету («в следующий раз у нас будет Скиттлз, тащи свою жопу к нам»);

Г) его идея на миллион — «Кулачный Зоопарк», который выглядит, как контактный зоопарк, только вместо того, чтобы гладить животных, ты можешь отвешивать им оплеухи.

Последний такой звонок я получил от него две недели назад. Сначала до моего уха пару секунд доносились звуки вечеринки, покуда я не услышал голос Джона: «Что это за звук? Тихо, все, Я... Ха! Эй, Мунк, зацени! Я пукнул так сильно, что твой номер набрался сам!»

И, разумеется, я не мог игнорировать его звонки, потому что всегда был шанс того, что случилось что-то воистину апокалиптичное. И в этом был ужас общения с Джоном.

Звонок звучал близко, наверное, телефон был в моей комнате. Я отбросил кукол и принялся шарить руками по мусору рядом со мной. Рядом с куклами лежала пиньята, и предыдущий владелец утверждал, что она несокрушима. На данный момент мы пытались разрушить её с помощью дробовика и джипа Джона, но конфеты по-прежнему оставались внутри. И ещё раз, это ну очень странно, но какой от этой пиньяты толк? Это просто трата неплохих конфеток. И если вы собираетесь сказать, что мы должны отдать её правительству, чтобы они имитировали колдовскую силу пиньяты для создания бронежилетов для армии, я думаю, что вы доверяете правительству больше, чем я. И если в Проклятии Пиньяты замешана Чёрная Магия, то отдать её федералам — всё равно, что дать малышу бензопилу для того, чтобы он разрезал именинный торт. «Оу», скажете вы, «этой штуке самое место в вашей квартире?» Я понятия не имею, чувак. Тебе она нужна? Пришли мне свой адрес. Я оплачу доставку.

Наконец, я обнаружил телефон на вершине книжного шкафа, рядом с коробкой VHS-кассет с коллекцией боевиков 90-х, в которых играл