и произносит с наслаждением:
— Мамука…
* * *
— Почему здесь темно, как у негра в заднице?
— И везде-то вы побывали, всё-то вы видели…
* * *
Советские времена. Едет негр в троллейбусе. Hу, там талончики передают, на пробивание, негру передают, а он впереди стоящей бабуське, по плечу ее потрогал, чтоб талон передать, она поворачивается, увидела его, испуганно за голову схватилась, и кричит:
— Обезьяна!
Рядом стоящий мужик говорит бабке, ну, типа, так и так, в советской стране живем, все культурные, и все такой, извинись ты перед ним. Hу, бабка к нигеру обращается:
— Извините меня пожалуйста!
— Да ниче, ниче.
Бабка опять за голову:
— Еще и говорящая!!!
* * *
Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь…
— Кто там?
— Это я — Ку-Клукс… тьфу ты — Санта Клаус!
* * *
В тридевятом штате, в тридесятом округе жил-был губернатор. И была у него дочь-феминистка, которая никогда не смеялась. А еще жили в том штате три брата — Джек, Джим и Джон. Вот объявил как-то губернатор в вечерних новостях, что тому, кто рассмешит его дочь-феминистку, отдаст он ее в жены, и 51 % акций в придачу.
Услышали это братья и отправились в путь-дорогу.
Первым предстал перед феминисткой Джек и начал свой рассказ: «Поехал как-то негр на Аляску…» Хотела феминистка улыбнуться, но тут вбежали представители негритянских организаций и говорят: «Нельзя смеяться, неполиткорректно!» Присудили Джека к штрафу.
Тогда начал рассказывать Джим: «Жили Винни-Пух с Пятачком…» Начала феминистка улыбаться, но тут вбежали представители сексуальных меньшинств и говорят: «Нельзя смеяться, неполиткорректно!» Посадили Джима в тюрьму.
Вошел тогда Джон и говорит: «Жила-была белая мужская шовинистическая свинья, ни капли не гомосексуальная…» Засмеялась феминистка и в ладоши захлопала, такие политкорректные речи услыхавши. Отдал отец-губернатор Джону контрольный пакет акций, уплатил он залог за братьев, а дочка за Джона не пошла, феминистка потому что. Так что все кончилось на редкость хорошо.
* * *
Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с её именем себе на члене. Когда член возбуждался — то на нём красовалось имя Wеndу, когда же опадал — то видно было только две буквы «W у».
Заходит он как-то в туалет — а там негр только что пописал, а у него тоже две буквы татуированные видны «W у».
Парень негра и спрашивает:
— Ты прости, что я тебе на член пялюсь — но я себе на члене имя невесты вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?!!
Негр застегнул штаны и отвечает:
— Не волнуйся, брат — на моём члене татуировано: «Wеlсоте tо Jатаikа. Наvе а дооd dау!»…
* * *
Майкл Джексон, вертясь перед зеркалом:
— Свет мой, зеркальце, скажи, кто из негров всех белей…
* * *
Расизм — это как негры, его не должно быть!
Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр.
Говорит первая:
— Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные!
Вторая ей возражает:
— Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
— Ха-ха-ха! — рассмеялась им в лицо третья. — Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!
* * *
— Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?
— Потому что дети будут слишком ленивы чтоб воровать!
* * *
— Почему негры в хоккей не играют?
— Шайба ото льда плохо отскакивает.
* * *
Любить негра — убиваться по-черному.
* * *
Скинхеды поймали негра, зажали его и спрашивают: «Ну что, Тайд или кипячение?!!»
* * *
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.
* * *
Лежит негр под пальмой. Подходит европеец и говорит негру:
— Что же ты лежишь, когда над тобой столько орехов висит. Сорвал бы орехи, продал, купил бы тележку.
— Зачем?
— Приехал бы обратно, загрузил тележку, продал, купил грузовичок!
— Зачем?
— Загрузил бы орехами грузовичок, продал, получил много денег, нанял бы себе рабочих. Они бы за тебя орехи собирали, а ты бы лежал!
— А я и так лежу.
* * *
Парадокс — сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром…
* * *
Согласно новому антидискриминационному закону, запрещено использование словосочетания «литературный негр». Отныне следует говорить «афро-литературец».
* * *
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него — шасть и убежала…
Негр:
— Микки, Микки…
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
— Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
* * *
В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я #бал!
— Нет проблем, — отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я #бал!
— Тем лучше для вас, — отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я #бал!
— И правильно, — отвечает белый, — черные у меня тоже вызывают отвращение.
* * *
— Надо же, сколько негров понаехало!
— Я не негр, я эфиоп, ** твою мать!
* * *
У кошек примета такая есть: если дорогу перебежит негр…
* * *
Двое полицейских идут по «белому» району и видят изрешеченного пулями негра.
— Какое зверское самоубийство!..
* * *
Сидят зеки:
— Коля любит Мамбу.
— Толя любит Мамбу.
Забитый негр из угла:
— А Мамба вас ненавидит!
* * *
Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
— Белого. Сухого…
* * *
Мать будит утром сына:
— Сынок, вставай, уже пять утра.
— Мама, ну ты че, пять-же утра, рань-то какая!
— Сынок, вставай, ты на работу опоздаешь.
— Мам, ну какая нахрен работа, воскресенье же!!
— Сынок, какое воскресенье? Мы же негры.
* * *
Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии. Вырываясь, он кричит:
— Найн, найн!!!
Из ближайшей подворотни тут же подбегают