- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (17) »
аккуратно сложенных чёрных мешков для мусора, которые успешно намотались на валик, подающий бумагу.
Выяснилось, что вчера в классе после уроков дежурила пара весёлых ребят. С учителем географии у нас была очень интересная дискуссия о том, куда бы направить эту гениальную энергию, пока мы десять минут выковыривали из недр принтера стопку мешков, умудрившихся накрутиться в тридцать оборотов.
(обратно)
Из универсальных подручных материалов для срочного ремонта класса «шоб работало» особое место в моей жизни занимает витая пара. Я бывший сервисный инженер, решивший пойти админским путём. Теперь у меня в загашниках лежит большой моток UTP, который используется для замены контактов везде — от пылесоса до мобильного телефона.
Вот последний случай. Мои «золотые» руки всегда могут искривить несколько литров пива; мозг при этом думает по-прежнему, только с большей смелостью. Так вот, этому мозгу как-то захотелось поменять корпус на контрабандном Nokia 5300 прямо в электричке. Не знал он, что микрофон там не припаян, а коннектится к плате довольно глупыми контактами в виде пружин. Так вот, эти пружинки как раз и вылетели в неизвестном направлении, что немного меня огорчило. Но тут я вспомнил про патч-корд в рюкзаке. Откусываем драгоценные кусочки жил, ставим их на место контактов, и вот любимый шеф уже слышит голос самого ценного сотрудника, а пассажиры без ума от хирургической точности проделанной трясущимися руками операции.
(обратно)
Работаю сисадмином в самом отдалённом округе РФ. Безлимита у нас нет, поэтому трафик я ограничил практически всем, за исключением начальства и себя. Каждый месяц мы бросаем определенную сумму на счёт, надеясь, что до конца месяца хватит.
Однажды деньги кончились в двадцатых числах месяца, и инет пропал у всех. Под конец рабочего дня пришла сотрудница в возрасте и начала задавать вопросы о том, почему у неё пропал интернет, хоть она практически в него не заходила. Объяснить нормально не вышло; пришлось перейти на её язык:
— Представьте, что интернет — это банка огурцов. Вам в месяц можно съесть из всей банки только два, а кому-то — сколько угодно. Вот тот, кто может есть сколько угодно, слопал все огурцы, в том числе и ваши. Банка теперь пуста, и нужно в следующем месяце покупать новую.
Сотрудница немного подумала и перед уходом ответила:
— Так бы сразу и сказал!
(обратно)
Довелось мне однажды ремонтировать машинку, древнюю, как мясо птеродактиля. Не грузилась бедолага, злостно ругаясь писками на процессор. К слову, служил я в армии, и выполнение приказа начальства было святой обязанностью. Приказ был таков: «Оживить любой ценой!»
Разбираю. Отполированной до блеска пыли под кулером я не особо удивился — бог один, пожалуй, знает, когда в последний раз открывался корпус этого 1400-го целерончика. А вот ножка процессора, согнутая ровно пополам и утрамбованная в слот матери, меня шокировала — работало ведь как-то!
Жёстко — нет, даже жестоко ограниченный инструментом, приступил я к делу. Ножка была выправлена обычной иголочкой и штык-ножом (+1 к способам применения универсального орудия). Оставалось дело за малым: поставить всё назад. Термопаста! Её-то вот как раз под рукой и не оказалось. Путём проб и ошибок выяснилось, что высохшая паста прекрасно растворяется бензином. Пара капель, тридцать секунд на то, чтобы поставить кулер на место, пока термопаста не высохла.
Машинка та завелась, а я теперь с гордостью могу говорить, что в армии даже компы на бензине работают.
(обратно)
Работаю в конторе по обслуживанию офисной техники. На днях забрали на ремонт древний копир, заезженный до такой степени, что при работе он издавал трактороподобные звуки, впридачу буквально весь обляпанный корректором и исчирканный шариковой ручкой. Привожу пациента во вменяемое состояние, отмываю дочиста (обязательный пункт договора), отвожу на место.
Два часа спустя звонок от клиента: «Это не наш копир, вы его подменили — наш был подписан!» Оказалось, каракули на обратной стороне верхней крышки были автографом заведующей магазином — он и служил для них опознавательным знаком. Повезло: в акте приёма-передачи техники на ремонт был указан серийный номер, так что тётушки вроде бы согласились, что к ним вернулся именно их копир, но на меня они они с тех пор косятся с подозрением.
(обратно)
По работе пришлось зайти в сервисный центр известного своей жадностью изготовителя полиграфического оборудования. Пока ждал богоподобного бухгалтера, который оформит мне волшебную накладную, решил посмотреть, что у них есть на стенде, и не пожалел.
Стоит МФУ со всеми наворотами: доступ к инету и электронной почте, вайфай, все дела — в общем, шайтан-машина, а не принтер. Меня заинтересовала строчка дополнительных функций:
Набор игр; ароматизатор воздуха.
Тут же пришла идея забрать комп у секретарши и поставить ей такой чудо-агрегат. А что: всё, что нужно, есть, виснуть машина не будет, учиться работать много не надо, благо МФУ имеет функцию голосовых команд, а нежный голосок секретарши лучше, чем её кривые пальцы. Игры тоже есть, а самое главное, воздух будет благоухать!
(обратно)
Делаем переинвентаризацию на складе IT-отдела. Беру отчёт от бухов:
Компьютер Philips Компьютер Samtron 15" Держатель процессора на колёсиках 8 шт. Комплект ног инв. № ХХХХХХХХХ
И это всё официальные записи в отчёте по основным средствам из бухгалтерии!
Дорогие бухи, я очень вас уважаю и ценю ваш труд. Если вы не знаете, как завести позицию в основные средства, позовите меня, простого инженера-электроника, или наберите номер — я всё объясню, честно-честно. А если будете городить такую самодеятельность, при инвентаризации я это буду с трудом расшифровывать, злиться и писать гневные истории на IT happens.
(обратно)
Пришло письмо на общеайтишный ящик одной большо-о-ой конторы:
Тема: помощь!!!
Ребята, окажите, пожалуйста, помощь %username%! Дойдите до её кабинета и помогите.
Сидим и думаем, в каком городе и какую
Выяснилось, что вчера в классе после уроков дежурила пара весёлых ребят. С учителем географии у нас была очень интересная дискуссия о том, куда бы направить эту гениальную энергию, пока мы десять минут выковыривали из недр принтера стопку мешков, умудрившихся накрутиться в тридцать оборотов.
(обратно)
#3108: Допрыгались
16:45 14.05.2010, IT happensИз универсальных подручных материалов для срочного ремонта класса «шоб работало» особое место в моей жизни занимает витая пара. Я бывший сервисный инженер, решивший пойти админским путём. Теперь у меня в загашниках лежит большой моток UTP, который используется для замены контактов везде — от пылесоса до мобильного телефона.
Вот последний случай. Мои «золотые» руки всегда могут искривить несколько литров пива; мозг при этом думает по-прежнему, только с большей смелостью. Так вот, этому мозгу как-то захотелось поменять корпус на контрабандном Nokia 5300 прямо в электричке. Не знал он, что микрофон там не припаян, а коннектится к плате довольно глупыми контактами в виде пружин. Так вот, эти пружинки как раз и вылетели в неизвестном направлении, что немного меня огорчило. Но тут я вспомнил про патч-корд в рюкзаке. Откусываем драгоценные кусочки жил, ставим их на место контактов, и вот любимый шеф уже слышит голос самого ценного сотрудника, а пассажиры без ума от хирургической точности проделанной трясущимися руками операции.
(обратно)
#3109: Рассол-то остался
16:45 14.05.2010, IT happensРаботаю сисадмином в самом отдалённом округе РФ. Безлимита у нас нет, поэтому трафик я ограничил практически всем, за исключением начальства и себя. Каждый месяц мы бросаем определенную сумму на счёт, надеясь, что до конца месяца хватит.
Однажды деньги кончились в двадцатых числах месяца, и инет пропал у всех. Под конец рабочего дня пришла сотрудница в возрасте и начала задавать вопросы о том, почему у неё пропал интернет, хоть она практически в него не заходила. Объяснить нормально не вышло; пришлось перейти на её язык:
— Представьте, что интернет — это банка огурцов. Вам в месяц можно съесть из всей банки только два, а кому-то — сколько угодно. Вот тот, кто может есть сколько угодно, слопал все огурцы, в том числе и ваши. Банка теперь пуста, и нужно в следующем месяце покупать новую.
Сотрудница немного подумала и перед уходом ответила:
— Так бы сразу и сказал!
(обратно)
#3110: 1400-й на 95-м
16:45 14.05.2010, IT happensДовелось мне однажды ремонтировать машинку, древнюю, как мясо птеродактиля. Не грузилась бедолага, злостно ругаясь писками на процессор. К слову, служил я в армии, и выполнение приказа начальства было святой обязанностью. Приказ был таков: «Оживить любой ценой!»
Разбираю. Отполированной до блеска пыли под кулером я не особо удивился — бог один, пожалуй, знает, когда в последний раз открывался корпус этого 1400-го целерончика. А вот ножка процессора, согнутая ровно пополам и утрамбованная в слот матери, меня шокировала — работало ведь как-то!
Жёстко — нет, даже жестоко ограниченный инструментом, приступил я к делу. Ножка была выправлена обычной иголочкой и штык-ножом (+1 к способам применения универсального орудия). Оставалось дело за малым: поставить всё назад. Термопаста! Её-то вот как раз под рукой и не оказалось. Путём проб и ошибок выяснилось, что высохшая паста прекрасно растворяется бензином. Пара капель, тридцать секунд на то, чтобы поставить кулер на место, пока термопаста не высохла.
Машинка та завелась, а я теперь с гордостью могу говорить, что в армии даже компы на бензине работают.
(обратно)
#3111: Распишитесь в получении
16:45 14.05.2010, IT happensРаботаю в конторе по обслуживанию офисной техники. На днях забрали на ремонт древний копир, заезженный до такой степени, что при работе он издавал трактороподобные звуки, впридачу буквально весь обляпанный корректором и исчирканный шариковой ручкой. Привожу пациента во вменяемое состояние, отмываю дочиста (обязательный пункт договора), отвожу на место.
Два часа спустя звонок от клиента: «Это не наш копир, вы его подменили — наш был подписан!» Оказалось, каракули на обратной стороне верхней крышки были автографом заведующей магазином — он и служил для них опознавательным знаком. Повезло: в акте приёма-передачи техники на ремонт был указан серийный номер, так что тётушки вроде бы согласились, что к ним вернулся именно их копир, но на меня они они с тех пор косятся с подозрением.
(обратно)
#3112: Разве что кофе не варит
20:45 14.05.2010, IT happensПо работе пришлось зайти в сервисный центр известного своей жадностью изготовителя полиграфического оборудования. Пока ждал богоподобного бухгалтера, который оформит мне волшебную накладную, решил посмотреть, что у них есть на стенде, и не пожалел.
Стоит МФУ со всеми наворотами: доступ к инету и электронной почте, вайфай, все дела — в общем, шайтан-машина, а не принтер. Меня заинтересовала строчка дополнительных функций:
Набор игр; ароматизатор воздуха.
Тут же пришла идея забрать комп у секретарши и поставить ей такой чудо-агрегат. А что: всё, что нужно, есть, виснуть машина не будет, учиться работать много не надо, благо МФУ имеет функцию голосовых команд, а нежный голосок секретарши лучше, чем её кривые пальцы. Игры тоже есть, а самое главное, воздух будет благоухать!
(обратно)
#3113: Рожки да ножки
20:45 14.05.2010, IT happensДелаем переинвентаризацию на складе IT-отдела. Беру отчёт от бухов:
Компьютер Philips Компьютер Samtron 15" Держатель процессора на колёсиках 8 шт. Комплект ног инв. № ХХХХХХХХХ
И это всё официальные записи в отчёте по основным средствам из бухгалтерии!
Дорогие бухи, я очень вас уважаю и ценю ваш труд. Если вы не знаете, как завести позицию в основные средства, позовите меня, простого инженера-электроника, или наберите номер — я всё объясню, честно-честно. А если будете городить такую самодеятельность, при инвентаризации я это буду с трудом расшифровывать, злиться и писать гневные истории на IT happens.
(обратно)
#3114: Дева в беде
13:00 15.05.2010, IT happensПришло письмо на общеайтишный ящик одной большо-о-ой конторы:
Тема: помощь!!!
Ребята, окажите, пожалуйста, помощь %username%! Дойдите до её кабинета и помогите.
Сидим и думаем, в каком городе и какую
- 1
- 2
- 3
- 4
- . . .
- последняя (17) »