друзей у него не было из-за этого.

Вот проснулся он как-то утром и решил, что если не отколет что-то эдакое. То всё – прошла жизнь зря.

Достал из заначки, от несуществующей жены на самогон спрятанной, десяток медных грошей, запихал коню в жопу и поехал поле пахать

Приехал и не столько пашет, сколько по сторонам смотрит. Всё ждёт, когда появится хоть кто-нибудь, над кем задуманную каверзу учинить можно.

И дождался: видит – молодой барин едет.

А, надо сказать, молодой барин тоже дурак был. Но не как старик, а самым натуральным образом – дебил. То ли кровосмешение в роду было, то ли рожали его стоя – это мне неизвестно. Короче – дебил и всё.

Старик как увидал барина, так давай в говне конском с умным видом ковыряться.

Барин подъехал, смотрит – холоп на него ноль внимания… Ну сперва хотел плеткой огреть… А потом интересно стало – чего он там ковыряется? Копрофил что ли какой?

Подъехал и спрашивает: "Эй, чмо деревенское, ты чего в говне ковыряешься?"

А старик и отвечает: "А я, господин, монеты собираю"

– Какие такие монеты?

– Обычные. Ведь конь у меня заговоренный: он монетами срет… Только ежели плохо кормить, то медными.. А вот с овса – серебром, а то и золотом срать бы начал.

И показывает барину десяток медяков, выковырянных из… Ну, вы поняли.

Барин загорелся, кричит – "меняю твоего коня на моего!"

Крестьянин помялся-помялся для виду, да и согласился.

Напоследок тихонечко единственный свой серебряный рубль межу булок коневых засунул, прежде чем барину с причитаниями «ой, чего ж я сегодня в Вас такой влюбленный?! Чего ж я такую глупость-то творю?!» не передать поводья уже бывшего своего коня.

И только барин за поворотом скрылся – рванул на рынок коня нового продавать.

А барин приехал домой довольный. И прямо от ворот кричит: "Жена! Гляди какого я коня выменял!"

Жена вышла и впала в полный когнитивный диссонанс, а шаблон её порвался так громко, что в соседнем лесу птицы с деревьев в панике упорхнули. Не, ну она знала, что муж дебил (она все таки из-за денег за него пошла), но не настолько же!

Робко так спрашивает: "А, позволь узнать, милый друг, на что ты его выменял?"

"А на своего коня!" – отвечает барин.

Жена всю волю собрала, чтобы лицо каменное состряпать, да руку от фейспалма удержать – "Вот ЭТО? На своего ахалтекинца?"

– "Ну да!"

Жена к мужу приглядываться стала повнимательней – может уже совсем крыша протекла у него? Уж больно похоже.

Но решила уточнить: "А зачем этот, конь, прошу прощения за слово «конь», тебе нужен?"

– "А он, ежели его кормить хорошо, золотом и серебром срет!"

Жена покивала головой с умным видом, и протянула понимающе: "Ааааааааа, ну хорошо… Понятно…" И пошла в дом. Дома она написала врачу и натариусу, ну и плюс ещё паре соседей, чтобы свидетелями были, и послала лакеев с письмами. Пршаренная, короче, баба.

А барин покормил коня овсом – сидит ждет

Конь посрал – барин кинулся в дерьме копаться. Нашел серебряный рубль – обрадовался.

И вот ходит за конем, в гоне ковыряется, а серебра больше нету. Да и медяков не видно – чего уж о золоте говорить. Где-то на восьмой час таких приключений, до него начало потихоньку доходить, что где-то его жёстко обманули. Только вот где? Непонятно…

К десятому часу понял, что это дед, сука, его наколол.

Только сделать уже ничего не смог, ибо доктор, нотариус, соседи приехали уже часов пять назад и с интересом наблюдали за таким непотребством во главе с его женой…

Короче, доктор поставил диагноз, нотариус написал акт о недееспособности барина, соседи подписали.

Барин кричит "Да я у деда коня выменял! Поехали к нему!"

Поехали (доктор сказал, что не надо с буйным спорить, а пока прокатятся, как раз санитары подъедут).

А дед, хоть и дурак, но не дурак был: ахалтекинца продал, купил рабочую конягу, да соседям из оставшихся денег забашлял, чтобы подтвердили, что она у него всегда была.

Вот так барину и тут облом вышел, а тут и пара дюжих молодцев с добрым взглядом и смирительной рубашкой подъехали.

Угодил он в дурдом, а имение его жене отошло. И стала она там жить со своим кузеном и новых недоумков плодить.

Все остались довольны, в общем. Старик с хорошей лошадкой и при деньгах, жена барина с имением и при молодом мужике.. Нотариус с доктором тоже свой профит получили. Короче, довольны все.

Кроме барина

Но кому на это не насрать?

Как нигра чиновника проучил

Жил был мужик…

Обычный мужик такой. Только африканский. Дом имел глиняный, пару коз. Коз имел и так и так, поэтому жены не было.

И вот как-то возделывал он свой огородик. Ну что там африканцы сажают? Картошку или брюкву? Не знаю. Допустим, кактусы он возделывал. Ну вот, возделывает кактусы, возделывает. И тут его деревянная мотыга натыкается на что-то твёрдое.

Ну, думает, мать её итить жирафом, каменюга. Откапывает – хрена там! Огроменный такой чемодан откапывает. Там ещё человеческие кости в остатках косюма были, да череп с пулевым отверстием – но в Африке на такую ерунду внимания не обращают, так что и мы не будем.

Открыл он чемодан – а там долларов… Много. Он до стольких считать не умел, поэтому, допустим, сто тыщ мильёнов! Мужик сперва обрадовался, конечно. Типа, ща виллу себе купит, наложниц там, все дела, а потом вспомнил – это ж Африка, чувак! Откуда тут виллы? Вилла тока у вождя (он же король, он же призидент) и вторую виллу не потерпит и устроит тебе вместо виллы – вилы. Съест. Причем с ног начнет, чтоб ты видел, как он тебя ест.

Посидел мужик, пожевал задумчиво побег кактуса, да и решил отдать чемодан этот злополучный вождю. Типа из патриотических соображений – глядишь козу в подарок получит, а то и две. А из скелета чучело огородное сделать, чтобы оно ворон от кактусов отгоняло.

Пошел, короче, к вождю на виллу. Благо идти недалече – через дорогу (ну а что вы хотели? Вот такая страна там маленькая). Идет по двору, а тут его типа министр хрен-пойми-чего за ноздри хватает и говорит: "Те чо тут, нигра черномазая, нужно?!"

Мужик думает: "Бля, да ты на себя посмотри! Чернее гудрона, а туда же! Нигрой обзывается, расист хренов!", но сам в слух со всем почтением говорит: "Я тута вождю подарок несу – сто тыщ мильёнов долларов"

Министр хрен-пойми-чего такой говорит: "Оп-пааааааааааа. Это я удачно зашёл. Слышь, брат ты мой шоколадный, ты это. Я тебя ща к вождю проведу, а ты мне половину вознаграждения. И не спорь. А то ща охрану кликну – они тебя трахнут, убьют и съедят. И не обязательно в такой последовательности".

Ну, мужик согласился. Идет, а сам думает: какую бы гадость этому фашисту устроить?

Заходят к вождю.

А вождь такой весь правильный – костюм белый, фуражка, золота всякого до жопы нашито. Медалек с орденами аж до пупа.

Посмотрел