АНЕКДОТЫ О КОВБОЯХ

Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из-за пояса нож и грозно спрашивает:

— Деньги есть?

— А тебе зачем? — отвечает другой, доставая топор.

— Да разменять хотел.

Один фермер должен был по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:

— Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

Заходит ковбой в бар, видит надпись: «Пианиста не убивать, играет, как умеет!»

— Эй, бармен, а где пианист?

— Да вот вчера один неграмотный зашел…

Салун на Диком Западе. Бармен жалуется:

— Такое горе! Вчера умер один из моих постоянных клиентов. Замечательный был ковбой! Каждый день выпивал по два литра виски и тридцать кружек пива.

— А отчего он умер?

— Понятия не имею.

Скачут два ковбоя по прерии, видят — лежит прекрасная обнаженная девушка. Один — другому:

— Джонни, не стреляй.

Слышится выстрел.

— Ну, Джонни, я же просил.

— Так это не я, это пуговица от моей ширинки.

Ковбой идет мимо салуна. Внутренний голос: «Зайдем?» Ковбой стиснул зубы, идет дальше. «Ну зайдем?!» — «Нет!» — проходит мимо. «Ты как хочешь, а я пошел».

Сидят ковбои в салуне, пьют, играют. Вбегает мужик, весь в крови, одежда грязная, рваная:

— Спасайтесь! Сюда идет Белый Джо!

Падает на пол. Все насторожились, притихли. Тут дверь сносят ногой, и в салун входит ковбой, весь в белом: в белой шляпе, в белых сапогах; подходит к стойке, наливает виски, выпивает, подходит к столу, собирает все деньги, складывает в мешок. Направляется к выходу, оборачивается и говорит:

— Кстати, Белый Джо на подходе!

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно обнаженная. Ковбой прикрыл интимное место шляпой и поехал дальше.

Едут еще два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине. Второй ему вслед:

— Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!

На Диком Западе.

— Сиротка, возьми доллар.

— Какая я тебе сиротка, вон мой отец!

Бах!

— Сиротка, возьми доллар!

Едут ковбой и его жена после свадьбы домой. Вдруг лошадь спотыкается. Ковбой говорит:

— Раз!

Едут дальше. Лошадь еще раз спотыкается. Ковбой:

— Два!

Едут дальше. Животное снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достает кольт и застреливает лошадь. Жена спрашивает:

— Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил?

Ковбой:

— Раз!

С тех пор они жили долго и счастливо. И никогда не ссорились.

Два ковбоя скачут по прерии. Один говорит:

— Джо, сдается мне, что в ж… твоей лошади — алмаз.

Джо слезает с лошади, обходит ее сзади, долго там ковыряется и заявляет:

— Нет, Билл! Нет его здесь.

— Да и я так думаю, Джо, откуда бы ему там взяться?

Один ковбой спрашивает другого:

— Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она болела сапом?

— Кормил прелым сеном.

Через неделю встречаются снова.

— Знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.

— Так и моя тоже.

Едет ковбой по прерии. Видит — лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и слышит голос: «Стой, стрелять буду! Вот сделаешь такую же кучку г…а, серебро твое».

Ну, тот поднатужился — сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше — видит кучку золота. Слезает с коня — слышит тот же голос; те же условия. Сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Видит — кучка алмазов. Слезает с коня, опять те же условия… Думает: ну, столько я не нас…, но попробовать надо. Пробует, пробует — и вдруг чувствует, как кто-то трясет его за плечо:

— Джонни, Джонни, проснись, ты весь в дерьме!

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:

— Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов.

Ковбой:

— А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?

Судья:

— $1000 — штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 — местный налог на развлечения.

Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с кольтами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють-фьють), молодой хватается за револьверы, а опытный спокойно говорит:

— А… ковбои…

Пролетают две стрелы (фьють-фьють), молодой хватается за кольты, а опытный:

— А… индейцы…

Пролетают два презерватива (фьють-фьють), молодой спокоен, опытный выхватывает стволы и орет:

— Грузины!

Два ковбоя сидят в салуне.

— Видишь вон того у стойки?

— Да там много народа у стойки.

— Ну вон тот, в джинсах.

— Да они все в джинсах.

— Вон тот, в стетсоне.

— Они все в стетсонах.

Ковбой выхватывает кольт — пух! пух! — всех уложил, остался один.

— Видишь того? Его я завтра грохну!

После ночной попойки ковбой проснулся и обнаружил в своей постели женщину, страшнее которой он не встречал за всю свою жизнь. Он взглянул на нее и сказал:

— Ты кто такая, черт тебя побери?!

— Не знаю, кто я сейчас, но всю ночь ты называл меня Желтой Розой Техаса…

В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:

— У вас прекрасный климат, и, наверное, у всех отличное здоровье?

— О да! Вот, например, мы недавно открыли новое кладбище, так нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы его заполнить…

Два ковбоя едут по прерии. Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка.

— Мужики, отвяжите, а?

— А чем платить-то будешь?

— Натурой!

— Джо, тебе нужна натура?

— Не-а.

— Ну тогда валим дальше.

Спустя некоторое время.

— Послушай, Билл, а что это за «натура»?

— Хрен ее знает…

— Вернемся, спросим?

Через некоторое время.

— Слышь, девка, а что за натура-то такая?

— Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю лифчик…

— Джо, тебе нужен лифчик?

Щуплый невысокий ковбой заходит в бар, а там на входе — здоровенный амбал.

Щуплый:

— Хочешь по физиономии?

— Хочу.

— Ну тогда зайди в соседний бар…

Едет ковбой по Чикаго. Видит — салун. Внутренний голос говорит: «Стой! Зайди сюда!»

Ковбой зашел. Внутренний голос: «Закажи виски!»

Ковбой заказал. Внутренний голос: «Подожди, не пей. Видишь детину за столом в углу? Подойди и выплесни виски ему в лицо!»

Ковбой: