Хрен бы я молился всяким Кецалькоатлям, если бы для этого каждый день приходилось гонять туда-сюда-обратно по пирамиде! А старики? А инвалиды? Хрен с ним с эскалатором, но пандус-то могли бы сделать!

В конце пути я фантазировал о пирамиде, которая целиком была бы сделана из эскалаторов. В моей фантазии это было очень похоже на оптическую иллюзию, но-о-о-о… Интересно, а такое вообще выполнимо? Спросим у инженера!

«Диль, скажи пожалуйста, вот такую штуку вообще возможно сконструировать?» — спросил я и отправил ей мыслеформу.

Белка сначала поколебалась, а затем аккуратно уточнила, хорошо ли я себя чувствую. Зануда пушистая, никакого воображения. ВУЗы она заканчивала, ага. Умная дохрена.

Фух. Ладно. Поднялся наконец-то.

Я вошёл в главный алтарный зал и обратился к первому попавшемуся монаху. Ну… наверное, монаху. Чёрт его знает, как правильно называть этих разукрашенных ребят в перьях.

— Добрый день, мне бы получить выигрыш, — я помахал перед монахом чеком, от чего тот изменился в лице.

— Тише вы! — он огляделся по сторонам и поманил меня в сторону. — За мной.

Мы вошли в обшарпанное подсобное помещение с обеденным столом, чайником и микроволновкой. Монах попросил меня присесть и подождать, а сам ушёл.

— Угощайтесь, — сказал он напоследок и кивнул на стеклянную вазу с конфетами.

Есть я их, конечно, не стал, — мало ли что, — но рассмотрел не без интереса. У половины конфет на обёртке под закорюками на науатле был английский перевод. «Зубр косолапый», «Три ягуара», «Уицилопочтли на севере». Меня аж ностальгия по дому разбила.

— Добрый вечер, господин Чернов — в комнатку вошёл тот самый манерный распорядитель, который принимал мою ставку. — Разрешите ваш чек?

Индеец взял у меня бумажку, пробежался по ней глазами и замялся.

— Что-то не так?

Давайте обойдёмся без приключений, а? Если сейчас всплывёт какое-нибудь «но», я же вас всех здесь переубиваю к чёртовой матери. Во славу Солнца.

— М-м-м… нет, всё так, — заискивающая улыбка. — Бухгалтерия подготовит деньги в течение получаса. Просто моё начальство велело мне уточнить, не желаете ли вы ещё раз принять участие в состязании?

— Нет, — честно ответил я.

Манерный хрен молчал и ждал, что я добавлю что-то ещё, но так и не дождался.

— Э-э-э… Понятно.

— Ну вот и хорошо, раз понятно. Скажи-ка, друг, а это и есть вип-комната для чемпионов арены и игроков, которые ворочают шестизначными суммами? — я обвёл рукой комнату.

— Ой! Нет-нет, конечно, проследуйте за мной.

Вот то-то же. Раз уж придётся ждать, подожду с комфортом. Не ровен час, какой-нибудь жрец придёт ужинать и развоняется тут своими котлетами или… голубцами? Или чего там индейцы затрёпывают на ужин?

Так что вот.

Вдоль по лабиринту коридоров, меня проводили в зал с приглушённым светом и шёлковыми диванчиками. Подушки, шторки, шесты для стриптиза. Антураж, мягко говоря, развратный. Что-то мне подсказывает, что здесь товарищи индейцы не только гостей принимают, но и проводят оргии…

Оргии…

Та-а-а-ак. Стоп. В голове вспыхнуло воспоминание. Я вспомнил день битвы с Ягуаром, трибуны, вип-ложе и девочек-инфернов в ошейниках. Тогда у меня не было времени проанализировать всё это, а вот сейчас есть.

Какого хрена тут вообще происходит? Надо бы выкроить выходной и наведаться сюда с ревизией. Не то, чтобы меня возмущало рабство. Когда помотыляешься по Многомерной Вселенной с моё, привыкнешь и не к такому. Но если девок здесь насилуют или принуждают ко всякому такому, то я отрежу жрецам яйца.

Просто потому что так хочу. И потому что могу. Мотив вполне достаточный, я так считаю, и объясняться ни перед кем я не должен.

Манерный хрен подстраховался, когда обещал собрать деньги за полчаса. Я просидел здесь от силы минут десять, не более. Денежки мне выдали в аккуратном чёрном чемоданчике, пачками из купюр по пятьдесят куотлей.

«Спасибо» говорить не стал, потому что не за что.

Манерный хотел было повести меня обратно в храм на вершине пирамиды, но я настоял, что выйду через какое-нибудь техническое помещение, главное, чтобы пониже. В жопу ступеньки!

— Всё нормально? — спросил Илхуитл, когда я залез в машину и кинул чемоданчик на заднее сиденье, к белкам.

— Да, вполне. Звонил риэлтору?

— Да-да, он уже ждёт нас, хочет показать тебе один дом.

— Ну вот и прекрасно. Поехали.

Частный сектор в Арапахо-Сити был. Его просто не могло не быть. Да, это был город обслуживающего персонала, но даже среди обслуживающего персонала находятся начальники, которым западло жить так же, как их подчинённые. Они хотят покучерявей. Управляющие, владельцы заведений, верховные жрецы, успешные торгаши.

Ну и вольные егеря, само собой! Думаю, среди моих новых соседей найдутся ребята, которые зарабатывают на разломах.

Короче говоря, частный сектор в Арапахо-Сити — это не покосившиеся бабушкины избушки, а элитка.

— Кажется, нам сюда, — сказал Илхуитл и остановился возле…

— Барнхаус! — я не смог сдержать радости.

Строгая треугольная крыша, милое маленькое крылечко, стены из бруса, поленница и навес для машины в той же архитектурной стилистике. Так, всё… Срочно заберите мои деньги!

Дом стоял почти вплотную к дороге, а значит где-то там есть уединённый задний дворик. Отлично! Фасадная оградка низенькая, — по пояс, наверное, — а между соседними участками двухметровый забор из морёного штакетника. Просто охренительно!

— У-у-у-у! — я не сдержался и обозначил свою радость акустически.

«Чип!»

«Да, хайзяя?»

«Ты же разведчик, верно? А раз так, то иди и разведай дом на предмет крыс, плесени и протечек».

«Да, хайзяя!»

С заточенной ложкой наперевес, Чип рванул к дому и исчез под крыльцом. Ну а я усадил на плечо Дилю, вылез из машины и нажал на кнопочку звонка возле калитки. На участок пока что заходить не стал, мало ли.

Риэлтор вышел из дома буквально через пару секунд, и я тут же его узнал. О-хо-хо…

— О-о-о-о! Здравствуйте, господин Чернов! — воскликнул мистер Ух с порога. — Как приятно снова видеть вас!

Сегодня индеец почему-то был одет в обтягивающий костюм для бега. Лосины, топик и повязка на голову. Интересно, а он в курсе, что с его фигурой лучше бы носить вещи посвободней? Бодипозитив — это круто, но ведь нужно и об окружающих думать! Их же может вытошнить!

— Прошу прощения за мой внешний вид, — прочитал мои мысли индеец. — Я только-только с занятия по йоге, не успел переодеться.

Готов поспорить, что на занятии он не занимается. Десять против одного, что он это занятие ведёт.

— Прошу вас, молодой человек, заходите, устрою вам экскурсию.

О-хо-хо… Вот насколько геморройным было это