ситуации, с которой она началась. О корнях родовых, наследственных проблем мы поговорим позже.

Когда заказчики делают по несколько перестановок, разбирая груз, полученный от предков, у меня есть возможность увидеть, что независимо от пола заказчика, не справившиеся с ситуациями предки находятся как по линии отца, так и по линии матери. Очень редко в перестановках мы имеем дело с бабушками и дедушками, чаще всего уходим ещё дальше. Часто проблема носит смешанный характер: и предки свои задачи передали, и ребёнок успел на своих родителей обидеться на что-то своё, не связанное с предками. Каждая проблема завязана на совершенно конкретное событие прошлого из нашей жизни или жизни предыдущих поколений.

Для ребёнка родители – это целый мир. Более того, качества родителей – это то, что он получает в подарок от этого мира. А вместе с качествами он получает и ворох нерешённых родовых задач, и силу для их решения. Это то, с чем ему придётся жить всю жизнь и учиться принимать. То, насколько удачно ему удастся разобраться с принятым от рода «материалом», и выразится в движении человека по жизни и в его внутреннем состоянии: уверенности, радости, наполненности, любви и счастье. Некоторые умудряются так идти по жизни, щёлкая очередные жизненные задачки, как орехи. Эта книга не для них, у них и так всё хорошо. Эта книга для тех, кто в процессе движения к желаемым состояниям. Кто пробует разные способы, ища то, что подойдёт именно ему.

Выбор окружения, партнёра, профессии – сценарии

Имеем ли мы право злиться или жаловаться на несправедливость в жизни? Или что всё идёт «не так»? Правда, многие совершенно не представляют, «как» всё должно идти, но уверены, что «всё не так». Те, кто всё же хочет, чтобы его жизнь шла «так», рекомендую особое внимание обратить на одну из следующих глав про намерение.

Наследство от предков получено, родители передали чаду как свои ограничения, так и достижения в виде качеств либо примеров, шаблонов, образцов поведения, даже родовых сценариев. Передача чаще всего происходит неосознанно, хотя иногда некоторые родители обращают внимание детей на особые моменты. Например, мама, всю жизнь твердящая сыну, что она не хочет, чтобы он стал таким, как его отец. Или отец, желающий видеть сына непременно чемпионом по боксу. В первом случае ребёнок имеет дело с неприятием матери его отца и непременно станет таким, каким она не желает его видеть. Во втором случае ребёнок сталкивается с неприятием отца любых других видов деятельности сына. Отец, скорее всего, сам остался нереализованным, поэтому хочет, чтобы сын сделал то, что не удалось ему либо очень сильно боялся всю жизнь. В обоих случаях имеют место ожидания родителей от детей.

Разумеется, родители хотят для деток только хорошего и пытаются предупредить какие-то их ошибки. Но при этом дети лишаются права просто жить свою жизнь так, как они бы этого хотели. Они боятся, что если будут поступать по-своему, то родители перестанут их любить. Поэтому часть из них выполняет родительскую волю, ненавидя родителя за то, что он не поступает так, как на самом деле бы ему хотелось. Со временем к родительскому давлению такие дети привыкают, но не смиряются. Такие дети иногда доходят до того, что прежде всего ориентируются в своём выборе на родителей: а что скажет мама, если узнает, что муж мне изменил? А что скажет папа, если узнает, что я профукал выгодную сделку? Их жизнь проходит в страхе сделать что-то не так. В результате партнёры для жизни, друзья и профессия выбирается под бдительным родительским оком: ну как же, мы же лучше него самого знаем, что нужно нашему чаду!

Другие дети выбирают поступить по-своему. Чаще всего их ждёт открытый разлад с родителями, они могут даже уехать за несколько сотен или тысяч километров от родительского гнезда. Без толку – от родителей не убежишь, они всегда с детьми. Любой ребёнок – наполовину его мама, а на другую половину – его папа, даже если внешне преобладают качества одного из родителей. Просто другие качества ушли в тень, не признаны, но они точно также есть. Такой ребёнок идёт по жизни, внутренне доказывая родителю, что его выбор – верный, и вся жизнь подчиняется только этому доказательству. Здесь, казалось бы, уже и страха, что родители не будут любить, быть не должно, потому как ребёнок сам от их любви отказался, только чтобы видимую свободу обрести. А всё равно зависимость от родителей не уходит: он вынужден поступать не так, как они. То есть тоже свой выбор ограничивает только частью действий. Либо вообще живёт от обратного: в его семье пили и скандалили, ребёнок решает, что со своим партнёром по браку никогда не будет скандалить. Думаете, у него это получится? Может быть, но или его ребёнок (внук или внучка), или партнёр его ребёнка (внука или внучки) обязательно будет пить и скандалить. Ситуация эта в роду не принята, ведь запрет на пьющего партнёра не является приятием, поэтому она автоматически отправится в путешествие по следующим поколениям.

Что в первом, что во втором случае дети лишены свободы выбора. Родители отягощают детей своими ожиданиями: «Вот вырастешь, в институт поступишь, банкиром станешь, как дедушка.» Получается, что родители рассматривают детей как какую-то свою часть, придаток, который наделён определёнными функциями – найти не такого мужа, как у мамы, например. Они забывают о том, что дети – отдельные живые существа, что у них могут быть свои желания, им также нужен свой опыт. Невозможно до конца жизни настелить соломки, чтобы не больно падать было. Либо ребёнок до седых волос так и остаётся ребёнком, и в пятьдесят капризничает точно также, как делал это в пять лет. Физическое тело выросло, а психика осталась на уровне детского сада. Иногда детям это тоже удобно – они не хотят взрослеть, ведь так здорово, когда решения принимают за тебя, думать не нужно, ответственности за поступки – никакой. Отпустить ребёнка и позволить ему прожить жизнь так, как он сам считает нужным, – единственно верное решение.

Только это не всегда получается сделать легко и просто, потому что из поколения в поколение могут передаваться сценарии. Хорошо, когда сценарии эти ведут, например, к здоровью: «У нас все мужчины в семье – долгожители». Хуже, когда сценарии ведут к болезням, невзгодам, нищете: «У нас все женщины в семье после тридцати болеют раком», «Все мужчины в нашей семье – тряпки, неудачники», «Нищим родился, нищим и помрёшь».

Иногда сценарии передаются неосознанно: бабушка хотела стать актрисой, а стала врачом, внучка полжизни тратит на попытки стать актрисой. Её ли это желание? Скорее, передалось по наследству, и внучка пытается выполнить то, что не смогла