Что-то ты сегодня слишком бледна. Не идет тебе быть такой усталой… Весь твой прекрасный лик – в пятнах и щербинах. Говорил ведь – не ходи по ночам к сонливому оболтусу, не ходи; до добра такая страсть не доводит. Исхудала, опять же – скоро от тебя один тоненький серп останется…
– Радуйся, Дионис. Ты сегодня тоже, смотрю я, не в лучшей форме. Что, опять за краем Ойкумены приключений на свою задницу искал? Дай отгадаю. У Семи Мудрецов из лампады жара просил, чтоб на весь тамошний Номос войну разжечь? Как – "нет"? А что тогда? А-а, в Шумере был! Ну, там тоже неплохо. И кем ты там подрабатываешь, если не секрет? Нергалом? Мардуком?.. Ох, даймон меня побери. Я в ТАКОЕ просто не верю, Косматый. Будем считать, что ты этого не говорил, а я не слышал. Проходи уж; там тебя ванна из фалернского вина дожидается… – Персей и Андромеда. Боги, – такая красивая, дружная пара! "Как узнал"? Ну а как вас можно не узнать? Ведь ваши тела – это россыпь звезд. Золотых звезд… – Смуглянка, с миндалевидными глазами, на запястье – браслет из китового уса… Ты кто ж такая будешь? Дай угадаю. Гесиона, троянская царе… Как "не царевна"? Простая троянка? Не может быть. А-а, всё ясно! Морское чудовище – оно ведь и простого народу тоже кучу сожрало, прежде чем Геракл явился! О'кей. Проходи.
– Агамемнон и Ифигения! До чего я рад вас видеть, это… это просто слов нет. Что? не Агамемнон? И не Ифигения?.. Боги, ведь надо ж было так обознаться! Нет, ваш греческий я понимаю; это вы, похоже, сами не понимаете, что говорите. Старик, твоя дочь… ЭТО – мальчик?! Как его зовут? Ицик? Имя какое-то странное; не наше… О, все понятно; вам во-он туда! Атем месукан шалиах. Шабат шалом. И не отвлекайте меня больше, я и так слишком занят. – Здравствуй, Полифемушка. Да ты пьян!.. Это ж надо, чего придумал – заявиться ко мне в таком виде. Что значит "девочек не обижай"? Почему "они со мной?" Киклоп, тут нет никаких менад! Это у тебя глюки… Нет, и Силена тоже нет. Ты ослеплен хмельным угаром. Чего?.. "Силена не прогоняй, а девки, так и быть, пусть себе идут?" Гермий, объясни-ка ты ему. Я уже устал. И да, может быть, Киклопу сейчас недостает хорошего глазника?.. – Здравствуй, Орест. Да, я тебя узнал и в облике дракона. Это ведь всем известно – что фиванский дракон, убитый Кадмом, был воплощением безумного Ореста. Который мать свою зарезал, от Фурий получил по первое число и умер, несчастный, скитаясь по Экумене… что-о?! Я все путаю? Снова обознался!.. Ну, не Орест, а кто? Ч-чёрт!.. Прости, Эниалий. Пардон, племянничек. Видно, впрямь я уже заработался. Мозгов не хвата… Так у вас, это, имена похожи. Вот и сбился!
– А вот тебя, дед, я просто видеть не хочу. И слышать – тоже. Девчата?.. Ну, девчатам можно. Тем более, они с тобой намучились, настрадались. А ведь я нарочно их предупредил. Через Лукавого. Не послушались… Дуры! Но мне их жалко. Почему не жалко – тебя?.. А потому что ты лгун отъявленный. "Хотел помочь людям…" Скажи, дед, правду: сатирам и титанам! На людей ты чихать хотел; это все знают, но молчат в тряпочку. Нет, нет. Не делай наивные глаза. Это только народ на Земле верит, что ты – "пламенный революционер". Говорят, какой-то рапсод Андрос из Сарматии даже песню о тебе сложил. Мерзкую и отвратительную; но в лицеях учат. В общем, ты понял?.. Пошёл прочь отсюда. А океаниды пусть проходят – к ним у меня претензий нет. …Так. Кажется, все собрались. Можно начинать гулянку. Как там в песне поется: "Пир благопристойно провесть – это ближайший наш долг! Но – без нелепой брехни, выдумок прежних людей, будто боролись с богами титаны, гиганты, кентав…" – Дядюшка, дядюшка, вас опять заносит!! – Ой, правда твоя, Лукавый. И ведь это я еще не пьян вовсе… Ну да ладно, пойдем к народу. Авось как-нибудь.
Нежная, кроткая, капризная… попросил хворосту на привале собрать для костра – поранила ручки. Блох у кота вычесать – и то нет. Противно ей, видите ли. Ну, терпи, брат, терпи. Уже ничего не поделать. (А с Атаманшей, блин, было бы лучше!..)
…и много-много лет с тех пор все боялись зайти во двор замка. А потом пришел он: парень в холщовых штанах. Больше на нем ничего не было. Злые псы кинулись к нему. …Один лизнул в лодыжку. Остальные повернулись и побежали в нору. –– А… А как ты… – спросил кастелян. –– Не знаю, – растерянно улыбнулся тот. – Я просто чувствовал – бояться нечего.
Про Кырмызу
Пани Кырмыза – прославленная героиня земель Балканских и Верховины – от рождения слыла девицею скромной, надоедать окрестным парням не хотела и о своей внешности имела не лучшее мнение. Так что за пределы родной кухни не выглядывала ни разу. Зачем куда-то стремиться, лететь в неизведанные края, если можно с тем же успехом путешествовать от двери до печи… Ночью наша пани вела содержательные беседы с прусаками. Днём ходила в угол, посмотреть на веник (что само по себе – аттракцион не хуже Мавзолея!) Или пускала кораблики в тазу, где мыла до этого ноги. Ну а сколько всего занимательного можно найти в горшке – уж и говорить не стоит; кто в теме (так сказать, "рубит фишку"), тот и так понимает прекрасно. …И продолжалась бы уютная, размеренная жизнь Кырмызы – но стряслось вдруг несчастье. Пришёл на кухню парень, по имени Петря. Человек вежливый, общительный; увидев дивчину, тут же попробовал с нею заговорить. А Кырмыза-то весь век просидела на пятой точке, гулять не ходила… и, само собой, по-молдавски ни бум-бум. Да и вообще ни по-каковски ни бум-бум. Раскрывает рот, а сказать НИХРАЙНА не может. Обозлился Петря, пошёл в райисполком телегу катать. И решило начальство – надо дивчину из тёплой кухни срочно переводить туда, где суровый климат. Например, в тундру или в тайгу. Но это, разумеется, уже другая история.
А Ивриана была воровкой. Жила в трущобах, на задворках большого города, питалась на мусорке отбросами. И однажды украла у Имррира – он в этой стране работал министром культуры – жёлтый рог. То есть, вообще-то у Имррира было целых два рога – жена бывшая наставила – а пожелтели они от времени. Ну, вот она один и украла. Ох, как он тогда разозлился… Пошёл в воинскую часть, велел всем носорогов седлать: «Я, – кричит, – не хочу с таким государством, где все всё у вся воруют, в дружеских отношениях быть!»
Ну, Ивриана-то на помойке пересидела, пока носороги маршем через весь город шли… а потом смотрит – стоят себе митингующие у Белого Дома, и с места ни шагу. Носороги уже есть хотят, а Имррир всё равно никого домой не пускает, говорит – «до ночи будем стоять». Тогда Ивриана тихо прокралась на зады ихнего лагеря и украла из палатки Имррира шахтёрскую каску, которой он
2
– Радуйся, Дионис. Ты сегодня тоже, смотрю я, не в лучшей форме. Что, опять за краем Ойкумены приключений на свою задницу искал? Дай отгадаю. У Семи Мудрецов из лампады жара просил, чтоб на весь тамошний Номос войну разжечь? Как – "нет"? А что тогда? А-а, в Шумере был! Ну, там тоже неплохо. И кем ты там подрабатываешь, если не секрет? Нергалом? Мардуком?.. Ох, даймон меня побери. Я в ТАКОЕ просто не верю, Косматый. Будем считать, что ты этого не говорил, а я не слышал. Проходи уж; там тебя ванна из фалернского вина дожидается… – Персей и Андромеда. Боги, – такая красивая, дружная пара! "Как узнал"? Ну а как вас можно не узнать? Ведь ваши тела – это россыпь звезд. Золотых звезд… – Смуглянка, с миндалевидными глазами, на запястье – браслет из китового уса… Ты кто ж такая будешь? Дай угадаю. Гесиона, троянская царе… Как "не царевна"? Простая троянка? Не может быть. А-а, всё ясно! Морское чудовище – оно ведь и простого народу тоже кучу сожрало, прежде чем Геракл явился! О'кей. Проходи.
3
– Агамемнон и Ифигения! До чего я рад вас видеть, это… это просто слов нет. Что? не Агамемнон? И не Ифигения?.. Боги, ведь надо ж было так обознаться! Нет, ваш греческий я понимаю; это вы, похоже, сами не понимаете, что говорите. Старик, твоя дочь… ЭТО – мальчик?! Как его зовут? Ицик? Имя какое-то странное; не наше… О, все понятно; вам во-он туда! Атем месукан шалиах. Шабат шалом. И не отвлекайте меня больше, я и так слишком занят. – Здравствуй, Полифемушка. Да ты пьян!.. Это ж надо, чего придумал – заявиться ко мне в таком виде. Что значит "девочек не обижай"? Почему "они со мной?" Киклоп, тут нет никаких менад! Это у тебя глюки… Нет, и Силена тоже нет. Ты ослеплен хмельным угаром. Чего?.. "Силена не прогоняй, а девки, так и быть, пусть себе идут?" Гермий, объясни-ка ты ему. Я уже устал. И да, может быть, Киклопу сейчас недостает хорошего глазника?.. – Здравствуй, Орест. Да, я тебя узнал и в облике дракона. Это ведь всем известно – что фиванский дракон, убитый Кадмом, был воплощением безумного Ореста. Который мать свою зарезал, от Фурий получил по первое число и умер, несчастный, скитаясь по Экумене… что-о?! Я все путаю? Снова обознался!.. Ну, не Орест, а кто? Ч-чёрт!.. Прости, Эниалий. Пардон, племянничек. Видно, впрямь я уже заработался. Мозгов не хвата… Так у вас, это, имена похожи. Вот и сбился!
4
– А вот тебя, дед, я просто видеть не хочу. И слышать – тоже. Девчата?.. Ну, девчатам можно. Тем более, они с тобой намучились, настрадались. А ведь я нарочно их предупредил. Через Лукавого. Не послушались… Дуры! Но мне их жалко. Почему не жалко – тебя?.. А потому что ты лгун отъявленный. "Хотел помочь людям…" Скажи, дед, правду: сатирам и титанам! На людей ты чихать хотел; это все знают, но молчат в тряпочку. Нет, нет. Не делай наивные глаза. Это только народ на Земле верит, что ты – "пламенный революционер". Говорят, какой-то рапсод Андрос из Сарматии даже песню о тебе сложил. Мерзкую и отвратительную; но в лицеях учат. В общем, ты понял?.. Пошёл прочь отсюда. А океаниды пусть проходят – к ним у меня претензий нет. …Так. Кажется, все собрались. Можно начинать гулянку. Как там в песне поется: "Пир благопристойно провесть – это ближайший наш долг! Но – без нелепой брехни, выдумок прежних людей, будто боролись с богами титаны, гиганты, кентав…" – Дядюшка, дядюшка, вас опять заносит!! – Ой, правда твоя, Лукавый. И ведь это я еще не пьян вовсе… Ну да ладно, пойдем к народу. Авось как-нибудь.
Трубадур
Нежная, кроткая, капризная… попросил хворосту на привале собрать для костра – поранила ручки. Блох у кота вычесать – и то нет. Противно ей, видите ли. Ну, терпи, брат, терпи. Уже ничего не поделать. (А с Атаманшей, блин, было бы лучше!..)
Сказка
…и много-много лет с тех пор все боялись зайти во двор замка. А потом пришел он: парень в холщовых штанах. Больше на нем ничего не было. Злые псы кинулись к нему. …Один лизнул в лодыжку. Остальные повернулись и побежали в нору. –– А… А как ты… – спросил кастелян. –– Не знаю, – растерянно улыбнулся тот. – Я просто чувствовал – бояться нечего.
Про Кырмызу
Пани Кырмыза – прославленная героиня земель Балканских и Верховины – от рождения слыла девицею скромной, надоедать окрестным парням не хотела и о своей внешности имела не лучшее мнение. Так что за пределы родной кухни не выглядывала ни разу. Зачем куда-то стремиться, лететь в неизведанные края, если можно с тем же успехом путешествовать от двери до печи… Ночью наша пани вела содержательные беседы с прусаками. Днём ходила в угол, посмотреть на веник (что само по себе – аттракцион не хуже Мавзолея!) Или пускала кораблики в тазу, где мыла до этого ноги. Ну а сколько всего занимательного можно найти в горшке – уж и говорить не стоит; кто в теме (так сказать, "рубит фишку"), тот и так понимает прекрасно. …И продолжалась бы уютная, размеренная жизнь Кырмызы – но стряслось вдруг несчастье. Пришёл на кухню парень, по имени Петря. Человек вежливый, общительный; увидев дивчину, тут же попробовал с нею заговорить. А Кырмыза-то весь век просидела на пятой точке, гулять не ходила… и, само собой, по-молдавски ни бум-бум. Да и вообще ни по-каковски ни бум-бум. Раскрывает рот, а сказать НИХРАЙНА не может. Обозлился Петря, пошёл в райисполком телегу катать. И решило начальство – надо дивчину из тёплой кухни срочно переводить туда, где суровый климат. Например, в тундру или в тайгу. Но это, разумеется, уже другая история.
Про Ивриану
А Ивриана была воровкой. Жила в трущобах, на задворках большого города, питалась на мусорке отбросами. И однажды украла у Имррира – он в этой стране работал министром культуры – жёлтый рог. То есть, вообще-то у Имррира было целых два рога – жена бывшая наставила – а пожелтели они от времени. Ну, вот она один и украла. Ох, как он тогда разозлился… Пошёл в воинскую часть, велел всем носорогов седлать: «Я, – кричит, – не хочу с таким государством, где все всё у вся воруют, в дружеских отношениях быть!»
Ну, Ивриана-то на помойке пересидела, пока носороги маршем через весь город шли… а потом смотрит – стоят себе митингующие у Белого Дома, и с места ни шагу. Носороги уже есть хотят, а Имррир всё равно никого домой не пускает, говорит – «до ночи будем стоять». Тогда Ивриана тихо прокралась на зады ихнего лагеря и украла из палатки Имррира шахтёрскую каску, которой он