надежды. Я заметил собственное отражение на оковах, сжавших мои запястья, увидел белое лицо и красные губы, собственные полные отчаяния глаза.

— Чувак! — завопил я. — ПОЖАЛУЙСТА! Бросьте! Это же всего лишь я! Мы же хотели накуриться!

Я поднял рукав, пытаясь стереть грим с щеки. Он жирно размазался.

— Видите? Это же не мое лицо!

— ДЖЕРРИ!

— Я просто человек! Да нам небось одни и те же фильмы нравятся! Смотрите! — Я растер вторую щеку до красноты, сорвал шарик с носа.

Джерри на бегу ворвался в клетку.

А потом отрезал мне язык.

* * *

Теперь я все время плачу. Больше делать нечего. Плакать и ныть, кричать и стонать. Большую часть времени я лежу, свернувшись калачиком, пока сознание мечется, а тело трясется.

Я думаю о том, чего так и не сделал. О местах, где не побывал и уже не побываю. Девчонках, которых не поцеловал. Шутках, которые не рассказал. Травке, которую не выкурил. И так далее и тому подобное.

Иногда я беспомощно фантазирую о своем розыске. Представляю, кто меня ищет. Это самое страшное. До цирка я был никем. Такие, как я, приходят и уходят, с одной работы на другую. Однажды заявляемся на пробы. Тут пожонглировать, там смешно поскользнуться — и добро пожаловать. А дальше мы держимся в труппе столько, сколько оно того стоит, часто исчезая так же быстро, как появились.

Не говорю, что вообще никто не заметил моего исчезновения, и кто-то, может, даже скучал. Я просто говорю, велики шансы, что никто не подумал: «Кто-то похитил нашего клоуна на парковке» — и не разослал ориентировки.

От этих мыслей обреченность только глубже пускает корни.

Единственные более-менее приятные мысли — о смерти или мести.

Каждый день она приходит и встречается со своим демоном. То, что я ни фига не демон, ничего не значит. Для нее это вопрос гордости. Моя слабость делает ее сильнее.

Я ее тотем. Ее плацебо. Ее триумф воли. Я суррогат всего, что с ней случалось плохого, каждого фильма про злого клоуна, что она видела. Я корень задержки развития ее речи. Причина зарубцевавшегося шрама на душе.

И она заставляет меня расплачиваться за все сполна.

Тут вступает Джерри.

Первым делом после того, как он отрезал мой язык, Джерри пришил резиновый мячик мне на нос. «Не-а, — сказал он, ухмыляясь и втыкая иголку. — Так просто ты не отделаешься».

Затем он аккуратно зафиксировал на моих руках рыбной леской огромные мягкие перчатки в стиле Микки Мауса, осторожно, чтобы не передавить вены. Так что мои пальцы оказались погребены в четырех мультяшных, неспособные разорвать швы, дать сдачи. Или порвать мне глотку, если уж на то пошло.

Я в ее распоряжении весь день — заходит, когда захочет, между перекусами, секс-играми и реалити-шоу по телевизору, или чем она еще занимается. Насколько я вижу, из чертового дома она носа не сует.

Но ночью возвращается Джерри. А я — его хобби.

Каждую ночь после работы он тащит меня на стул.

Каждую ночь он татуирует мне лицо.

Он мог бы справиться за раз, но растягивает удовольствие. Очевидно, это его любимая часть дня. Один белый цвет занял два месяца. Три недели он корпел над губами. Теперь румянит мне щеки. И я знаю, что следующие на очереди глаза.

Каждую секунду на стуле я хочу убить его на хрен. И его, и его долбанутую подружку. Затянуть цепи на их глотках. Воткнуть иголки в глаза. Дразнить, мучать и пытать. Око за око. Нос за нос. Конечность за конечность. Клетка за клетку.

* * *

Тем временем я сру в сток в бетонном полу — последний служит мне и постелью, и домом. Джерри вырезал в моем клоунском костюме квадрат, открыв задницу. Время от времени меня окатывают из шланга. Я трясусь целыми днями, воняю плесенью и потом. Все зудит и ноет. И это не кончается.

Так что уж простите, если я, на хрен, в депрессии.

Я смотрю на корн-дог. Даже не весь зеленый. Я печально благодарю Бога, что больше не чувствую вкус. Последний раз меня кормили сахарной ватой и гравием, с таким черствым попкорном, что я доломал последние зубы.

Я думаю про себя: есть или не есть? Часть меня отчаянно хочет умереть. Забить на все. Освободиться. Реинкарнироваться в жука, собаку, дерево. Если там ничего нет, просто тьма во тьме, все равно это охренеть как круто по сравнению с ситуацией, в которой я сейчас нахожусь.

Я давно забросил надежды на рай.

Но другая часть упрямо хочет жить. Знает, что случится какое-нибудь чудо. Недогляд. Эмоциональный срыв. Откровение. Возможность. Никогда не знаешь наверняка.

Философски говоря, в своих розовых мечтах мне нравится думать, что однажды я помогу им увидеть свет. Изгнать этого идиотского клоунского демона. Прорваться через их психоз. Превозмочь страх. Указать путь к целительному искуплению.

Но в основном просто хочется оторвать их долбаные бошки и насрать в дырки.

— Я тебя не боюсь, — твердит она ежедневно, как мантру.

«О, а очень зря», — думаю я все чаще и чаще.

Постепенно я становлюсь их демоном.

Так-то и рождаются страшные клоуны.

Перевод — Сергей Карпов