Ульяна Соболева Любава. Баба Яга для Кощея (попаданка в Академию Нечисти)

Часть 1

Меня зовут Любава. Живу с родителями. Работаю в агентстве бабушкой по вызову.  Да-да, не девушкой, а бабушкой. Удовлетворяю грязные потребности поржать, поиздеваться, пошвыряться помидорами, пообзываться и под конец выгнать со свистом. За деньги. Весьма маленькие я бы сказала. Хватает на... Ни черта не хватает. Взрослые улюлюкают, дети тыкают пальцем. Популярность прет со всех мест, но никто не завидует. Мне недавно стукнуло двадцать, и я Баба Яга. Не об этом мечтают девушки моего возраста, но оказалось, что это максимум на что я способна. Чем и зарабатываю на жизнь. Ничего другого не умею, потому что хотела быть актрисой. Так и знайте - мечтать не вредно, вредно воплощать мечты в жизнь, так как они могут воплотиться в какую-то…субстанцию коричневого цвета. Особенно если внешность не модельная от слова «сафсем». И ноги не как у Кэмпбэл и попа не как у Ким. А как у двух Ким. Только грудь, как у Семенович. И нос «пимпочкой». Мама убеждала меня, что пимпочке и пятому размеру завидует каждая собака и вообще мне пора замуж. Потому что она в моем возрасте уже была беременна и замужем за папой. И я сразу согласилась, что пимпочка - это прелестно и бюст — это достояние нации. Только мужем не угрожайте. Я еще маленькая.

Пока училась в театральном, работала Ягой и мечтала о головокружительной карьере мне вдруг исполнилось двадцать. И пора бы вылететь из гнезда, но я вдруг поняла, что летать не умею. Даже на метле. Избы своей нет - живу у родителей, ступы нет — езжу на метро, Иваном дураком и близко не пахнет, и даже нет кота, потому что у мамы аллергия на всех. Даже на папу. Но его она уже давно решила оставить, от него польза в хозяйстве, правда иногда грозится выгнать на улицу. Я клятвенно каждый раз обещаю ему, если что подобрать и даже кормить. Яичницей. Готовить не умею. Да и зачем если бабушки с обеих сторон постоянно соревновались между собой как бы раскормить Любочку «на убой».

«Я дитиночке картопельку с сальцем передала и вареников», «А я рыбные котлетки и пирог с грибами». Какой муж? Кто ему будет готовить? А самое главное - кто будет готовить мне?

— Люба! Тебе уже двадцать, слышишь? Двадцаааааать!

— Не может быть! Вчера только было десять!

Сказала и стащила с полки киндер-сюрприз. Мама тут же отобрала шоколад.

— Ты на диете! И это Родьки, а не твое! - положила обратно на полку, - Люб, а давай я тебя с кем-то познакомлю.

— Упаси Боже!

С ее-то вкусом. Ей же Коля Басков нравится и Киркоров с Михайловым.

— Давай зарегистрируемся на сайте знакомств. У тебя до сих пор не было парня!

Ну да у всех есть, а у Любы нет. Непорядок.

— Зачем? Ты меня так сильно ненавидишь и хочешь избавиться? Мам, ты не видела мой парик?

— Какой парик? Найди нормальную работу! Какой парик, Люба?! Время быстро бежит…вот у меня в твоем возрасте…

- Была уже я и моя сестра в животе. Я помню.

— Время бежит, и сама не заметишь, как парики понадобятся и вставные челюсти!

— Ну и пусть бежит! Держать никто не собирается!

— Люба, надо держать. Тридцать стукнет и не заметишь. Все обвиснет!

— Мама! Даже если обвиснет все равно будет много. Бабушки постарались на славу.

— Ты на улицу не выходишь. Людей не видишь! Я внуков хочу! Когда-нибудь!

— Где мой парик?

Мама схватила меня за руки и развернула лицом к себе.

— Люба, я серьезно. Мы с папой внуков хотим, работу тебе хорошую найти. Вот Боря славный парень. Сын Анны Исааковны...

— Это вот этот старый, жирный с залысинами?!

— Не жирный, а упитанный! И не залысины, а широкий лоб. Потом что он умный. И не старый. Ему всего лишь тридцать два!

— А выглядит на все пятьдесят два. И вообще все умные отсюда давно уехали. Его лоб на затылок скоро полезет.

— Боря ученный. В таком возрасте заведует кафедрой в научном центре.

— Мама, там под навесом коня не видно, а ты упитанный говоришь. Он даже меня раздавит и у тебя не будет ни дочери, ни внуков.

— Люба!

— Все, я нашла парик и убегаю.

— Люб, ну давай работу нормальную поищем, а? Давай после Нового Года возьмем газету и начнем искать. Я тебе помогу. Может случится чудо и тебя куда-то возьмут.

— Чудо случилось! Я уже нашла! Там даже квартиру дают! Все, пожелай мне удачи.

— Как нашла? Когда нашла? Сейчас же праздники на носу! Любаааа, возьми с собой бутерброд!

— Я на диете и взяла яблоко.

— От яблока разболится живот, ты засядешь в туалете и тебя не возьмут на работу!

Я быстро вернулась, взяла из ее рук сверток, чмокнула в щеку и побежала вниз по ступенькам.

— Давай с Боренькой встретимся! Он увезет тебя в Израиль или в Америку, а ты нас!

— Через мой труп!

Чудо и правда случилось. Еще вчера мы с Валькой забрели в какое-то кафе и именно там я наткнулась на объявление о поиске Бабы Яги. Позвонила и оказалось вакансия свободна.

Я заглянула в сообщение, которое получила утром насчет работы. Что за адрес? Ни на одной карте улицы такой нет. Но работодатель по имени Аристотель (не знаю, что курили его предки) расписал как пройти и проехать, даже маршрут нарисовал не поленился, молодец какой. Не то с моим топографическим критинизмом далеко не уеду. Я в магазин с навигатором хожу.

Маршрутка довезла меня до улицы Артемова, а дальше я пешком шла. Поглядывая на карту. Больше названия улиц не встречались. Ну все. Сейчас попаду в логово маньяка меня расчленят и съедят на ужин. Ничего другого со мной сделать не могут так как я баба яга. Притом весьма упитанная. С пимпачкой. Хотя, может сначала изнасилуют.

Вот мама считала, что меня давно пора изнасиловать и даже отправляла вечером в магазин. Одну. Она не знала, что я купила газовый баллончик и на каждое «девушкааа» оборачивалась с оскалом монстра и пшикалкой в руках. Маньяки тут же сверкали пятками, а я гордо приносила в одиннадцать вечера хлебушек из киоска.

Весьма неожиданно передо мной вдруг возникло высокое здание с красивыми большими окнами и на нем название нужной улицы «Темная аллея» 6. И правда темная, вся поросла деревьями и кустами.

Но гугл, сволочь, пустырь показывает и яндекс тоже. Я поднялась в чистеньком белом лифте на шестой этаж и