уже значило взять ответственность за свою жизнь. Это не просто подать документы на факультет, это уже мыслить, согласно этой профессии, это значит связать судьбу с этим делом, и не просто связать, а выполнять её по совести, я не говорю уже о любви к этому виду деятельности. Вообще, по жизни я замечала не всегда то, что у тебя хорошо получается, как-то может быть связано с любовью. Обычно, эти понятия разнились между собой (или по крайне мере, не вступали друг с другом в обильный синтез). Моё хобби – книги. Я люблю писать не спеша, разбирая свой почерк и соблюдая правила орфографии. Иногда, мне кажется, что именно это лишает меня таланта и чувства вдохновения. Они и так редкие гости. Когда ты пишешь в порыве, в страсти; тогда ты понимаешь, что написал что-то особенное. (Никогда нельзя стараться писать).Можно ли считать сочинительство работой? По-моему, это тяжёлая, но не сложная работа. Во всяком случае, всё, чтобы мы не писали – это наша жизнь. Жизнь – наша основная работа. Мы всю жизнь стараемся быть счастливыми. Мы честно ищем способы продлить счастье. Вы думаете, что вы несчастны. На самом деле, поиск и делает нас счастливыми; дороги, которые мы проходим благодаря этому поиску и есть вся наша жизнь.

Так я постепенно, месяц за месяцем, спускала свою жизнь в водоворот параллельно происходящих событий. Я не то чтобы очень старалась на работе, наоборот, старалась никак не выделяться из кучки, сидящей за столами одинакового цвета на пыльных стульях. Сначала, меня даже привлекала «строгая» одежда – выглаженная рубашка, красивый костюм, галстук (я их очень люблю) и очки (просто потому, что плохо вижу), «внушительная» сумка с документами и ноутбуком. Я ещё не осознавала, что «ворую» время у самой себя.

Пару слов о личном. Это тоже отдельная страница в моей жизни. Не такая сложная, как выбор профессии. Прямо сказать, к внешности я не подходила не с какой стороны, вообще можно сказать, что наблюдала её со стороны. В плане фигуры, всё было великолепно, только по причине спорта и равнодушия к пище. Так вот на личном фронте я была дезертиром. Чтобы познакомиться мне с кем-то, это была целая история, и не потому, что я суперстесняшка, нет. Но я выбирала партнёра, как выбирают квартиру за 5 миллионов, требования, условия, в конечном итоге, мне не хватало совести всё это выложить откровенно человеку, и поэтому сматывалась сама. Я сама не «ах», но возможности терпеть рядом беспомощное, никчёмное и надоедливое существо было откровенно плохой перспективой. К тому же, «стабильных» отношений я всегда боялась. А про любовь просто молчу. Я никогда не пыталась никому понравиться, напротив, мне всегда казалось, что так ко мне ещё больше будут «липнуть». Такое развитие событий меня не привлекало вообще. Заводить друзей я поначалу тоже не стремилась особо, диалоги были неизбежны, поэтому сразу нужно было выбирать не словоохотливых ребят. Собственно, такая парочка мне и попалась, кстати, они действительно – парочка.

Единственным утешением для меня всегда служил спорт. Это была невероятная сила, немыслимая энергия, которая всегда безжалостно справлялась с моей грустью и меланхолией. Он был моим безмолвным героем, сопровождающим меня по жизни. Он был моим советником в вопросах чести и справедливости. Он был моим другом, с которым я делилась самым сокровенным, и моим врагом, которого я преодолевала каждый день. Спустя немалые годы, отдавать столько сил спорту означало слечь в могилу раньше времени – в 25 не попрыгаешь 5 часов на день. К тому же, сказывались отголоски прежних травм, уже начинала болеть спина. Короче, у меня был просто выбор – либо тренер, либо редактор.

Возможно, на данный момент был ещё один возможный вариант развития событий. Это как обычно, на некоторое время «уйти в кусты». В юности я так часто делала, после окончания школы я побоялась куда-то идти и просто «пересидела» два года в ожидании особенного знака «свыше». В итоге это ничего не дало, просто время мне немного надавало по башке за мою нерешительность. И вскоре, в 19 я умудрилась попасть сразу в два престижных университета. Хотя до этого я бросала колледжи, меня там напрягало многое (даже не вспомню, что именно). Но ждать сейчас, в 26 – это было верхом безрассудства и несостоятельности как личности. Этот вывод наводил на меня панику.

Дни продолжались как обычно. С каждым днём увеличивался список «плохих» и «хороших» последствий выбора. Остановочного мнения не было, мне вообще всегда было присуще колебание, но сейчас это был просто шторм на море, при котором течение «тренер» с шумом откидывало в гавань «редактор», и наоборот. «Волны» то и дело докучали мне своим шумом, не давая вполне сконцентрироваться на важных вещах, к примеру, покупка дома и ремонт квартиры.

Кажется, моя мечта о собственной квартире, была от меня в шаговой доступности, но теперь на смену этой задачи пришли совсем другие, докучливые мысли о выборе профессии на всю жизнь.

Спустя несколько месяцев, я всё-таки купила дом с большой землёй. Дом был особенным. Он не был похож на все остальные. Двухэтажный, «рыжий» громила с блестящими окошками и резным балконом на втором этаже. Участок был под стать домику – ровная дорожка от калитки к дверце дома, вокруг насаженные фруктовые деревья и клумбы с цветами, на заднем дворе поместился большой бассейн, баскетбольная сетка и корт для пинг-понга. Внешняя красота, как оказалось, не «замазывала» внутреннюю. Первый этаж был лично мой. На нём были большой спортивный зал, коридорчик с лестницей наверх (для мамы), с одного конца коридора была дверца в душ и туалет, а на другом конце была моя небольшая, но милая комнатка. Весь первый этаж я сделала лично, весь дизайн и все предметы, находившиеся в нём, были лично моими. Вообще это лето мне запомнилось больше всего на свете. Эта постройка была очень важна для меня.

Отпуск подходил к концу, а передо мной всё ещё стоял тёмной глыбой вопрос о дальнейшем существовании. В конце концов, кем меня будут называть дети: мама-тренер или мама-главный редактор? Во всяком случае, и то, и другое было очень привлекательным: солидно и, как говорится, «дорого-богато».

В конечном итоге, я выбрала редактора. Во-первых, как я уже писала, если тренер, то это выбор навсегда, а мне хотелось ещё побыть не таким уж ответственным персонажем на земле. Во-вторых, моей работой всегда были довольны, хотя я не прикладывала больших усилий, а значит и большой потери умственных и физических сил это не занимало. Но и в-третьих, я всё-таки надеялась когда-нибудь работать с книгами. В детстве, в юности мне хотелось «переодеть» все книги, всю российскую и