своё «фе», обругать и чуть ли в лицо не плюнуть только потому, что я верна своим предкам? Я совершенно спокойно поздравляю людей с церковными праздниками, но только тех, к чьему вероисповеданию они относятся.
Добила меня моя свекровь. Когда она узнала, что я некрещёная и — о, ужас! — не собираюсь, поднялся невообразимый скандал. Любимая моя мамочка Танечка! Своих детей я тоже, представьте, не собираюсь крестить. Они вырастут и покрестятся сами, если захотят — это будет их осознанным выбором. Я вообще не понимаю, зачем крестят в младенчестве, когда малыш не может ничего понять.
Люди, будьте миролюбивее и терпимее! Если каждый будет лезть в чужой монастырь со своим уставом, ничего хорошего из этого не выйдет. (обратно)
Работаю продавцом-консультантом у крупного европейского мобильного оператора. Продаю сим-карты и карточки пополнения. Приходит русский турист:
— Денег мне на телефон положить надо. — Здравствуйте... Вам 500 или 1200? — А чё, меньше нет у тебя? — Минимум 500. — А ты мне положишь? — Пожалуйста, не обращайтесь ко мне на «ты». — А как я тебя называть должен? На «вы», что ли? — Да... — Мал ещё, б#@дь! Так чё, ты мне положишь?
Конечно же, нет. (обратно)
Учусь в педагогическом институте на учителя биологии и английского языка. Естественно, имею практику в школе. Возмущаться я буду «одарёнными» детьми и их родителями.
Юноша-девятиклассник не может сказать, сколько типов половых клеток существует. Говорит, три. Я, естественно, интересуюсь, какие же. Молодой человек долго думает, а потом начинает отмазываться: «Вы этого не задавали! Не объясняли!» Ну, дорогой мой, если ходишь через раз, то неудивительно. А потом, естественно, придёт мамаша с вопросами: «А почему у моего супергения двойка выходит?»
Другая кандидатка порадовала тем, что нашла у кольчатых многощетинковых червей шерсть. Тут я сам испугался, представив себе мохнатых червячков.
Ещё одного индивидуума поставил в тупик вопрос о промысловом значении моллюсков. Попытался вытянуть его: «А мидии, устрицы — это моллюски?» Он задумался, в итоге кивнул, но так и не сообразил, что их можно есть.
Коллега с исторического тоже порадовал. Юноша, собирающийся пойти в юристы, не знает даже азов истории. Даже самому лояльному преподу сложно вытянуть его на тройку. Естественно, пришла мамка и стала грозно вопрошать:
— А почему у него два? — Ну, ваш сын с твёрдой уверенностью говорит, что на Красной площади имеется памятник Ленину, смута была в начале XX века, а Пётр I с кем-то бился под Сталинградом. Что я ему должен поставить? — Может, вы ему хотя бы четыре натянете?
Мамы и папы, учитель — не бог, магическими способностями не обладает. Вскрыть череп и вложить информацию в мозг мы пока не можем. Если вы воспитали своего ребенка инфантильным хамом, то в этом ваша вина. Я могу рассказать материал, могу выступить в роли психолога, но воспитание дитя в первую очередь лежит на вас. (обратно)
Расскажу я о тётке в одной из касс, продающих билеты на пригородные поезда ярославского направления. Живу я на станции Циолковская (ехать полтора часа от вокзала), а работал в то время на станции Москва-3 (ехать десять минут). Соответственно, цена на билеты разная. После университета проще всего добраться до работы было именно на электричке, и я радостно покупал билетик до Москвы-3.
В один прекрасный день меня немножко переклинило:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, билетик до Циолковской... Прошу прощения, ошибся, до Москвы-3. — Ага, конечно, сейчас купишь билет за десять рублей и поедешь до Циолковской, знаю я вас! Не продам! — Прошу прощения, я действительно ошибся, на Циолковской живу, на третьей — работаю. — Не продам. Либо бери до Циолковской, либо вали!
Пришлось купить в другой кассе, но осадок оставило крайне неприятный.
Еще однажды мне дали сдачу с ошибкой в пятьдесят рублей, естественно, не в мою пользу. После требования пересчитать тетка ойкнула и дала то, что причиталось изначально. Только я отошёл от кассы, как она меня догнала и диким ором, с матами, размахивая около моего лица руками, высказала, что я жулик, вор, обманул её, такую несчастную. С трудом перекричав её, предложил позвать милицию. Ретировалась. (обратно)
Продаю автозапчасти. Подходит клиент: «Мне нужна такая х@#вина, на двигатель сбоку прикручивается», — и рисует в воздухе квадрат. Отвечаю, что п%$дюлины и х@#вины на машины не устанавливаются.
Ушёл обиженным: ничего мы, дескать, не понимаем в машинах! (обратно)
Добила меня моя свекровь. Когда она узнала, что я некрещёная и — о, ужас! — не собираюсь, поднялся невообразимый скандал. Любимая моя мамочка Танечка! Своих детей я тоже, представьте, не собираюсь крестить. Они вырастут и покрестятся сами, если захотят — это будет их осознанным выбором. Я вообще не понимаю, зачем крестят в младенчестве, когда малыш не может ничего понять.
Люди, будьте миролюбивее и терпимее! Если каждый будет лезть в чужой монастырь со своим уставом, ничего хорошего из этого не выйдет. (обратно)
4
#1000 — Мал, да удал 28 января 2010, 12:45Работаю продавцом-консультантом у крупного европейского мобильного оператора. Продаю сим-карты и карточки пополнения. Приходит русский турист:
— Денег мне на телефон положить надо. — Здравствуйте... Вам 500 или 1200? — А чё, меньше нет у тебя? — Минимум 500. — А ты мне положишь? — Пожалуйста, не обращайтесь ко мне на «ты». — А как я тебя называть должен? На «вы», что ли? — Да... — Мал ещё, б#@дь! Так чё, ты мне положишь?
Конечно же, нет. (обратно)
5
#1961: Против шерсти 14:15 11.05.2010, Они задолбали!Учусь в педагогическом институте на учителя биологии и английского языка. Естественно, имею практику в школе. Возмущаться я буду «одарёнными» детьми и их родителями.
Юноша-девятиклассник не может сказать, сколько типов половых клеток существует. Говорит, три. Я, естественно, интересуюсь, какие же. Молодой человек долго думает, а потом начинает отмазываться: «Вы этого не задавали! Не объясняли!» Ну, дорогой мой, если ходишь через раз, то неудивительно. А потом, естественно, придёт мамаша с вопросами: «А почему у моего супергения двойка выходит?»
Другая кандидатка порадовала тем, что нашла у кольчатых многощетинковых червей шерсть. Тут я сам испугался, представив себе мохнатых червячков.
Ещё одного индивидуума поставил в тупик вопрос о промысловом значении моллюсков. Попытался вытянуть его: «А мидии, устрицы — это моллюски?» Он задумался, в итоге кивнул, но так и не сообразил, что их можно есть.
Коллега с исторического тоже порадовал. Юноша, собирающийся пойти в юристы, не знает даже азов истории. Даже самому лояльному преподу сложно вытянуть его на тройку. Естественно, пришла мамка и стала грозно вопрошать:
— А почему у него два? — Ну, ваш сын с твёрдой уверенностью говорит, что на Красной площади имеется памятник Ленину, смута была в начале XX века, а Пётр I с кем-то бился под Сталинградом. Что я ему должен поставить? — Может, вы ему хотя бы четыре натянете?
Мамы и папы, учитель — не бог, магическими способностями не обладает. Вскрыть череп и вложить информацию в мозг мы пока не можем. Если вы воспитали своего ребенка инфантильным хамом, то в этом ваша вина. Я могу рассказать материал, могу выступить в роли психолога, но воспитание дитя в первую очередь лежит на вас. (обратно)
6
#1677 — В космос не пущать 6 апреля 2010, 12:15Расскажу я о тётке в одной из касс, продающих билеты на пригородные поезда ярославского направления. Живу я на станции Циолковская (ехать полтора часа от вокзала), а работал в то время на станции Москва-3 (ехать десять минут). Соответственно, цена на билеты разная. После университета проще всего добраться до работы было именно на электричке, и я радостно покупал билетик до Москвы-3.
В один прекрасный день меня немножко переклинило:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, билетик до Циолковской... Прошу прощения, ошибся, до Москвы-3. — Ага, конечно, сейчас купишь билет за десять рублей и поедешь до Циолковской, знаю я вас! Не продам! — Прошу прощения, я действительно ошибся, на Циолковской живу, на третьей — работаю. — Не продам. Либо бери до Циолковской, либо вали!
Пришлось купить в другой кассе, но осадок оставило крайне неприятный.
Еще однажды мне дали сдачу с ошибкой в пятьдесят рублей, естественно, не в мою пользу. После требования пересчитать тетка ойкнула и дала то, что причиталось изначально. Только я отошёл от кассы, как она меня догнала и диким ором, с матами, размахивая около моего лица руками, высказала, что я жулик, вор, обманул её, такую несчастную. С трудом перекричав её, предложил позвать милицию. Ретировалась. (обратно)
7
#1134 — Виджеты и гаджеты по-русски 11 февраля 2010, 09:15Продаю автозапчасти. Подходит клиент: «Мне нужна такая х@#вина, на двигатель сбоку прикручивается», — и рисует в воздухе квадрат. Отвечаю, что п%$дюлины и х@#вины на машины не устанавливаются.
Ушёл обиженным: ничего мы, дескать, не понимаем в машинах! (обратно)