себя. Я знаю, что это бред. И блин, если вы еще не поняли, чувствую вину за то, что так думаю.

А самое главное – понимаю, что это все свидетельство такого нереального эгоизма. Думаю, что мир крутится вокруг меня, и все должно быть в моих руках. О, как же я ненавижу это. Как много «я» уже было за этот короткий текст. А делаю вид, что так переживаю за все в мире.

Все, описанное выше, звучит в моей голове одновременно. Шум. Как будто ты в толпе, только каждый голос слышишь отчетливо. Меня всегда разрывает изнутри. Будто что-то должно вылезти, но никак не вылезает. Будто в груди нож, который постоянно поворачивают. Голова гудит от шума, тело сжимается от боли и все трясется от слабости. Добро пожаловать в мой мир.

Но я пишу это не для того, чтобы пожаловаться. А потому что понимаю – я такая не одна. И есть так много девочек и мальчиков, у которых сейчас сжимается сердце, потому что это все – про них. Эта книга не будет о жалости к себе. Она об исцелении. Шаг за шагом я буду разбирать каждую мысль и освобождать себя. И если мне повезет, вас тоже.

Февраль 2020. Диагноз

В этом месяце я начала лечение. Все было настолько плохо, что выбора не осталось. Так вот, девочки и мальчики, важное объявление: если все вышесказанное про вас, это не ок! Как жаль, что только через несколько лет самобичевания я смогла это понять. Если бы это произошло раньше, на моей коже было бы не так много шрамов, отношения с семьей, да и вообще со всеми, были бы не такими напряженными, а руки бы так не тряслись.

Но еще раз: я ни о чем не жалею. Этой истории не было бы, не будь этот путь таким долгим.

Я пришла к врачу, измученная эмоциональными качелями и истериками. Месяцы эйфории сменялись неделями глубокой депрессии. Было время, когда я работала круглыми сутками и совсем не уставала, мечтая делать еще больше. А было время, когда я не могла встать с кровати, даже чтобы поесть. Почему-то меня это совсем не напрягало – казалось, что все в порядке, просто у меня дурной характер. Просто я не умею рассчитывать силы, загоняю себя в работе, а потом истощаюсь и становлюсь ленивой. Как же долго я пыталась взять себя в руки и исправить все это.

Сейчас очень популярна тема выгорания. Много советов о том, как находить баланс между работой и отдыхом. Это действительно важно понимать. Но проблема не всегда действительно в выгорании. Необходимо понять отличия этого состояния от депрессии. Если вы просто не можете больше смотреть на свою работу и мысли о ней вызывают отвращение, привет выгоранию. Но если у вас начались проблемы со сном и питанием, радость не приносит не только работа, но и общение и обычные развлечения. Если привычные для вас вещи потеряли смысл, это все признаки серьезной депрессии, с которой не справиться простым отдыхом.

Я окончательно поняла, что пора обращаться к врачу, когда случился месяц «плача». Я не понимала, что происходит, но плакала каждый день. Без причины. Не было такого, чтобы я, например, уронила ложку, и это стало последней каплей в море бед. Просто постоянная боль – не из-за чего-то конкретного, но будто в моей в груди действительно был нож. Я была сбита с толку, обессилена и потеряна.

При первом же обращении к врачу мне поставили диагноз – генерализованное тревожное расстройство и депрессивные эпизоды (расстройство пока не подтверждено). Одна эта новость так много вещей объяснила. Оказывается, это не я такая! Оказывается, много людей этим страдает, и у этого есть название, а главное, лечение!

Вообще одно осознание проблемы (и это касается не только ментального здоровья) может помочь найти силы с ней бороться. Я очень люблю группу Twenty One Pilots за то, что они глубоко раскрывают психические проблемы. Когда я только познакомилась с их музыкой, я ничего не знала о психиатрии, но чувствовала себя уже очень плохо. Тексты их песен помогли понять, что не только меня мучают мысли в голове. И от этого становилось намного легче.

Неравные силы

Как я уже говорила, долгое время я думала, что у меня серьезные проблемы с тайм-менеджментом. Иногда я могла свернуть горы, переделать все дела на неделю вперед и везде преуспеть. Все давалось так легко, и хотелось делать больше и больше. Успехи окрыляли, фантазия выдавала гениальные идеи, я переставала отдыхать. А потом наступал конец. Я выдыхалась и понимала, что больше так не могу. Вообще ничего не могу. Прекращала общение с друзьями и семьей, закрывалась дома и не вылезала из кровати.

Знакомые убеждали меня, что все из-за того, что я неравномерно распределяю силы. Что нужно регулярно отдыхать, и тогда не будешь внезапно перегорать. Я честно очень долго старалась, вела ежедневники, в которые вписывала отдых, не позволяла себе браться за проекты, которые не потяну. Но ритмы организма не хотели вписываться ни в какие планы. Все повторялось.

После первого приема у врача я начала изучать психиатрию, чтобы больше понимать, как все работает. И наткнулась на биполярное аффективное расстройство. Многие про него слышали. При этом расстройстве эпизоды депрессии, когда человек ни на что не способен, сменяются эпизодами мании или гипомании, когда силы бьют ключом, поступки часто импульсивны, и человеку кажется, что он может покорить мир. Это расстройство с яркими маниями очень хорошо показано в сериале «Бесстыжие» у Йена Галлагера, героя Камерона Монахера. Мне же это расстройство не поставили, потому что эпизоды подъема были недостаточно выраженными, чтобы назвать их гипоманией. Зато поставили тревожно-депрессивное. Тогда я поняла, что моменты, когда я пару недель не была способна что-то делать, были вызваны не моей несобранностью и не выгоранием. Просто это были эпизоды депрессии, с которыми я теперь научусь справляться.

Кто-то может подумать, что в этом легко найти себе оправдание. Простую лень называть депрессией, импульсивные поступки объяснять расстройством. А нужно просто взять себя руки. Как же часто люди с депрессией слышат эту фразу. Именно поэтому скоро мы перейдем к главе, где разберем медицинскую часть. Я не могу опустить биохимию, потому что она отвечает на все вопросы. Ее знание может спасти тех, кому трудно, и образумить тех, кто считает расстройства блажью. Мы разберемся с тем, как постоянное чувство вины может быть связано с депрессией и тревогой, а главное, что дальше делать.

Почему важно знать теорию, и как она не раз спасала меня

В моей комнате, среди прочих рисунков и фотографий, на стене висит бумажка, на которой написано: «на случай, если захочешь покончить с собой». Там список пунктов, которые нужно выполнить:

Написать психиатру

Написать подруге, которая знает, что такое депрессия и сможет поддержать

Дожить до