поляны. "Баб-орда специального назначения" служила главной боевой единицей в минуты необходимости "атаки сиськами". Чем существование таранно-буферной силы и было стратегически оправдано.

Плохо только, что функциональный комплект гламурной сучки был весьма узок и какому-то апдейту не поддавался. С первого дня работы и до почетного выхода на пенсию (то есть, замуж и в декрет), эти самые курицы, овцы и баранихи были способны в работе только на самые примитивные вещи. Они могли повторить вдолбленный в голову текст с достаточно вежливой интонацией, в нужный момент вспомнить (и идеально скопировать) пару жестов из арсенала "Основного Инстинкта", и пообещать взглядом такие райские наслаждения, что баунти может смело утопиться в чане с кокосовым молоком. После чего указанная гламурная персона, подхватив свои сиськи, ретировалась, оставив чувство легкого предвкушения. И в драматургии переговоров появлялась тяжелая артиллерия в лице того же Хрюши или кого-то из более мозговитых сотрудников. Чтобы оговорить, так сказать, "условия дальнейшего сотрудничества с нашей фирмой".

Вне важных выездных мероприятий курицы и овцы были послушным стадом, которое давало фирме шерсть и молоко, в смысле, богатых дяденек-спонсоров и кучу льготных условий на контрактах. И за эти блага стадо предполагалось выпасать, чесать по шерсти и кормить свежей травкой.

В пересчете на современные показатели три заветных действа выглядели так: стадо регулярно вывозилось на корпоративные тусовки с присутствием звезд шоу-бизнеса и умопомрачительных количеств дармового бухла типа "шампанЬского". А менеджеры ежедневно закрывали глаза на то, что четверть рабочего времени проводилась в хорошо освещенном сортире, где раз в час обновлялся слой пудры на носу, туши на ресницах и антицеллюлитного крема на заднице.

Последнее нововведение щедрого Хрюши заключалось в том, что в меню местной столовки появилось два десятка пунктов, дополняющих гречку с тефтелями: от низкокалорийного салат-бара до морковных котлеток с сахарозаменителем.

Спрашивается, зачем такие сложности?

Все это тоже было стратегически выверено. Невыполнение странных условий приводило к печальным последствиям. Стадо в отсутствие тусовок начинало скучать, разбавлять рабочие процессы заигрыванием с программистами и манагерами. Затем термальная вода "Виши" или вискарь из гламурной зачулочной фляжки заливали очередную клавиатуру, а неправильное питание в столовой приводило к тому, что количество процедур намазывания крема на задницу удваивалась. За счет рабочего времени, естественно.

Но, на этом капризы и поблажки заканчивались, дальше извольте быть благодарными и работать. А хотите, как в "Золотой рыбке" – быть владычицами морскими, ну так и останетесь, как в сказке, у известного предмета бытового уклада. Разбитого.

Однажды какая-то недальновидная девица попробовала закатить Хрюше истерику. Дескать, с ее жестким графиком и отвратительной зарплатой "совершенно некогда сходить куда-либо". Эксцентричный Андрей Аркадьевич Хрушталев пресек это безобразие простой и доходчивой формой. Зарвавшуюся кралю собственноручно облачил в пальто и выставил из офиса, заявив, что идти она может теперь на все четыре стороны.

Вот такой была первая половина поляны, громадного офиса рекламно-промоутерской компании.

На второй половине обретались труженики интеллектуальной нивы. Задроты, одним словом. Одинаково зачуханные, очкастые, толстые или тощие, но поголовно понятия не имевшие о спорте и антитабачной глобализации зеленых.

Зато столь же поголовно они устремляли свои умы к познанию нового, совершению стахановских подвигов не бонуса ради, а честолюбия для.

Там "мужиков и баб" не было, там были все свои. Люди, которые переводили англоязычные новости для журналов, интервью звезд, писали репортажи с концертов и анализировали целевую аудиторию очередной подростковой группы. В этой половине офиса агентство жужжало, как трансформатор-перекормыш.

И уважения Хрюши на этой части поляны было чуток побольше. Однако, девушкам (или тому, что от них оставалось), все равно приходилось испытывать на себе все радости начальственного шовинизма. Получить должность промоутера или старшего аналитика, не говоря о более серьезном статусе, можно было при соблюдении уже других условий: не краситься, одеваться в нарочито маскулинную одежду и бухать вместе со всей свитой Хрюши наравне, не пропуская ни одного стопаря. После чего еще желательно не рухнуть мордой в греческий салат или нечаянно подставленное декольте – визгу не оберешься…

К необязательному правилу относилось курение только крепких "мужских" сигарет. Завидев кого-нибудь из приближенных с тонкой "ватной палочкой" в зубах, Андрюша мог запомнить неподобающий факт и злопамятно отомстить. При удобном случае угостить парой недель какой-нибудь унизительной работы – например, разгребанием и сортировкой архивов с промо-материалами.

Василиса благополучно влилась в корпоративную синергию, не поморщившись. Очки и явные нелады со спортом у нее наличествовали. Сексуальности ни на грош, зато мозги работали даже после майских праздников, и английский был на уровне универа. Поэтому хрюшин шовинизм для нее существовал скорее как факт, нежели как помеха. Бесило только то, что приходилось выслушивать на каждой пьянке безумную дичь на тему "все бабы дуры, и ты тоже, только прикидываешься умной, на самом деле, вам всем, идиоткам, только пирожки печь, и то под присмотром евнуха".

Еще раздражало, что приступы недовольства и прицельного швыряния предметами порой не согласовывались с графиком срочной сдачи сложных материалов, посему здорово мешали работать.

А когда Андрюша носился по поляне тасманским дьяволом, вовсе хотелось уволиться, вот как сейчас.

Но чаще руки чесались разбить об голову дражайшего начальства двухлитровую бутылку столь почитаемого вискаря.

Никакого уважения к людям вообще, все прогнитесь под наше величество! Высшее образование и магистерская степень, равно как пятилетний опыт работы, у него вообще не котируются! Особенно, если у тебя нет члена в штанах. Как будто именно этим местом мужики и думают!

Впрочем, у Василисы иногда складывалось мнение, что так и есть. В смысле, что думают мужчины иногда не головой. Ибо другими способами не объяснишь, почему при виде силиконовых сисек и милой улыбочки крокодилицы со стажем, хомо сапиенс резко теряет самообладание и начинает бросаться деньгами, раздаривая запасы платиновой кредитки на брильянты-шубки-мерседесы. А ведь еще полчаса назад этот жмот был готов удавиться за пару