На заседании 1 октября 2015 г. я передал данное пояснение Куропятник Е.А., она начала знакомиться с ним, дошла до момента с бабушкой, после чего растерянно посмотрела на меня и спросила:

— Постойте, постойте… А Вы не тот ли?.. — тут в её речи образовалась пауза, Е.А. замешкалась и стала изучать похабно побеленный известью из краскопульта потолок, видимо не находя нужного культурного слова взамен, как я понимаю, слова бранного, нецензурного:

— Кто пишет нам книги в виде отчётов…

— Он самый! — с достоинством поклонился я.

Куропятник Е.А. встала, широко, “по-рыбацки” развела руки в стороны, так, что со стороны можно было подумать будто бы она сейчас хвастается размерами пойманного в низовьях Волги сома, многозначительно посмотрела на членов Комиссии и произнесла:

— Всё, всё!!! Тушим свет, ложимся спать. Больше вопросов не имеем. Спасибо Вам большое. Благодарим Вас за то, что Вы нашли время появиться на нашем заседании, больше вопросов не имеем…Тушим свет, ложимся спать.— Всё, всё!!! Тушим свет, ложимся спать. Больше вопросов не имеем. Спасибо Вам большое. Благодарим Вас за то, что Вы нашли время появиться на нашем заседании, больше вопросов не имеем…

Про Попову и Буханку (ПPOДOЛЖEHИE)

OбHAPужEHHыE OшибKи, HETOчHOCTи и, конечно же, пояснения К НИМ

Про Попову и Буханку

Дополнение к пояснению № 23

Рассказывая Вам о том, как в Хургаде Попову искали, я совершенно упустил из виду подробности, без которых картина получается не совсем полной, и перед Читателем повисает логичный вопрос: — Кто же такая эта самая Попова?

Сразу оговорюсь, что точной информации по ней так и не появилось, есть лишь домыслы и предположения. Причём, мнения по поводу фигуры и внешности этой Поповой существуют самые разные. Так одни говорят, что это рыжая, высокая и худая дикторша с 4-го канала под 2 метра ростом, которая когда-то очень давно, ещё в начале 90-х, пообещала приехать на «Знаменку», но так до сих и не появилась. Другие, не отрицая того, что Попова дикторша, отзываются о ней как о хромом “колобке” в «метр писят с тапками»©, эдакие «107 килограмм доброты»©, и при этом заявляют, что приехать Попова должна была не к «Гринписам» в целом, а к кому-то из них персонально, и многозначительно поглядывают при этом на Николая А.

Третьи ограничиваются тем, что Попова эта не имеет каких-то особых примет, и волосы у неё не рыжие, а платиновые.

Однако, думаю, что Истина лежит где-то посредине.

Попова эта, скорее всего не высокая и не низкая, не толстая и не дистрофично-худая, а самая что ни на есть обыкновенная. Ясно лишь то, что у неё нет каких-то особых примет, вроде шрама на шее. Иначе бы о них говорили с конкретикой. Выделяет же эту Попову среди всех других не шрам и не чрезмерная полнота, а то, что её никто и никогда на «Знаменке» не видел, но все с нетерпением ждут её появления.

Сложился даже определённый культ Поповой.

Если Вы когда-нибудь были на «Знаменке», то могли слышать дружные, призывные крики: “ПА-ПООО-ВАААА!!!”, которые традиционно катятся от сцены вглубь поляны, разбегаются в разные стороны, запрыгивают в сотни палаток и затихают там.

Поскольку никто настоящую Попову никогда на «Знаменке» не видел, то совершенно любая женщина средних размеров (не “дылда” и не “колобок”) может выдать себя за легендарную Попову и получить свою порцию Славы.

Про истинных Поповых (у которых есть подтверждающий данный факт ДОКУМЕНТ) и не говорю.

Вследствие этого, одинокой женщине в возрасте от 25-ти до 50-ти, скучающей и не знающей чем себя занять в летний вечер с пятницы на субботу в конце июля, ей достаточно просто появиться на «Знаменке», подойти поближе к сцене и сказать любой группе мужчин (женщины существа чрезвычайно ревнивые и завистливые, поэтому к ним я обращаться не советую, могут подло обмануть):

— Вы знаете, я Попова… Меня давно уже звали на «Знаменку», и вот я наконец-то добралась сюда, но теперь ума не приложу куда же мне идти… — как она будет немедленно напоена и накормлена, согрета и одета (это на тот крайний случай, если она окажется в центре «Знаменки» всего лишь в одних белых стрингах с пушистым розовым шариком-хвостиком сзади), получит зарезервированное под неё место в палатке и свой персональный спальный мешок.

Отмечу, что у адептов секты, ожидающей прихода Поповой нет единства даже в части её фамилии.

Одни считают, что она Попова, а другие, что она пОпова. В паспорте (как общегражданском, так и заграничном) этот момент совершенно упущен, и все Поповы записаны там как Поповы. Нет ни одной Поповой, фамилия которой в паспорте или визе была бы написана как pOpova. По крайней мере мне подобные случаи неизвестны. Речь, уточню, идёт о визе как документе, необходимом для въезда в страну, а не о той визе, которая пластиковая карта и уж тем более не о ВиЗ-е, который район в Екатеринбурге, один из старейших, к слову.

Уже после того как я получил ISBN 978-5-600-01661-3 на самую первую редакцию данной книги (с проблемами получил, но об этом в своё время) и стал распространять её, книгу (бесплатно), то в обратном направлении ко мне пошли корректировки и замечания к событиям, описанным в разных её главах.

В частности, по поводу «ГАЗельки» со страницы 306, Боря с той же страницы сообщил мне, что «ГАЗель» та не уехала с горы вниз, как я считал ранее, а приплыла на «Знаменку» …по реке (?!). Оказалось, что я пропустил этот момент и увидел лишь финал, когда эту «ГАЗель» вынимали из реки тягачом К-700.

Где я был в момент когда она плыла — ума не приложу, может спал, как обычно, хотя это вряд ли, поскольку на жаре особо не поспишь, скорей всего “шарашился” по поляне, рассказывая народу о своих похождениях, впрочем, это не имеет отношения к сути Иска, суть же в том, что наша “Буханка” тогда шла загруженная под самую крышу. Была она ещё в городе (в “АШАН-е”) набита водкой в пластиковых бутылях по 5 литров, пивом, соками, газировками, “вкуснятками”, фруктами, овощами, углём и мясом, ковриками и рюкзаками, палатками, что в сумме увеличивало её вес килограммов так на четыреста, а вместе с пассажирами на всю тонну или даже более того.

К тому же у “Буханки” оба моста ведущие. Поэтому мы вброд прошли ну почти без проблем. Это увидели другие и, впечатлённые нашим результатом, решили повторить тот же трюк на своей «ГАЗели». Совершенно пустой «ГАЗели», у которой ведущий только задний мост. Ребята тогда уверенно загнали машину в центр реки, и тут (— Айн! Цвай! Драй!) случилось то, чего никто из них не ожидал: «ГАЗель» фыркнула и поплыла.

После брода глубина реки там резко увеличивается (уже можно полноценно купаться, что все и делают) и «ГАЗель» эта, ощутив себя