АНЕКДОТЫ ПРО ПИВО
Составитель: Stribog
1
Вроде селедка не очень соленая была. Ума не приложу, куда три литра пива делось.
2
50 гр. водки может спасти любое безалкогольное пиво.
3
Многолюдный фестиваль «Октоберфест» был сорван появлением жены в гараже.
4
— А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю… Может, пива возьмем?
— Точно, и скумбрии копченой.
5
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Или полдня.
— Или полдня.
6
Открыл утром пиво — закрыл все проблемы.
7
— Ишь ты! Глянь, как титьки-то за полгода выросли! Ну прямо лифчик уже можно покупать!
— Ну маааам…
— Не мамкай мне тут! Ты бы с пивом завязывал уже, сынок…
8
— Пять литров пива, пожалуйста.
— Давайте вашу емкость.
— Вы с ней разговариваете.
9
Можно бесконечно смотреть на две вещи… но лучше сходить попить пивка.
10
— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут…
11
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
12
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100 % участников эксперимента: — набирали вес; — много и бессмысленно говорили; — вели себя очень эмоционально; — не могли адекватно управлять автомобилем; — не могли мыслить рационально: — ссорились по пустякам; — садились на унитаз по малой нужде; — отказывались извиниться будучи неправы…
13
У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит еще один:
— Мужики, третьим возьмете?
— Как вы узнали о нашей компании?..
14
Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.
15
И сказало пиво пенное человеческим голосом:
— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…
16
Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.
17
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
18
Романтический коктейль «69».
Ингредиенты:
— Балтика 6;
— Балтика 9.
19
Хотите, чтобы мир вращался вокруг вас? Напейтесь пива со спиртом!
20
Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидкое. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.
21
Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3–5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!
22
Объявление:
«Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него».
23
К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.
24
Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.
25
Если вы выпили темного пива и наливаете себе светлого, то вы находитесь на пути между темным прошлым и светлым будущим.
26
Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.
27
Производители пива «Козел» и «Старый мельник» объединились и создали новое пиво «Старый козел».
28
Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи.
29
— Ты много пива можешь выпить?
— Это смотря кто покупает.
30
Иногда очень многое решается в последнюю минуту, например, когда берешь пиво в супермаркете в 21:59.
31
— Возьми себя в руки.
— Не могу, в них пиво.
32
— Ты же знаешь, что такое минимализм?
— 0,33 пива.
33
Сильно помятый мужик подходит к пивному ларьку и дрожащими губами спрашивает:
— Пиво — есть?
Из окошка ему отвечают:
— Пиво — пить!
34
Когда стану пивоваром, то придумаю сорт пива. И назову этот сорт «Пионерский». Пионерский Лагер.
35
— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…
36
В продаже, наряду с чайными пакетиками, появились пивные. Заварив такой пакетик по седьмому кругу, можно почувствовать изумительный вкус «Балтики № 9».
37
Взял вчера 3 литра пива, сегодня с утра как огурчик.
Возможно, потому что не пил.
38
Печеночная память — это когда пьешь безалкогольное пиво, но все равно слегка пьянеешь.
39
Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.
— Ты еще соленая от морской воды, — ласково говорит он, — я тебя бы всю расцеловал.
— А пивом запивать будете? — спрашивает подошедший официант.
40
Мы с холодильником — братья. Потому что внутри его только пиво и внутри меня тоже.
41
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво…
42
Жена — мужу:
— Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет «выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
43
Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял «Жигулевского».
44
— Кто-нибудь пробовал сам варить пиво?
— Мой знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по инструкции, долго сбраживал и т. д. Говорит, что получилось очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше с этим делом не экспериментировал.
45
Настоящий художник, легким движением кисти открывает пиво.
46
Случайно залил пивом ноутбук. Клава теперь живет своей жизнью: что-то сама пишет, копирует, удаляет…
Живое пиво, бля, хоть рекламу снимай!
47
Намерен отозвать из холодильника пару