показывать, всем видом показывая свое безразличие.
По мощеным дорогам навстречу цокали конные экипажи и коляски. Проносились двух-, трех-, четырех-, шести и даже восьмиколесные стальные конструкции, пыхтящие на всех окружающих горячим паром. Все эти несущиеся по мостовым пароколяски, пароциклы, легковые и грузовые телеги и просто коляски на паровом ходу, паровые трамваи и омнибусы представляли собой симбиоз из стальных заклепок, труб, рычагов, цепей, бочек, агрегатов и прочих странных конструкций. Каждый встреченный мне на улице паровой аппарат слабо походил на других собратьев. Словно неведомый изобретатель этой паровой техники ни капельки не стремился к ее унификации. Ту же паровую махину, что буквально совсем недавно чуть не задавила меня, я на улицах более не встречал.
В небе над пролеткой пропыхтел большой сигарообразный дирижабль, несущий под своей гондолой клепаную металлическую ферму, вероятно от какой-то заводской крыши. Или моста. Вскоре кучер вырулил наш экипаж на большую городскую площадь, словно запруженную людьми, другими пролетками, разнокалиберными паровиками и омнибусами с рейсовыми номерами. На этой площади впервые увидел большую причальную станцию для дирижаблей с несколькими вышками-лестницами. К одной из них уже подлетал однотрубный пассажирский дирижабль, сверкавший большой надписью «ASTRA» на борту. К другой лестнице был причален двухтрубный дирижабль еще большего размера, демонстрирующий по всему борту название «ГУДЬИРЪ». Изредка чихая паром, он ждал своих пассажиров.
На лестницах и площадках, ведущих к палубам дирижабля, уже толпились люди. То, что он больше не в кино, меня вконец убедил уличный мальчишка-газетчик, с задором оравший на всю площадь:
— Салу-ууун! Покупайте Салун! Самые свежие новости и скандалы Старого и Нового Петерсборга! Сал-уун! Покупайте Салу-уун! Москва…Петербург…Москва….Старый и Новый Петерсборг…Что за черт? Какой еще Петерсборг? Как я тут оказался?!..Не понимаю!
Большая площадь плавно продолжилась площадью поменьше, в центре которой, в окружении красивых статуй с непонятными сказочными животными стояла башенка, похожая на часовню. Небольшая чугунная вывеска на столбе рядом с ней гласила. Перемещательная станция «Старо-Петерсборг». Только для магов. Для всех прочих при наличии дозволения. Возле станции остановился роскошный паровик. Из которого вышел мужчина с тростью, в явно дорогом костюме, шляпе и меховом пальто. Он прошел к станции, показав швейцару какую-то бляху. Швейцар изящным отточенным движением открыл перед мужчиной дверь с красивым витражным стеклом, пуская того в освещенное помещение. Что там было внутри, из пролетки увидеть мне не удалось. Через пару мгновений свет за дверью потемнел. Что тут за фигня. Пролетка привезла нас в полицейский участок. Бардин, войдя в него, представился и сообщил цель визита дежурному, быстро вскочившему со стула при виде нас. Городовой отдал честь и через мгновение забегал по коридору в поисках писаря. Вскоре пришедший писарь достал из шкафа новую папочку, аккуратно вывел на ней номер и прикрепил к ней несколько каких-то бланков. Прошу дать мне возможность посушить вещи. Под строгим взглядом асессора отказать мне не решились. Пользуясь предоставленной возможностью, быстро раздеваюсь и набрасываю верхнюю одежду сушиться на горячую батарею. Писарь на время выдал мне старенький халат уборщицы и первым делом направил в кабинет к фельдшеру. Молодой фельдшер в полицейском участке, узнав фактическую причину моего появления, весьма старательно прощупал все мои кости, мышцы, конечности, постучал по коленке миниатюрным молоточком и периодически бормотал:
— Тэ-ээкс…что тут у вас…давайте посмотрим, молодой человек! — Дыхните! Ага… — Закройте глаза. Указательным пальцем коснитесь кончика носа! Ага… Вытяните руки и вращайте кисти! Ага… не пьяны! — Да вы весь промокший! Вам нужно сменить одежду! Обязательно! Иначе долгая болезнь вам гарантирована. Ежели у вас есть с собой целковые, попросите мага обсушить вас воздухом. Его услуги рядом с нами. Как выйдете, направо до угла и снова направо. Вывеска «Магическия услуги для дам и сударей». Скажете, что только из полиции. Берет весьма недорого. Рекомендую. Мага? Какого еще мага? Шутит он так, что ли? — Болит?!.. А здесь?!..здесь?…Вот тут?… а тут? Не болит? — Головой ударялись?! Шум есть в голове?! — Cкажите пару слов по-аглицки аль по-германски… — Не помню я, доктор. — Откройте рот, скажите а-а-а-а-а…та-ак-с! — Зрачки расширены…запишем. — Температура нормальная…запишем. — Теперь сердечко послушаем…дышите…не дышите. — Реакция… фунциклирует…так и запишем. — А знаете, я вас вчера видел? Точно! На этот вопрос доктора с подвохом уже хотел сказать «да вряд ли», но вовремя одумался и ответил: — Не помню ничего, доктор! Может и видели! — Запишем… со слов больного… в наличии имеется ретроградная амнезия… по причине… проляпсус…м-да-а…под паромобиль. Писал он недолго и перед тем, как отправить меня обратно, он вручил мне папку и подытожил: — Тэ-экс… молодой человек…от сильного удара у вас выявлено мозговое сотрясенье с последствием. В форме амнезии, м-да. Поэтому сейчас вас мучают головные боли, тошнота и головокружение. Внешне вам уже лучше, но, как врач, рекомендую вам несколько дней полежать. Сотрясенье это вам совсем не шутки. И еще…держите записку… для избавленья амнезии рекомендую пока вам исключительно природные лекарства. Попьете дома настойки клеверной и на корнях девясила, чайку рябинового, хренку с лимоном поешьте. Дома займитесь цветочками, говорят, они тоже на память воздействуют. В аптекарской купите глицину… И конечно, молодой человек, вам обязательно нужно наблюдаться у доктора еще…только у доктора, практикующего амнезию. Уже выпроваживая из кабинета, он добавил:
— Надо же, как повезло тебе, парень, в рубашке ты родился! Потом был полицейский художник. Он так быстро и удачно срисовал мое лицо, что моментально напомнил мне такого же профи, который рисовал шаржи на Арбате. В завершение всего помощник городового сам лично снял отпечатки с моих пальцев и задиктовал писарю мое словесное описание. После чего меня заставили написать несколько рядовых фраз по предоставленному образцу. Как сказал мне коллежский асессор Бардин, который в этот момент присматривал за мной — для облегчения полицейского розыска или поиска моей тушки моими же родственниками. Если б он знал, что в этом мире никаких родственников у меня быть не может, вот он б
В небе над пролеткой пропыхтел большой сигарообразный дирижабль, несущий под своей гондолой клепаную металлическую ферму, вероятно от какой-то заводской крыши. Или моста. Вскоре кучер вырулил наш экипаж на большую городскую площадь, словно запруженную людьми, другими пролетками, разнокалиберными паровиками и омнибусами с рейсовыми номерами. На этой площади впервые увидел большую причальную станцию для дирижаблей с несколькими вышками-лестницами. К одной из них уже подлетал однотрубный пассажирский дирижабль, сверкавший большой надписью «ASTRA» на борту. К другой лестнице был причален двухтрубный дирижабль еще большего размера, демонстрирующий по всему борту название «ГУДЬИРЪ». Изредка чихая паром, он ждал своих пассажиров.
На лестницах и площадках, ведущих к палубам дирижабля, уже толпились люди. То, что он больше не в кино, меня вконец убедил уличный мальчишка-газетчик, с задором оравший на всю площадь:
— Салу-ууун! Покупайте Салун! Самые свежие новости и скандалы Старого и Нового Петерсборга! Сал-уун! Покупайте Салу-уун! Москва…Петербург…Москва….Старый и Новый Петерсборг…Что за черт? Какой еще Петерсборг? Как я тут оказался?!..Не понимаю!
Большая площадь плавно продолжилась площадью поменьше, в центре которой, в окружении красивых статуй с непонятными сказочными животными стояла башенка, похожая на часовню. Небольшая чугунная вывеска на столбе рядом с ней гласила. Перемещательная станция «Старо-Петерсборг». Только для магов. Для всех прочих при наличии дозволения. Возле станции остановился роскошный паровик. Из которого вышел мужчина с тростью, в явно дорогом костюме, шляпе и меховом пальто. Он прошел к станции, показав швейцару какую-то бляху. Швейцар изящным отточенным движением открыл перед мужчиной дверь с красивым витражным стеклом, пуская того в освещенное помещение. Что там было внутри, из пролетки увидеть мне не удалось. Через пару мгновений свет за дверью потемнел. Что тут за фигня. Пролетка привезла нас в полицейский участок. Бардин, войдя в него, представился и сообщил цель визита дежурному, быстро вскочившему со стула при виде нас. Городовой отдал честь и через мгновение забегал по коридору в поисках писаря. Вскоре пришедший писарь достал из шкафа новую папочку, аккуратно вывел на ней номер и прикрепил к ней несколько каких-то бланков. Прошу дать мне возможность посушить вещи. Под строгим взглядом асессора отказать мне не решились. Пользуясь предоставленной возможностью, быстро раздеваюсь и набрасываю верхнюю одежду сушиться на горячую батарею. Писарь на время выдал мне старенький халат уборщицы и первым делом направил в кабинет к фельдшеру. Молодой фельдшер в полицейском участке, узнав фактическую причину моего появления, весьма старательно прощупал все мои кости, мышцы, конечности, постучал по коленке миниатюрным молоточком и периодически бормотал:
— Тэ-ээкс…что тут у вас…давайте посмотрим, молодой человек! — Дыхните! Ага… — Закройте глаза. Указательным пальцем коснитесь кончика носа! Ага… Вытяните руки и вращайте кисти! Ага… не пьяны! — Да вы весь промокший! Вам нужно сменить одежду! Обязательно! Иначе долгая болезнь вам гарантирована. Ежели у вас есть с собой целковые, попросите мага обсушить вас воздухом. Его услуги рядом с нами. Как выйдете, направо до угла и снова направо. Вывеска «Магическия услуги для дам и сударей». Скажете, что только из полиции. Берет весьма недорого. Рекомендую. Мага? Какого еще мага? Шутит он так, что ли? — Болит?!.. А здесь?!..здесь?…Вот тут?… а тут? Не болит? — Головой ударялись?! Шум есть в голове?! — Cкажите пару слов по-аглицки аль по-германски… — Не помню я, доктор. — Откройте рот, скажите а-а-а-а-а…та-ак-с! — Зрачки расширены…запишем. — Температура нормальная…запишем. — Теперь сердечко послушаем…дышите…не дышите. — Реакция… фунциклирует…так и запишем. — А знаете, я вас вчера видел? Точно! На этот вопрос доктора с подвохом уже хотел сказать «да вряд ли», но вовремя одумался и ответил: — Не помню ничего, доктор! Может и видели! — Запишем… со слов больного… в наличии имеется ретроградная амнезия… по причине… проляпсус…м-да-а…под паромобиль. Писал он недолго и перед тем, как отправить меня обратно, он вручил мне папку и подытожил: — Тэ-экс… молодой человек…от сильного удара у вас выявлено мозговое сотрясенье с последствием. В форме амнезии, м-да. Поэтому сейчас вас мучают головные боли, тошнота и головокружение. Внешне вам уже лучше, но, как врач, рекомендую вам несколько дней полежать. Сотрясенье это вам совсем не шутки. И еще…держите записку… для избавленья амнезии рекомендую пока вам исключительно природные лекарства. Попьете дома настойки клеверной и на корнях девясила, чайку рябинового, хренку с лимоном поешьте. Дома займитесь цветочками, говорят, они тоже на память воздействуют. В аптекарской купите глицину… И конечно, молодой человек, вам обязательно нужно наблюдаться у доктора еще…только у доктора, практикующего амнезию. Уже выпроваживая из кабинета, он добавил:
— Надо же, как повезло тебе, парень, в рубашке ты родился! Потом был полицейский художник. Он так быстро и удачно срисовал мое лицо, что моментально напомнил мне такого же профи, который рисовал шаржи на Арбате. В завершение всего помощник городового сам лично снял отпечатки с моих пальцев и задиктовал писарю мое словесное описание. После чего меня заставили написать несколько рядовых фраз по предоставленному образцу. Как сказал мне коллежский асессор Бардин, который в этот момент присматривал за мной — для облегчения полицейского розыска или поиска моей тушки моими же родственниками. Если б он знал, что в этом мире никаких родственников у меня быть не может, вот он б