- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (172) »
предоставить?..
— Военную связь!
— Что вы имеете в виду?..
— Свяжите меня со штабом!
— Вы сейчас позвонили в компанию, предоставляющую услуги сотовой связи.
— Да вы что там, совсем охренели? Свяжите меня со штабом!
— Извините, но я не могу связать вас со штабом.
— Ладно, я еще с вами разберусь...
* * *
— Выбираете «Параметры»... — Где? — В главном меню телефона. — А где там? — «Параметры» — это где у вас ключ шахтёрский нарисован!
* * *
— Я телефон в туалет уронил, что мне делать? — Чем вам в данном вопросе может помочь справочная служба? — Дайте мне справку: доставать его или пусть дальше плавает?
* * *
— Девушка, вы вот хорошо, вежливо отвечаете, а я вот звонил, там ещё у вас девушка была такая невежливая. Я ее спрашиваю, спрашиваю, а она мне все свое талдычит...
(Абонент пытался «разговорить» автоинформатор.)
* * *
— Девушка, примите официальный запрос на имя вашего директора! — Хорошо, какой запрос? — «Прошу выслать на мой почтовый адрес детализацию вызовов...» — Прошу прощения, что перебиваю, но мы таких заказов не принимаем — детализацию только в офисе можно получить. — Не нужны мне ваши объяснения! Пишите, передадите руководству, они знают! Печатайте всё, как я диктую! — Хорошо, я могу напечатать, если вам от этого легче... — Да, легче!
Записываю слово в слово.
— Я всё записала, но такую заявку всё равно никуда не передадут, а детализацию не вышлют! — Да не надо мне ваших объяснений! Прочитайте, что записали!
Послушно читаю, ещё раз говорю, что не пришлют ему распечатку, но это бесполезно:
— Хорошо, девушка, я буду ждать!
В декабре с коллегами выиграли денежную премию за лучшую научную публикацию. Получать надо по записи в специальной кассе. Звоню: «Денег нет, будут не раньше середины января, звоните и записывайтесь 14 числа».
Что ж — лишний раз занятых людей не беспокоим. Звоню тринадцатого: «А денег нет. Их давали в декабре. Ждите февраля!»
И вы ещё спрашиваете, почему каждый раз приходят пораньше[1], спрашивают[2] и переспрашивают[3]?
— Алло, «Вентиляционные ****»? — Да. — Вентиляцию производите? — Производим, что вас интересует? — А сами производите? — Что-то сами производим, что-то продаём. — А. Производство есть? — Производство есть, что вас интересует? — Аккумуляторы бэушные продаёте? — Что, простите? — Аккумуляторы. От машины! — Нет. Хотите вентилятор «Циклон»? — Нет, аккумулятор хочу бэушный. — Такого нет, извините. — Ну, на территории же машины стоят, может, оттуда продашь?
Ага, приезжай, снимай, пока хозяева машин с дубинами не выбегут.
Пару лет назад по ночам подрабатывал, охраняя круглосуточный киоск. Естественно, находилось время поспать: с двух ночи до пяти утра не было ни одного покупателя, кроме уродов, которые стучались в окошечко, чтобы спросить время.
Особенно удивил пьяный нерусский работяга с ближайшей строки, пытавшийся купить сигареты:
— Мне Витон! Витон!
Попытки с десятой удалось понять, что это «Винстон».
Работаю в компьютерном магазинчике. Фирма небольшая, но профиль достаточно широк — в том числе мы занимаемся и ремонтом ЖК-мониторов.
Приходят сегодня двое и интересуются возможностью ремонта их дисплея. Опыт у меня уже есть: выяснив характер неисправности, ставлю предварительный диагноз и называю ориентировочную стоимость ремонта. Клиенты попались скупые и задумались. Предлагаю им вариант обмена с доплатой на новый монитор. Долго объясняю, что это выгодно, а вдобавок они получают годовую гарантию. Вроде всё поняли, головами покивали, и тут один из них изрекает:
— Подождите-подождите! Это что же получается? Мы, значит, свой неисправный монитор вам оставить должны?! — Блин, оба оставляйте! — опомнившись, ответил я.
Работаю в крупной поликлинике. Пациенты убивают:
— Запишите меня к гинекологу. — Уже наблюдаетесь у кого-то? — Нет, мне всё равно. — Подойдет вам во вторник в 11:15? — А это вы к кому меня записываете? — К Попковой. — А мне всё равно.
* * *
— Не забудьте паспорт и полис. — А зачем? — Если не принесёте, нам придётся платить за вас из своих зарплат. — А что, вы заплатить не можете?
* * *
— А скажите расписание. — Вторник, с двух до семи. — Ну тогда меня на десять часов где-нибудь. — Доктор работает с двух до семи вечера! — Ну тогда в полвторого.
* * *
— Девушка! Срочно найдите мою карточку! — Фамилию, пожалуйста. — Её нет в кабинете. — Фамилия, имя, отчество? — Я записывалась, почему у вас так всё не продумано? — Я хочу вам помочь найти карту, скажите ФИО. — Вы что, со мной в игры играете? Мне нужна моя карта!
Работаю в баре. Естественно, приходится сталкиваться с разными людьми, некоторые просто выводят из себя.
— Налей мне «Бакарди» с колой! — заявляет гламурно-пафосная брюнетка. — А какой вам «Бакарди»? (У нас три вида.) — Ну с колой! Непонятно, что ли?!
Подпитый мужчина решил поделиться тем, как провел выходные:
— У друга на фазенде гуляли, он такой вискарь купил обалденный! Кстати, у вас же точно есть, налей мне! — А что за виски? — А не помню, как называется. Там еще бутылка такая... с этикеткой.
— Девушка, вы совсем совесть потеряли?! Почему вы пересолили суп? Переделайте, мне не нравится.
Конечно, сию секунду. А что? Я не только бармен, я ещё и повар... Больше же всего задолбало вот это:
— А барменшу у вас же тоже можно заказать?
Заказывайте, сэр. У нас же бордель. Мало того, что я бармен и повар, так ещё мечтаю воплотить в жизнь все ваши фантазии!
Колл-центр сотового оператора.
— Девушка, я на вас жалобу подам, скажите ваши позывные! — У нас только по имени... — Вы из меня дуру-то не делайте! Скажите свои позывные!
* *
* * *
— Выбираете «Параметры»... — Где? — В главном меню телефона. — А где там? — «Параметры» — это где у вас ключ шахтёрский нарисован!
* * *
— Я телефон в туалет уронил, что мне делать? — Чем вам в данном вопросе может помочь справочная служба? — Дайте мне справку: доставать его или пусть дальше плавает?
* * *
— Девушка, вы вот хорошо, вежливо отвечаете, а я вот звонил, там ещё у вас девушка была такая невежливая. Я ее спрашиваю, спрашиваю, а она мне все свое талдычит...
(Абонент пытался «разговорить» автоинформатор.)
* * *
— Девушка, примите официальный запрос на имя вашего директора! — Хорошо, какой запрос? — «Прошу выслать на мой почтовый адрес детализацию вызовов...» — Прошу прощения, что перебиваю, но мы таких заказов не принимаем — детализацию только в офисе можно получить. — Не нужны мне ваши объяснения! Пишите, передадите руководству, они знают! Печатайте всё, как я диктую! — Хорошо, я могу напечатать, если вам от этого легче... — Да, легче!
Записываю слово в слово.
— Я всё записала, но такую заявку всё равно никуда не передадут, а детализацию не вышлют! — Да не надо мне ваших объяснений! Прочитайте, что записали!
Послушно читаю, ещё раз говорю, что не пришлют ему распечатку, но это бесполезно:
— Хорошо, девушка, я буду ждать!
#1012 — Молчание горных раков
30 января 2010, 08:45В декабре с коллегами выиграли денежную премию за лучшую научную публикацию. Получать надо по записи в специальной кассе. Звоню: «Денег нет, будут не раньше середины января, звоните и записывайтесь 14 числа».
Что ж — лишний раз занятых людей не беспокоим. Звоню тринадцатого: «А денег нет. Их давали в декабре. Ждите февраля!»
И вы ещё спрашиваете, почему каждый раз приходят пораньше[1], спрашивают[2] и переспрашивают[3]?
#1013 — Самовынос с территории
30 января 2010, 09:15— Алло, «Вентиляционные ****»? — Да. — Вентиляцию производите? — Производим, что вас интересует? — А сами производите? — Что-то сами производим, что-то продаём. — А. Производство есть? — Производство есть, что вас интересует? — Аккумуляторы бэушные продаёте? — Что, простите? — Аккумуляторы. От машины! — Нет. Хотите вентилятор «Циклон»? — Нет, аккумулятор хочу бэушный. — Такого нет, извините. — Ну, на территории же машины стоят, может, оттуда продашь?
Ага, приезжай, снимай, пока хозяева машин с дубинами не выбегут.
#1014 — У мсье Луи выходной
30 января 2010, 09:45Пару лет назад по ночам подрабатывал, охраняя круглосуточный киоск. Естественно, находилось время поспать: с двух ночи до пяти утра не было ни одного покупателя, кроме уродов, которые стучались в окошечко, чтобы спросить время.
Особенно удивил пьяный нерусский работяга с ближайшей строки, пытавшийся купить сигареты:
— Мне Витон! Витон!
Попытки с десятой удалось понять, что это «Винстон».
#1015 — И где наша доплата?
30 января 2010, 10:15Работаю в компьютерном магазинчике. Фирма небольшая, но профиль достаточно широк — в том числе мы занимаемся и ремонтом ЖК-мониторов.
Приходят сегодня двое и интересуются возможностью ремонта их дисплея. Опыт у меня уже есть: выяснив характер неисправности, ставлю предварительный диагноз и называю ориентировочную стоимость ремонта. Клиенты попались скупые и задумались. Предлагаю им вариант обмена с доплатой на новый монитор. Долго объясняю, что это выгодно, а вдобавок они получают годовую гарантию. Вроде всё поняли, головами покивали, и тут один из них изрекает:
— Подождите-подождите! Это что же получается? Мы, значит, свой неисправный монитор вам оставить должны?! — Блин, оба оставляйте! — опомнившись, ответил я.
#1016 — Нездоровая логика
30 января 2010, 10:45Работаю в крупной поликлинике. Пациенты убивают:
— Запишите меня к гинекологу. — Уже наблюдаетесь у кого-то? — Нет, мне всё равно. — Подойдет вам во вторник в 11:15? — А это вы к кому меня записываете? — К Попковой. — А мне всё равно.
* * *
— Не забудьте паспорт и полис. — А зачем? — Если не принесёте, нам придётся платить за вас из своих зарплат. — А что, вы заплатить не можете?
* * *
— А скажите расписание. — Вторник, с двух до семи. — Ну тогда меня на десять часов где-нибудь. — Доктор работает с двух до семи вечера! — Ну тогда в полвторого.
* * *
— Девушка! Срочно найдите мою карточку! — Фамилию, пожалуйста. — Её нет в кабинете. — Фамилия, имя, отчество? — Я записывалась, почему у вас так всё не продумано? — Я хочу вам помочь найти карту, скажите ФИО. — Вы что, со мной в игры играете? Мне нужна моя карта!
#1017 — Усреднённый напиток
30 января 2010, 11:15Работаю в баре. Естественно, приходится сталкиваться с разными людьми, некоторые просто выводят из себя.
— Налей мне «Бакарди» с колой! — заявляет гламурно-пафосная брюнетка. — А какой вам «Бакарди»? (У нас три вида.) — Ну с колой! Непонятно, что ли?!
Подпитый мужчина решил поделиться тем, как провел выходные:
— У друга на фазенде гуляли, он такой вискарь купил обалденный! Кстати, у вас же точно есть, налей мне! — А что за виски? — А не помню, как называется. Там еще бутылка такая... с этикеткой.
— Девушка, вы совсем совесть потеряли?! Почему вы пересолили суп? Переделайте, мне не нравится.
Конечно, сию секунду. А что? Я не только бармен, я ещё и повар... Больше же всего задолбало вот это:
— А барменшу у вас же тоже можно заказать?
Заказывайте, сэр. У нас же бордель. Мало того, что я бармен и повар, так ещё мечтаю воплотить в жизнь все ваши фантазии!
#1018 — Позывной «Андрюша»
30 января 2010, 11:45Колл-центр сотового оператора.
— Девушка, я на вас жалобу подам, скажите ваши позывные! — У нас только по имени... — Вы из меня дуру-то не делайте! Скажите свои позывные!
* *
- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (172) »