чёрная волга и когда сунусь через проходную, меня вежливо попросят проехать, для выяснения неких моментов, а затем посадят, объявив виновным, в том, о чём даже понятия не имею.

Пойду ка я в резиновый цех. Попрошу у механика ещё одного мужука и пущу вместо себя через проходную. А, что? Деньги имеются. Мужука КГБешники изнахратят в КПЗ и он отоварит их по полной программе. Неизвестно, понравится ли КГБешникам, как с ними обойдется мужук? Может, они пидарасы? Тогда дело на мази. За использование мужука можно будет взять деньги.

Механник, как всегда, не в писю и не в Красную армию, и хорошо. Какая теперь разница: через проходную с ним пойдёт мужук или кто другой?

Сунул мужуку в карман свой пропуск и поддерживаю обоих под локотки, так, чтобы казалось, что один более трезвый ведёт двух поддатых. Подошли к охране. Бросили два пропуска одновременно, а вышли трое. Только прошли через проходную, как подбегают четверо в штатском и обращаясь ко мне, задают вопрос:

-Сидоров, Иван Павлович?

Это меня так зовут в данной истории. Я показываю на мужука и говорю:

-Сидоров, это он, а я Петров.

Старший из КГБешников, слегка замявшись, показывает на механика пальцем и прашивает:

-А это кто?

-А это Иванов.

Говорю я, как бы забивая последний гвоздь в крышку гроба КГБешника.

КГБешник в растерянности. Хорошо бы отвезти в КГБ нас всех, но в Волгу входит максимум пятеро. Сажать двоих преступников в одну машину не позволяет инструкция. Наконец КГБешник решается и говорит мужуку:

-Товарищ Сидоров?

Естественно мужук не реагирует. Если кто ещё помнит, чтобы привести мужука в действие его необходимо слегка понахратить, тогда начинается самое интересное. В такой момент хорошо быть подальше от мужука и того, кто его нахратит.

КГБешник обращается к механику:

-Товарищ Иванов, Вы подтверждаете?

От механика толку меньше, чем от мужука. Если даже его нахратить то, всё равно бесполезно. Механик очухается не раньше, чем через сутки. А, поскольку на работу он ходит каждые двенадцать часов, то никогда.

Я уже далеко от механика, Сидорова и КГбешников. Выхожу из здания проходной и иду на троллейбусную остановку. Вижу, как мужука вежливо ведут под белы ручки и сажают в волгу. Где же механик? Ага, вот выводят и его. Но, механика ведут совсем не вежливо. Его баба схватила механика за шкирку и волокёт постоянно чего-то выговаривая. Когда механник забывает вовремя переставлять ноги, то получает ещё и пенделей.

Подумалось: пожалуй, лучше жениться на четырёх КГБешниках, чем на одной бабе.

Подъехал толлейбус. Я вломился вместе со всеми в салон. Сидячего места не досталось. Всю дорогу ехал, стоя на одной ноге. Причём, какая-то баба время от времени запиналась о мою единственную опорную ногу.

На высотках вышел из троллейбуса и прямиком в ресторан. Стоило усесться за столик, подбегает официантка:

-Иван Павлович, говорят, что Вас арестовали?

Вашу мать, а эти-то откуда знают? Пришлось выкручиваться:

-Которого арестовали, как фамилия?

-Сидоров!

-Вот, а я Петров. Давай ка, чего у Вас там, имеется.

Офциантка накрыла стол. Мне всё больше нравится ресторанная жратва. Правда цены кусаются. Но, при наличии левых доходов не критично. После того, как директриса увеличила цены вдвое, то жрачка стала получше, официантки обходительней, а директриса прямо расцвела. А пиво, так вообще, выше всяких похвал.

Вот и директриса бежит, легка на помине:

-Ваня! Тебя, говорят, арестовали?

И эта туда же. Скоро весь город сбежится и будет указывать пальцем на то, что меня арестовали. Не видят, что ли, в ресторане сижу? Или думают, что арестантов из застенков КГБ, водят в ресторан обедать?

-Того арестованного как фамилия?

-Какого арестанта?

Ну, дура!

-Ты сказала, что арестовали. Которого арестовали, как фамилия?

-Я думала, что тебя арестовали.

-Если меня арестовали, то как я оказался в ресторане?

-Вот и я думаю?

Что же этой дуре надо?

-Арестовали не меня, а другого человека с похожей фамилией. Понятно?

-А как его фамилия?

-Кого?

-Которого арестовали.

Вот привязалась. Какая её разница как фамилия?

-ДрИщев его фамилия.

-ДрищЁв?

-ДрИщев.

-Странная фамилия.

-Ничего странного, фамилия как фамилия.

-Слушай, а твоя как фамилия?

Ну, твою мать! Докопалась.

-Так ты завтра утром не придёшь?

-Почему?

-Так меня арестовали.

-Ты же сказал, что не тебя.

-Точно, не меня. Но, ты, на всякий случай не приходи. Вдруг меня придут арестовывать и тебя за одно прихватят.

Директриса задумалась. Я подумал, что угроза ареста на директрису не подействует. Что же на неё может подействовать?

Мы примерно с час перепирались по поводу приходить ей завтра или нет. Я настаивал, что из за угрозы ареста лучше не приходить. Она говорила, что придёт с подругами и при попытке ареста даст взятку.

Которым местом они собирались давать взятку я не успел спросить, так как в ресторан зашли двое КГБешников. Подумалось, что мужук неплохо пработал. У одного из КГБешников разбита и заклеена пластырем бровь, а у другого хороший фонарь под глазом. Рожи как на стенде с заголовком: их разыскивает милиция.

Места в ресторане почти все заняты. Только за нашим столиком есть два места. КГбешники подошли и попросились присесть. Я восхитился: какие воспитанные КГБешники! Ребята представились. Один сказал, что его зовут Коля, другой с разбитой и заклеенной бровью Вася. Директриса тоже сообщила своё имя:

-Людмила.

Я проявил вежливость и сообщил, что меня зовут:

-Джон.

Вася с Колей забеспокоились. Когда им приходится общаться с иностранцами, надо писать подробный отчёт о встрече. Если общение длится много часов, то обязательно напутаешь в деталях. При сравнении Колиного и Васиного отчётов разночтение в деталях вылезет наружу и тогда ребятам не позавидуешь. Теперь им и выпить-то особенно не получится. Каждая рюмка фиксируется и если тяпнуть больше, чем положено, то напарник обязательно отметит эту деталь.

Морды Васи и Коли скривились от того, что предстоит работать ещё и в ресторане. Правда они целый день били баклуши, так пусть поработают хотя бы вечер.

Вася с Колей работают и Людмила их интересует как объект для подхода к основному. К некому господину по имени Джон.

Ребята заказали водочки и налили мне, несмотря на то, что объявил себя непьющим. Ещё бы. Задарма поить ораву, сидящую в мысленной тюрьме!

Вася с Колей выпили и налили ещё. Я сказал: не частите. Только пришли, а то уже опрокидываете пятую.

-Как пятую? Мы же только вторую.

-Не врите, пацаны. Я всё видел. Свидетельствую, что вы опрокинули пять и налили шестую.

Пацаны