руках и в конце концов женится. Выясняется, что жена, в отличие от мамы, имет друзей, подруг, работу, увлечения и стремление сохранить привлекательность.

Всё — великомученик готов. Поход женщины с подругами в кино воспринимается как предательство. Попытка сменить причёску, макияж или хотя бы цвет ногтей — трагедия мирового масштаба. Всю жизнь мужчина будет капризничать при виде овощного салата, грустить по поводу отсутствия ежедневных пирожков и с глазами брошенной собаки давиться борщом-не-как-у-мамы. Зато в кругу друзей можно геройствовать: как же, я всю жизнь терплю отвратительную еду, неубранную квартиру и невыглаженные рубашки из-за любви к жене!

Однажды я обратила внимание одного такого индивида, что он мог бы и не мучиться, а сам научиться готовить, как мама. Сорокалетний мальчик сделал круглые глаза, подавился, прокашлялся и изрёк: «Что же, я виноват, что моя мама великолепно готовит, и я не привык к помоям? Что мне теперь, к плите становиться, что ли? Или, может, моя мама должна была готовить хуже, чтобы подготовить меня к такой жизни?»

Мамочки, а вы, воспитывая сыночка, тоже думаете, что найдётся дурочка, готовая поставить крест на своей жизни ради обеспечения потребностей этого овоща? К слову, с этим мужчинкой жена развелась, и он остался без помоев и средств к существованию — зарабатывала она тоже значительно больше.

(обратно)

#7007: Ваш стул очень важен для нас

13:45 25.12.2011, Они задолбали!

Я живу в Германии. Даже пока жил в России, я всегда был по специальности крайне далёк от медицины, поэтому не знаю, какие там законы касаемо аптек. Но моя жена, фармацевт, частенько рассказывает аптечные истории, поэтому как работает аптека в Германии, я представляю себе уже хорошо.

Так вот, когда приходит пациент купить парацетамольчика или аспиринчика, аптекарь по закону обязан задать кучу вопросов^[3]: что у вас болит, где у вас болит, не принимаете ли других медикаментов, которые могут быть несовместимы? Доходит даже до идиотских вопросов: какали вы сегодня или нет? Может прийти проверка с контрольной закупкой, и если не задашь всех этих вопросов, начнут предупреждения выписывать, а могут и денежные взыскания устроить. Другими словами, неприятности, хоть и не шибко крупные, будут.

Поэтому не стоит думать, что в аптеках работают идиоты, цель жизни которых — задавать идиотские вопросы. Просто люди не хотят неприятностей и делают всё по инструкции, как бы по-идиотски это всё ни выглядело.

(обратно)

#7008: Подставь второй карман

14:15 25.12.2011, Они задолбали!

Вчера был в офисах «большой тройки». 80% людей пришли разобраться с платными SMS, и это под Новый год!

В общем, так, кандидаты в президенты России, предлагаю беспроигрышный тезис в предвыборную программу: запрет платных SMS и возврат всех «украденных» ранее денег. У текущей власти, правда, есть бонус: не просто пообещать, а в течение короткого времени внедрить идею в жизнь.

Особенно было жалко дедушку, который сокрушался, что положил 300 рублей вечером, а утром их уже не было. Менеджер смело заявил, что дедушка подписался на платный контент. «Я всю войну прошёл, — ответил дедушка, — разное видел, но такого бл#дства ещё не встречал. Тебя грабят, а ты ещё и сам виноват!»

(обратно)

#7009: Пятикопеечные амбиции

12:15 26.12.2011, Они задолбали!

Знаете, что забавно? Чем тоньше ваш кошелёк, тем больше амбиций.

Вы пришли в супермаркет купить самый маленький кусочек самого дешёвого сыра. Перед вами должны сплясать шотландскую джигу, преданно улыбаясь, выслушать ваш получасовой раздражённый монолог и со слезами счастья на глазах махать вам на прощанье платочком. Как же иначе, ведь вы внесли в кассу 25 рублей 14 копеек, тем самым покрыв расходы магазина на полгода вперёд!

В ресторане вы сорок минут листаете меню, выбирая самые дешёвые блюда, и наконец останавливаетесь на пельменях и водке. Всё, вы благодетель! Упаси бог официанта отойти от вас хоть на секунду — он, неудачник со знанием трёх языков, огромной практикой и зарплатой втрое выше вашей, должен стоять навытяжку рядом и мысленно молиться на вас. Ведь если бы не вы, ресторану пришлось бы закрыться!

Вы открыли утром свой ларёк на базаре и обнаружили, что туалетной бумаги на день торговли не хватит. Немедленно звоните руководству компании, у которой вы эту бумагу покупаете, топайте ногами и требуйте, чтобы торговый представитель приехал немедленно. Ну и что, что вы не оплатили два предыдущих заказа? Компания должна войти в ваше положение, ведь вы обеспечиваете её доход! Как это: ваш ларёк сегодня не по маршруту, и торговый представитель за сто километров от города? Да в своём ли они уме? Ведь вы готовы купить (конечно, в рассрочку) четыре рулона туалетной бумаги!

Вы утопили свой телефон в унитазе? Хватайте его — и бегом в магазин! Какое счастье, что ещё не кончилась гарантия: в прошлом году вы купили его с новогодней скидкой аж за полторы тыщи рублей! Как это негарантийный случай? Да как они смеют, быдловахтёры-неудачники, «неустроенные в жизни, неудовлетворённые людишки с комплексами Наполеона, униженные годами неквалифицированной, плохо выполняемой и поэтому плохо оплачиваемой работы»! Кланяться, холопы, кланяться! К вам сам пришёл!

Смешно, ей-богу. Для начала добейтесь чего-то в жизни, а там уж вешайте ярлыки про вахтёров. Хотя, как добьётесь, скорее всего не станете: невозможно прийти к успеху и не научиться в процессе элементарным вещам — умению договариваться и делить затраты на производительные и не очень.

(обратно)

#7010: Бакалавр лизинга

12:45 26.12.2011, Они задолбали!

Ну что ж, господа, послушайте рассказ студента.

Я смотрю практически на всех преподавателей истории и не понимаю, кто их учил. Люди замечательные, вы вбиваете в головы студентам дату принятия очередной конституции, забывая хоть словом упомянуть о её содержании. Вы вколачиваете чугунным молотом даты Второй мировой войны, забывая рассказать о расстановке сил перед её началом и о том, ради чего, собственно, она велась. Вы вдавливаете даты правления очередного монарха, не сказав ни слова о том, что это был за человек и как при нём жилось людям. Вы воспитываете людей или справочники? Скажите, какой мне прок знать дату принятия текста Символа Веры без знания хотя бы сути этого текста?

Или взять культурологов. По логике вещей нас должны учить мировым культурам, их сути и значению. По факту на лекциях мы смотрели бредовое кино, дающее артхаусу сто очков вперёд, а на практике изучали