Люди часто задают себе вопрос: когда в их жизни случился переломный момент? Я порой спрашиваю себя об этом. Когда моя привычная, спокойная, "нормальная" по меркам семьи и общества жизнь, стала другой? Нет, не пошла под откос. Просто стала моей. Я разрушаю одну семью. Или даже две. Чтобы создать новую. Так фатально звучит. Но, пожалуй, именно так и есть. Это случилось, когда мы впервые поцеловались? Когда в самый первый раз уснули в объятиях друг друга? Я думаю, что все началось гораздо раньше. Начнем сначала.

Мне 15. Выпускной 9-й класс. Привычная жизнь не собирается изменять мне и становиться более интересной. Теплый воздух последних дней каникул. Встреча перед началом года. Смеемся с другом над новой фамилией в списке.

*Гораздо позже я пойму, что тот человек был со мной, когда ему это было удобным. Я не могу назвать его другом. А "новая фамилия" в списке станет... Нет. Все позже. *

А пока... теплый воздух. Банальные и привычные шутки подростков, знающих друг друга далеко не первый год.  Все те же камни в школьном дворе. Здесь можно ходить с закрытыми глазами, потому что знаешь, кажется, абсолютно все. Я стеснительный и улыбчивый отличник, которого желают видеть медалистом. Но это будет лишь через два года. Сейчас мы ждем учителя. Все те же фразы, который год. Учебники, тетради, сборы на охрану, фонд класса, школы, линейка первого сентября. Напротив та самая новая девочка. Стоит с мамой. Немного испуганно смотрит на всех нас вместе и каждого по отдельности.

*Ты запомнишь всех совсем скоро. Кто-то станет тебе симпатичен, некоторых ты будешь недолюбливать. Меня не запомнишь сразу. Как странно. Я помню тот момент, когда наши глаза впервые встретились. А ты нет. Улыбаюсь. Мой омут. Тону в нем. Тогда. Сейчас. Это было самым началом. Мы были совсем чужими.*

Мы для нее совершенно чужие люди, от которых не известно, чего ждать. Наверное, это страшно, когда тебя вырывают из привычной среды, из родного города и школы, где были друзья, с детства знакомые улицы, дворы, деревья и даже воздух. Страшно, что новые люди не примут. А дети сейчас злые, верно?

*Даже спустя несколько лет не могу называть тебя по имени.  И не люблю, когда кто-то делает это. Только мое имя. Мне словно страшно, что кто-то может услышать его. И все исчезнет. Все станет ненастоящим, надуманным. Наверное это так глупо. Стараюсь учиться не бояться. Не могу...*

Через несколько дней начинается учебная пора. Как-то совсем незаметно у нас завязывается общение.

*Недавно ты сказала, что учитель просил меня "присматривать за тобой". Не помню такого. Но занимаюсь именно этим уже который год. До сих пор меня мучают мысли, что же ты нашла в человеке, с которым никому больше не было интересно общаться на темы, не связанные с учебой. Ботаники никому не интересны. Но почему-то ты стала исключением. Впрочем, как и во всем.*

Можно сказать, что мы подружились. Иногда ходим гулять, когда у меня нет домашних заданий, которые делаю по выходным, олимпиад, к которым нужно постоянно готовиться, и тренировок, на которые хожу, потому что так хочет мама. Я живу так, как хотят мои родственники. Учусь на те оценки, которых они ждут. Иногда во мне говорит обида и усталость. Но лишь иногда. Мой друг и наша "новая девочка" тоже стали хорошо общаться. Мне это нравится. Немного удивляет, как она находит общий язык со всеми. Всегда добра и мила. Теплая улыбка... Сначала робко и скромно, но уже через пару месяцев мы вместе смеемся над всякими глупостями. Я часто захожу на ее страничку "вконтакте". Смотрю фотографии, где она одна или с друзьями. Зачем я это делаю? Мне кажется, что там ей было лучше. У нее были друзья, с ними было хорошо и интересно. А разве общение со мной может стать настолько хорошим? Завидую людям, которые могут писать ей, что скучают, которые могут выкладывать общие фото, где запечатлены совместные впечатления. Завидую. Закрываю страницу. Новый день, захожу снова. Завидую.

*Наверное именно тогда я начинаю влюбляться. Но еще слишком рано, чтобы признаваться в этом даже себе. Мы были друзьями, и для меня это было безумно важным.*

Экзамены в девятом классе. Подготовка, стресс. Сдали.

Каникулы. Много гуляем, смеемся вместе.

10 класс. Время расслабиться – одни экзамены уже позади, другие будут еще не скоро.

Она сидит со мной за партой. Все считают нас лучшими друзьями. А я? Все еще мониторю страницу в контакте. Все еще не знаю, зачем это делаю. Ты уже целый год со мной, а я все еще чувствую, что не имею на тебя никаких прав. Да-да, рабовладение отменили полтора века назад. Но ведь все неважно, когда ты хочешь обладать кем-то.

Все еще слишком рано судить о том, есть ли между нами что-то. Хотя о чем это я? Конечно, нет. Мы только друзья. И твое имя, как пароль от страницы в социальной сети, только потому, что ты мой лучший друг.

11 класс. Вот она – пора нервотрепок и скандалов. Друг с другом, с учителями и родителями. Выбираем экзамены, которые будем сдавать. Планируем, куда хочется поступить. «Мои» говорят, что нужно подавать документы в Питер и Екб. Почет и престиж. Подам, пофиг.

Постепенно расслабляюсь и забиваю на учебу. Меня все равно «дотянут». К чему стараться. Больше времени уделяю тренировкам. И тем, кто тренирует. Завязываю общение с человеком, который мне не нравится. Но он уделяет внимание. Приятно. Непривычно. Мама против. Меня это не останавливает, даже наоборот – подстегивает к активным действиям. Сторона жизни, принадлежащая только мне. Новые и запретные отношения развиваются быстро. Детская восторженность от того, что на меня обращают внимание, подростковый кайф от осознания, что у меня есть своя территория. Пусть и не признанная пока еще единственным близким человеком. Зато моя. Постепенно это общение сойдет на «нет». Но сейчас я отвоевываю свое.

А она ревнует. Приятно. Но не то, что мне нужно. А что мне нужно? Её внимание. Всецело для меня. Не понимаю, что в ответ нужно отдавать то же самое. Ругаемся, когда я уезжаю по учебе, на соревнования или просто на отдых. Понимаю, что скучает. Не понимаю, почему реагирует так остро.

Сближаемся еще больше. И бесконечно отдаляемся во время ссор. Будто на разных концах планеты. Я могу протянуть руку и коснуться ее. Но не могу дотронуться до души. Потому что наши обиды разъедают нас, откидывая в разные стороны.

Она все ближе. Будто проникает под кожу. Все мои впечатления о школе, прогулках, совместном времени с