на «скользкую» тему и характер детских игр неразрывно связаны между собой.

Однажды утром между мной и дочерью появились прежние разногласия. По дороге в школу дочь стала делиться со мной теми проблемами, которые возникли у нее с подругами. Я затаила дыхание. Эта тема настолько неуловимо витала в воздухе, что я даже перестала касаться ее в наших разговорах, потому что боялась ошибиться.

«Не знаю, как быть, мама», — сказала мне дочь. — «Я хочу дружить со Сьюзен и Таней, но они постоянно сплетничают о Кати и делают это так громко, что она может услышать. А я дружу с ними, но мне нравится и Кати».

«Дружи со всеми», — предложила я и сразу прикусила язык. Я постоянно давала ей такой совет, и каждый раз он вызывал у нее бурю эмоций.

На сей раз дочь просто ответила: «Если я не буду вместе со Сьюзен и Таней нападать на Кати, они откажутся со мной дружить».

«И как же ты выходишь из ситуации?» — спросила я, чтобы не выдать удивления.

«Стараюсь как-то выстоять. Я не говорю ничего плохого о Кати, но одно то, что я общаюсь со Сьюзен и Таней, уже означает, что я против нее. И мне очень плохо. Получается, будто я не очень хороший человек, — призналась она, готовясь заплакать. — Не знаю, что мне делать».

«Ну, давай разберемся. Сьюзен и Таня сами по себе действительно хорошие девочки. Почему бы тебе не сказать им: «Послушайте, у меня возникла проблема, и я из-за нее чувствую себя отвратительно»? После этого сказать им то, что ты сказала мне», — посоветовала я.

Дочь взглядом дала мне понять, что подумает о моем предложении.

«Ты не в восторге от моей идеи?» — спросила я.

«Да уж!» — подтвердила она.

Прозвенел школьный звонок, я поцеловала ее на прощанье. Вероятно, мой совет не очень пригодился, а может быть, и вовсе не пригодился, но, по крайней мере, мы поговорили на эту тему.

Через два дня, когда я забирала Ареа из школы, она сказала мне: «Знаешь, я попыталась сделать так, как ты посоветовала».

«Ну и как?»

«Подействовало. Сьюзен и Таня сказали, что ничего страшного, они будут продолжать со мной дружить, даже если я не питаю ненависти к Кати».

« Грандиозно с их стороны», — подумала я, но вслух ничего не сказала. По правде говоря, я была польщена: моя дочь стала выбирать в своем поведении новую роль для себя.

Видимо, Нэнси Фрайди права. Дочь расценила мое внимание к переменам, происходящим в ее организме, как принятие ее сексуальной сущности, а это, в свою очередь, уменьшило ее потребность разыгрывать психодрамы отторжения.

Я не знаю до сих пор, действительно ли можно объяснить случившееся с помощью теории Фрайди, и не собираюсь утверждать, что если вы потратите время на беседы со своей дочерью о менструации и других физиологических изменениях, связанных с половым созреванием, то автоматически избавитесь от напряженности, которая так часто возникает между родителями и их взрослеющими дочерьми. Но мой опыт матери и совсем недавний опыт преподавателя в школе по вопросам полового созревания и сексуальности у подростков и более младших детей убедили меня в том, что дети всех возрастов нуждаются в информации о происходящих в них переменах.

Эту информацию не всегда легко донести до детей. Слишком часто мы просто не владеем необходимыми фактами. Многие из нас имеют в лучшем случае поверхностное понятие о менструации, и редко кто из нас может описать пять стадий роста груди или лобковых волос.

Данная книга предназначена для девочек 10–15 лет. Ее могут читать девочки и более младшего или старшего возраста. В ней подробно описаны те изменения, которые происходят в организме будущей женщины в период полового созревания. Книга будет полезна и для родителей. Я не гарантирую им, что она охватит все темы, которые вы захотите обсудить со своими дочерьми. Но что есть книга? Всего лишь повод для разговора. А умеем ли мы вести такой разговор?

У меня есть опасение, что родители сосредоточат свое внимание на аспектах книги, связанных с половым воспитанием, и проигнорируют первые восемь глав, в которых речь идет о вопросах полового созревания.

Меня беспокоит тенденция некоторых родителей и воспитателей заниматься половым воспитанием детей, не обеспечив их сначала информацией по половому созреванию. По-моему, просвещение по вопросам полового созревания и половое воспитание совершенно разные вещи. Конечно, есть области, где они пересекаются, но в основном просвещение по вопросам полового созревания сосредоточено на физических и эмоциональных изменениях, в то время как половое воспитание берет за основу этические проблемы, связанные с половым сношением, средствами предохранения от беременности, опасностью СПИДа, правилами сексуального поведения и т. д.

Учащиеся до седьмого класса нуждаются не в половом воспитании, а в просвещении по вопросам полового созревания. У них бывает множество вопросов и страхов из-за изменений в их организме, когда они не понимают, что с ними происходит.

Когда родители и учителя игнорируют необходимость образования по вопросам полового созревания, действительно обращенного к нуждам детей, в пользу полового воспитания, которое более необходимо нервным взрослым, они упускают очень важную вещь. Дети, не получившие этих знаний вовремя, не реагируют на усилия своих родителей и школы передать им моральные нормы или даже просто на попытки последних научить их безопасному, здоровому сексуальному поведению.

Думаю, механизм действия здесь такой. Дети думают: «Вы слишком озабочены тем, что я могу вступить в сексуальные отношения, вместо того, чтобы объяснить мне, что происходит с моим телом и поддержать меня? Раз вам кажется странным мое поведение, тогда я покажу вам! Если вы будете пытаться навязать мне свои моральные правила, сексуальное поведение и запреты, знайте, что вы опоздали. Моя сексуальность вас больше не касается, я не собираюсь слушать вас. Оставьте меня в покое».

Если же дети получают необходимую информацию по вопросам полового созревания, то динамика здесь совсем другая. По своему собственному опыту я знаю, что дети очень благодарны за оказанную поддержку.

Суть заключается в том, что родители могут приобрести очень крепкую связь со своими детьми, если они окажутся рядом с ними в необходимый период, не говоря уже о том, как поможет обеим сторонам доверие и поддержка, когда дело дойдет до полового воспитания.

Если у вашей дочери еще не прошел этот период, я прошу вас, чтобы главы 9, 10, 11 не становились единственной или даже главной темой ваших бесед. Даже если ей самой больше хочется остановиться на этих вопросах, сделайте усилие и переведите разговор на физические и эмоциональные