потребности, из-за которых избегают безбрачия.

Вы можете избегать брака или безбрачия не только как явления, но и как статуса, который может препятствовать удовлетворению ваших потребностей.

Дело в том, что сильное стремление к чему-либо и сильное избегание чего-либо имеют одну и ту же природу, один и тот же смысл. Это две стороны одного и того же явления. Это — придание особого, очень значимого для человека смысла чему-либо: предмету стремления или предмету избегания. Нагружение большим смыслом — атрибут всякой психологической привязанности и зависимости, в том числе наркотической и многих других.

Как это работает? Когда человек нагружает какое-либо явление, предмет, состояние, условия, зелье или другого человека большим смыслом, особым значением в своей жизни, он становится заложником этого объекта или состояния, предмета или положения. Отныне все делается для того, чтобы достичь этого или (отрицательная зависимость) избежать этого. «Это» становится символом «чего-то» очень важного для человека, символом его базовой потребности. И тогда человек отождествляется с «этим», делая «это» целью своей жизни, смыслом, основой, отдушиной, ради которой он живет. При этом объект или состояние, ради которых все это делается, реально могут и не обладать приписываемыми им качествами и, мало того, могут страдать от такой тяжелой ноши — быть смыслом жизни другого человека.

Главное — понимать, что искомой целью является состояние удовлетворенности. И тогда важно осознавать, что именно просится быть удовлетворенным. Именно у вас.

Когда молодая девушка говорит: «Моя потребность — выйти замуж», я ей не верю, поскольку «замуж» — это статус, символ, положение, которое дает нечто, в чем она действительно нуждается. И не факт, что именно брак это нечто удовлетворит.

Когда молодой мужчина говорит: «Моя потребность — быть свободным, поэтому я не женюсь», я не верю ему. Поскольку для того, чтобы быть свободным, не нужны условия. Я скорее поверю в то, что его страшит свобода, поскольку признание личной свободы несет за собой осознавание своей собственной ответственности за все детали собственной жизни, за все события. А это очень непросто — знать, что ты сам сделал свою жизнь такой, какая она есть сейчас. И что никто в этом не виноват.

Конечно, над нами потрудились наши родители (см. «Сценарий твоей жизни»), однако, достигнув биологической взрослости, многие люди часто не достигают психологической взрослости, то есть понимания, что с родительскими программами теперь можно что-то делать: проверять их, отбрасывать ненужное, внедрять нужное и строить самому свою жизнь. Большинство же людей кивают в сторону родителей и говорят: такая судьба!!! Говорят так, что я уже начинаю верить: этот человек не может изменить свою жизнь. Он слишком отстаивает свое право не менять ее.

Я придерживаюсь убеждения, что человек — автор и творец своих состояний. Значит, выбор средств, с помощью которых он будет их создавать и достигать их, очень широк: от общеизвестных, поддерживаемых социумом до не очень популярных и трудоемких.

Среди них общепризнанные — это алкоголь, деньги, богатство, положение в обществе, брак, слава, власть и пр. — дополните список сами. А непопулярные — это практики осознавания в любой традиции: индийской, китайской, мексиканской, психоаналитической, гештальтистской и так далее.

Брак — это чаще всего первое, что приходит в голову девушке, желающей сбросить родительскую опеку, обрести возможность самореализации себя как женщины, получить долгожданную поддержку от близкого человека или познать нечто новое в жизни.

Первое, но далеко не единственное и скорее всего не самое эффективное.

Я также не верю женатому мужчине, который говорит, что он сексуально не удовлетворен. Тем более если он женился по любви на красивой женщине (мужчины часто говорят: «Как мне надоела моя!», «Невозможно одним и тем же блюдом наслаждаться всю жизнь» и т. д.). Не верю потому, что у него есть все условия для того, чтобы быть удовлетворенным, однако он выбирает не удовлетворять ее в такой форме, которая ему доступна. Ведь поиск новых способов познания себя и партнера — это трудный процесс, который подразумевает риск само раскрытия. Ведь для того, чтобы узнать новые грани другого (которые он сам в себе часто не знает), придется открываться самому — а это страшно! Проще не смотреть в эту сторону, изучив только обложку, и страдать от того, что брак затрудняет знакомство с другими «обложками», а без этого скучновато. Таким образом, люди, склонные менять партнеров, пытаются заменить опыт самопознания и саморазвития методом перебора, который можно сравнить с перелистыванием страниц журнала мод в надежде найти идеальный фасон. Однако это иллюзия. Во-первых, нет ни одного человека на свете, который подошел бы вам идеально, а во-вторых, как бы вы ни пытались заменить качество количеством, вы постоянно будете ощущать вселенскую тоску по качеству. Это чувство вам уже знакомо, не правда ли?

Когда вы хотите есть, вам на самом деле все равно, как вы удовлетворите голод, если в ваше осознавание не вмешивается так называемый Образ Себя. Если вы в вашем Образе Себя человек обеспеченный, то для вас удовлетворить голод — значит пойти в ресторан. Если в вашем Образе Себя вы — нищий, то вам вполне подойдет мусорный бак.

Таким образом, решающую роль в выборе объекта и средств удовлетворения вашей потребности играет собственное представление о себе как о человеке, который «соответствует…», «должен…», «может…» — впишите то, что вы думаете о браке.

Это значит, что мужчина может нуждаться не в сексуальном удовлетворении, как ему кажется, а в поддержании образа себя как «человека, который….» с помощью секса с определенным количеством женщин определенного внешнего вида и социального положения. Иначе он чувствует себя ничтожеством, а свою жизнь считает напрасной. И его депрессия, тянущая за собой шлейф психосоматических заболеваний, вполне реальна.

За потребностью стоит нехватка чего-то (кстати, эти потребности и называются дефицитными) или излишек чего-то (см. ниже). Вероятно, у этого мужчины отсутствует чувство уверенности в том, что он действительно «человек, который…»‚ без чего теряет почву под ногами. А настоящей причиной этой неуверенности является неэффективность его действий в повседневной жизни. Например, он не умеет отстаивать свое «я» перед начальником (и это для него в порядке вещей, для него это значит «сохранять хорошие отношения»). И тогда он находит причину своей ущербности в жене, срывая на ней недовольство собой — с ней ведь нет