- Ну что, Адольф Алоизыч! - возглашает Мустанг Купертино. - Не люблю я говорить тосты, но раз ты у нас теперь предводитель дворянства, то надо сейчас же придумать название твоей настольной книги по идеологии, чтобы её прочитала вся Бескрайняя и Посконная. Ты что предложишь?

  Алоизыч подумал и предложил на выбор - или "Майн кампф" или "Как нам реорганизовать рабкрин".

  - Правильно мыслишь, каудильо! - отвечает Мустанг Купертино. - Но нужно что-то более созвучное с насущными задачами Бескрайней и Посконной империи. Поэтому я предлагаю название "Каудилизм и империофанатизм". Этот монументальный идеологический трактат будет у каждого настольной книгой. Эта книга поможет нам сковырнуть Хуйло, которое никогда не являлось настоящим вождём, и победить Хуйлизм, который никогда не был настоящей идеологией. И тогда в Бескрайней и Посконной воцарится настоящий каудильо, то есть, ты, Алоизыч. И будет у тебя титул - Великий и Ужасный. Жлобский Мир это любит.

  - Ну раз я теперь каудильо, то мне скипетр понадобится. - размышляет Алоизыч.

  - Ещё чего выдумал! - отвечает Мустанг Купертино. - Не нужен тебе скипетр, а нужен тебе совсем другой инструмент, олицетворяющий верховную власть.

  - А что это за инструмент такой?

  - В Бескрайней и Посконной Империи этот инструмент, Алоизыч, называется кувалда! На! Держи её обеими руками! Одной не удержишь. Это большая противотанковая кувалда. Она отлита из химически чистого гранита и покрыта сверху сусальным золотом. Рукоять у ней из оружейного плутония. Теперь ты, Алоизыч, настоящий каудильо. Поблагодари меня за это!

  - Ну чё, молоток пингвин! Спасибо, конечно!

  - Ты чё, Алоизыч! Уже забыл как меня благодарить надо? Ты формулу произнеси!

  Алоизыч слегка нахмурился, но справился с собой и замолотил как об стенку горохом:

  - Спасибо тебе, пингвинушка, спасибо тебе, надутенький! Спасибо тебе, Гаргантюэль Монфоконыч ака Мустанг Купертино! Ты - моя жизнь, ты - моя надежда и вдохновение! Я тебя нашёл, я тебя надул, и я тебя всегда буду любить!

  - Вот так-то лучше! - заулыбался начальник первого отдела при новоиспечённом каудильо всей Великой и Посконной. - А теперь, Алоизыч, давай проституток шампанским поливать, и ебать пока мокрые.

  А проститутки только тому и рады! Одно слово - проститутки...

  Каудильо и начальник первого отдела алчно сожрали парадный обед с прологом и эпилогом, тарелки дочиста вылизали, облили шампанским и переебли большую часть проституток и легли под балдахин отдохнуть, а проституткам велели им песенки петь и пятки чесать. И незаметно заснули.

  Проснулся Алоизыч ни свет ни заря от оглушительного крика:

  - Вставайте, каудильо! Вас ждут великие дела!

  Алоизыч ноги с кровати свесил, хлебало разинул, и ничего понять не может.

  - Это я теперь тебя всегда так буду будить! - объясняет Мустанг Купертино Алоизычу. - потому что ты будущий диктатор Бескрайней и Посконной. Давай обсудим твой план прихода к власти. Самый лучший план - это если мы сейчас купим в Музее революции автомобиль Чайка, на котором бровеносный император парады принимал. Сейчас я позвоню прямо в музей по интернету и заказ сделаю, и к утру нам её сюда прямо под двери подгонят. И поедем мы с тобой в столицу по дороге вымощенной жёлтым кирпичом.

  - Не люблю я Мюзгву, Гаргантюэль Монфоконыч. - вздохнул будущий диктатор Бескрайней и Посконной.

  - А кто тебе сказал, что мы поедем в Мюзгву?

  - А куда? В Пидербург что ли?

  - И не в Пидербург. В Чулябинск!

  - Так Чулябинск ни разу не столица, и никогда не был.

  - Не был? Будет! - отвечает Мустанг Купертино. - Как только мы туда приедем.

  - А почему именно Чулябинск?

  - Потому что в Чулябинске есть озеро Чубаркуль, а на дне озера лежит Тунгусский метеорит.

  - И что?

  - Я этот метеорит со дна озера достану, положу его на лобное место, и ты ударишь по нему большой противотанковой кувалдой, которую я тебе подарил.

  - Ну допустим. А дальше что?

  - А дальше кусочки этого метеорита разлетятся по всей Бескрайней и Посконной и попадут каждому жителю в глаз, а оттуда в самое сердце. Ты обещаешь быть им родной матерью, и тогда все плюшки - твои!

  - Какие плюшки?

  - Да любые! Какие захочешь. Теперь слушай внимательно. Мы будем ехать на бровеносной Чайке по дороге вымощенной жёлтым кирпичом, а народ будет стоять по краю дороги, бросать нам на капот подснежники и гладиолусы и возглашать триумвиратное приветствие.

  - А что это за приветствие такое?

  - Приветствие очень простое. Зиг сом! Зиг сум! Зиг манат!

  - А почему триумвиратное?

  - А потому что ты скоро станешь в стране первым лицом - каудильо. На тебе будет держаться вся Бескрайняя и Посконная. А я буду вторым лицом - начальником первого отдела. На мне - имперская канцелярия и Аненербе. Но для триумвирата нам нужно ещё и третье лицо - министр обороны. На нём будет вермахт, люфтваффе и кригсмарин.

  - А как же Эсэс?

  - Не надо нам никакого Эсэс. От него одни проблемы.

  - А кто у нас третьим будет?

  - Третьим будет генерал Суворикин.

  - Так он же Альпы от Карпат не отличает!

  - Фигня! Всё он отличает.