Или прибежать к ней на пять минут, рассказать о всех «катастрофах», принести макарун, который она так любит, и уйти. Уйти, чтобы через пару часов опять вернуться. Так же тебе дарят ночные беседы, с человеком, которому как ты даже и не предполагал, будешь доверять свои нервы, слезы, ненормативную лексику. Или дарят вечно недовольного человека, который может вывести тебя из равновесия за 30 секунд вашей встречи. А еще ту высокую и такую же случайную, у которой есть чему поучиться. И дают тебе человека, у которого просто болезненная, но я верю, счастливая любовь. И мир оставляет тебе твое детство, которое вместе с ними, как бы печально не казалось, разъехалось по разным городам. Но ничего, абсолютно ничего не мешает любить его, как и прежде, и встречаться с ним порой лицом к лицу и при этом понимать, что те чудеса никуда не делись, они в глазах каждой, и ты словно заглядываешь в зеркало, и всегда находишь ответы на вопросы.

Простите, немного расплакалась. Но как бы сейчас не бежала слеза, идет понимание, какой богатый ты человек, и все, что ты делаешь не напрасно.

Есть их веселые глаза, есть дружба на расстоянии, есть письма и футболки из других городов, и цветы, которыми пахнет на всю комнату. Есть фото у разрисованных стен, и две комнаты в одной квартире. Есть чужая радость за искусство на теле. Есть любовь и есть истории. Которые ни капельки не стыдно рассказать своим частичкам.

Они.

С ней мы любим писать жизнь на бумаге.

А с ней бегать по делам и ходить в солярий.

Наши встречи словно сеанс у психотерапевта с другой.

С большеглазой мы танцуем дурости и ужасно выражаемся диалогами.

С горячей мы много едим на ночь.

С той самой пьем, не выдаем секретов и много причитаем о жизни.

С этой замечательной мы отмахиваемся березой от насекомых, бежим от лошадей и смеемся над ее пародиями смешных видосов.

Еще с одной постоянно ходим в кино.

А с другой едим бургеры.

С ней говорим о похудении и женственности.

С ним мы меряем город нашими большими шагами.

А с другим видимся настолько редко, но настолько значимо.

С зеленоглазым иностранцем у нас история ноября.

А с голубоглазым у нас общий мотоцикл на шесть прошлых лет.

…

Мы так много в себе храним, но так редко об этом вспоминаем. Нам страшно давать порцию былого или настоящего. Мы скрываем от опасности уязвимость. Но сегодня мне показалось, что, говоря о вещах, которые страшат, угнетают или плачут, это как раз и есть уязвимость, только перед собой.

А нужно ли это?

Это ведь то, что мы пробежали через свои годы.

И это прекрасно быть глупой в 2009.

Танцевать тик тоник в 2012.

Носить ужас в 2008.

Дрессировать в 2014.

Потеряться с 2014-2017.

И полюбить всё в 2018.

Ошибки делают нас смешнее, фото с двойным подбородком живее, котята-теплее и мягче, Мама с Папой -духовно богаче, Песни с друзьями-счастливее. Улыбка трех летного-бесконечнее.

Она сидела в своей клинике, в личном кабинете, и заполняла нескончаемые карты болеющих людей. Ее мысли, абсолютной и шикарной девушки, с необычной тату, на ребре, летали по всему свету дел, которые она еще хотела сделать.

Тук тук

–Да, заходите. Опять гипс?

Ну хорошо, заходите конечно.

Улыбается, а в голове: «Порой мне кажется, что миллионы в мире проходящих через мои руки костей, никогда не срастутся в прежнее очарование.»

–Потерпи немного мой маленький. Совсем скоро будешь как новенький!!

Тем же вечером, провожая остатки младенчества, уставшая длинноволосая, спешила домой. Ей хотелось сладкого. Но дома ее ждал ужин, который имеет быструю особенность, остывать.

–Неужели такое бывает? И не только я считаю секунды ожидания, не только я ловлю пар с жаренной картошки, и спасаю приготовленную курицу для того, кто спешит.

Надеюсь, что спешит!

Так устала, выпить бы литр чая с конфетами и лечь спать в уютную подушку из чьей-то спины.

Да потерпи же немного, небольшая пробка.

Сейчас будет сладкое на десерт.

Эту историю я оставлю здесь.

Сегодня прекрасное начало дня реабилитации

от недостатка внимания в одинокой комнате.

И снов о море по-прежнему нет!

Мое солнце,

помоги добраться до истины безбожной грусти,

самого радостного в мире сердца!

Сегодня особенно прекрасное небо.

Оно помогает жить, дышать.

Оно подает надежду. Оно улыбается.

С каждым разом все шире, ярче.

И Я улыбаюсь, повторяю свои мысли и верю в лучшее. Как бы банально это не казалось.

Ведь это и есть наше счастье. Счастьем мы и существуем.

Верить в то, во что веришь; жить тем, чем живешь. Не меняя действительность, хочу справится с ночными кошмарами, которые не дают мне покоя. В прошлый раз все закончилось больницей и не очень приятным послевкусием. Отправить все проблемы в стресс или еще куда-нибудь, я бы могла и хотела. Но что бы я не совершала, это не уходит.

–Может это действительность просит помощи? Хочет что-то изменить? Указать на важное, незамеченное тобой.

–Может, но помощь определенно нужна мне. Это не нормально в 22 года бояться вставать с постели, засыпать только с включенном светом и телевизором.

Создавать присутствие людей, когда их нет. Напихивать побольше подушек и понимать, что ты не одна. И ночной кошмар тебя никогда не заберет, пока можешь ты будешь осознавать и бороться. Бороться всегда, знать, как это делается. Ну а поплакаться всегда можешь в вк. Там много не спавших. Выслушают, посочувствуют, спасибо! Но не приедут.

Просто понимаете, в проекции кошмара был человек, который в последствии там был рядом. Потому что спасти от происходящего, заочно невозможно. Сейчас нет никого. И мозг ничью проекцию не выдает.

–Спасайся сама, Ирина. Не маленькая.

Я просто хочу маму. А может завести котенка. Он бы точно помог, он бы превратился в огромного рыжего льва, и пока я была парализована, он бы победил всю черноту. И охранял меня, не пришлось бы кричать, я бы знала, что сейчас он меня лизнет и мы вместе проснемся во сне. Дальше все будет хорошо, и он рядом. Я досмотрю другой безумный сюжет, очнусь от кошмара в своем же сне. Потом спокойно проснусь утром, поглажу мое маленькое рыжее счастье, мирно сопящее и ничего не подозревающее, о его геройствах сегодняшней