Млечнопутинской Конфедерации, которого не звали Владимиром Владимировичем Млечнопутиным. Единственным президентом, которого граждане 237 раз переизбирали путем осознанного волеизъявления (остальные президенты, даже если среди них и был кто-то, сохранявший пост столько раз, делали это совершенно случайно, потому что никогда не было понятно, кто из них есть кто). Единственным президентом, который хотел что-то изменить и имел на это (пусть и утратил впоследствии) реальный шанс. Единственным президентом, который делал что-то кроме попыток потратить бюджет Млечнопутинской Конфедерации на собственные прихоти. И единственным президентом, которому реально удалось потратить из бюджета больше, чем в него поступило за период его правления – потому что реставрационные работы по воссозданию Луны и строительство Звезд Жизни для освобожденных рабов обошлись казне примерно в 37 квинтиллионов рублей, а поступило налогов всего примерно на 2 квинтиллиона.
А дед Федот, кстати, неспроста отметил, что на Земле хорошая рыбалка. Ведь, если раньше в ее морях и океанах водилась (из съедобных рыб) только селедка иваси, то теперь, после того как в Индийский океан из космического аквариума были выпущены все бывшие обитатели Экваториального моря Звезды Жизни Братенберга и Ко, рыбалка и впрямь стала хоть куда. Особенно хорошо принялись здесь амброзийские рыбы-дрели: среди популяции оказалось целых четыре особи с фиолетовыми плавниками, а всех остальных четырех полов – в общей сложности более 70 тысяч, поэтому восстановление генофонда прошло идеально. И теперь мальков рыбы-дрели даже экспортируют с Земли на Амброзию для восстановления исходной популяции, истребляемой браконьерами. И только золотых рыбок дед Федот больше никогда не ловил.
***
Иван Васильевич Перетопов вышел на крыльцо милицейского управления и потянулся. Привычным жестом он сунул руку в карман, где раньше хранилась трубка и табак. Потом он вспомнил, что бросил курить, а на вырученный за Лунный Камень миллион рублей выкупил у Музея милицейскую гравибричку и кобылу Сирену. До пенсии ему оставалось еще 10 лет, но он уже покрыл свое имя неувядаемой славой. Ему при жизни устроили персональный зал в музее Земли (главным экспонатом там является папка с «Делом №1», а рядом лежит та самая трубка), а зарплату увеличили на целых 34 процента – с 51 047 до 77 344 рублей в месяц.
Вздохнув, Иван Васильевич посмотрел на полную Луну, по привычке нашел там – между Океаном Бурь и Морем Дождей – еле заметный невооруженным глазом логотип концерна «Фуфел Дранштейн» и мысленно восстановил в памяти незабываемый процесс над злодеями Бретенбергом и Ко, который – впервые в своей жизни – провела штатная судья Земли Ифигения Игнатьевна Астровская. Процесс транслировался на тысячах планет, а Верочка и Вася, будучи главными свидетелями обвинения, вели прямую трансляцию в своих соцсетях. Количество френдов у них выросло до триллиона. Голографические копии Аркадия Братенберга и Юрия Ко (за неимением оригиналов, скрывшихся в неизвестном направлении, а может просто не желая без толку аннигилировать столь интересные экземпляры человеческой породы, Матрица сгенерировала их голограммы) испуганно жались друг к другу в клетке посреди огромного зала судебных заседаний, построенного специально для этого случая. Штатный прокурор Архип Анатольевич Бундин зачитал обвинительное заключение (чтение заняло 7 часов, но суть его сводилась к тому, что они нарушили условия пункта 17.1 концессионного соглашения) и потребовал немедленной аннигиляции обоих преступников. Затем голограммам было дано последнее слово, которое они произнесли, заикаясь и хныча. После чего были немедленно аннигилированы Матрицей по мановению Ифигении Игнатьевны.
Оригиналы же Аркадия Братенберга и Юрия Ко благополучно добрались до отеля «На Краю Галактики», обменяли рубли на своих электронных кошельках на андромедянские фунты и купили билеты на рейс комфортабельного трансгалактического лайнера, отбывающего в Туманность Андромеды.
Что касается Евгения Игогошина, третьего беглеца с взорвавшейся Звезды Смерти, то он проводил друзей на лайнер, а затем остался проживать остатки своего триллиона в люксе отеля «На Краю Галактики». Когда у него в электронном кошельке оставалась только одна тысяча рублей, он выписался из отеля, сел на своего коня, выехал в открытый космос и переименовался во Владимира Владимировича Млечнопутина. И выиграл выборы у бабки Ефросиньи.
– Теперь-то я повеселюсь по-настоящему! – сказал Владимир Владимирович Млечнопутин, зловеще захохотал в пространство и, пришпорив жеребца, рванул в неизвестность.