Тот его просьбу удовлетворил. Явился он в ад, его тут же схватили черти и на раскаленную сковороду. Он им кричит:
— Как же так, я здесь был два дня назад, и не было никаких сковородок, все пели и веселились!
А главный черт ему отвечает:
— Не надо путать туризм с эмиграцией!
* * *
Одна женщина в Израиле сделала себе татуировку — на одном бедре Ольмерт, на другом Натанияху. Муж посмотрел и сказал: — Оба портрета хороши, но Арафат между ними просто великолепен!Внуки
Дедушка укачивает малолетнего внучка: — Сорока-ворона кашку варила, деток кормила: этому дала, этому дала, этому дала… Внук его прерывает: — Дедушка, эта сорока была проституткой?Болезни
— Хаим, в нашем городе открыли новый публичный дом, специально для тех, кто не обладает хорошим здоровьем. — Ну так это — как будто специально для меня. На следующий день. — Ну что, ты был там? — Был! Пришел, заплатил, мне сказали пройти в следующую комнату. Я зашел. Там было пусто и были лишь две двери. На одной надпись «Блондинки», на другой — «Брюнетки». Я решил, что брюнетки для меня слишком горячие и пошел к блондинкам. Зашел, там опять пустая комната и две двери. На одной надпись: «Страстные», на другой — «Холодные». Я, естественно, пошел к тем, которые похолоднее. Зашел, а там опять пустая комната и две двери. На одной надпись: «Для здоровых», а на другой «Для сердечно-больных». Я подумал, ну это специально для меня, вошел в дверь с надписью «Для сердечно-больных» и оказался на улице!Врачи
— Доктор, мой муж сошел с ума: он выпивает кофе, а потом съедает чашку, одна ручка остается! Врач: — Это очень, очень странно, ведь ручка — это самое вкусное!* * *
— Доктор, помогите, у меня сильные боли в левом ухе! — Я ничем вам помочь не могу, я доктор права, понимаете: права! — Совсем с ума сошли эти доктора в Америке со своей специализацией, какая разница право или лево?Старость
Верный признак старости мужчины — это когда безразлично, куда идет твоя жена, лишь бы она не тащила тебя с собой!* * *
В доме для престарелых Джим сделал предложение Джейн. Она сказала «Да». На утро следующего дня он не мог вспомнить, что она сказала: то ли «Да», то ли «Нет». Решил позвонить ей и уточнить. Она сказала: — Хорошо, что ты позвонил. Я помню, что вчера я на предложение ответила «Да», но вот кому — никак не могла вспомнить!* * *
В парке на скамейке сидит дед и плачет. Проходящий мимо молодой человек его спрашивает: — Дедушка, кто вас обидел? — Никто меня не обидел, у меня все хорошо: я на пенсии, денег накопил много, четырехкомнатная квартира, прислуга, молодая жена. — Так что же вы плачете? — Я забыл, где живу!Смерть
Врач больному во время обхода: — Ну, я думаю, что на следующей неделе вас осмотрит Николай Петрович. — Это ваш профессор? — Нет, это наш патологоанатом!* * *
Читают завещание умершего богатого еврея: «Моей жене, Хае, я оставляю дом и 100 тыс. долларов. Моей внучке, Сарочке, я оставляю дачу и 50 тыс. долларов. Мой зять, Шмулик, просил меня упомянуть его в завещании. Я выполняю его просьбу: Привет тебе Шмулик!»На том свете
Грешник в очереди у ворот, где апостол Петр направляет души умерших в рай или в ад. Он замечает, что всех, кто говорит, что был женат, Петр пропускает в рай, больше ничего не спрашивая. Апостол Петр его спрашивает: — Вы были женаты? — Да, два раза! — В ад! — Почему? — Я пропускаю в рай несчастных, а не дураков, которые дважды наступают на одни и те же грабли!