Вас там стакан на трибуне не освободился?

***

Новогодний карнавал.

Ведущий:

- Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.

Из зала:

- Ой,... а яж нэ играв!

***

В трамвае в час пик ужасная давка.

Девушка обращается к стоящей рядом маме:

- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...

- От кого, доченька?

- Не знаю, не могу оглянуться.

***

Пограничник с собакой идет вдоль границы.

Шорох в кустах.

Пограничник - собаке:

- Иди посмотри, что там такое.

- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

***

Теща говорит зятю:

- Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что

ты жалеешь об этом.

- Дуся, я жалею, что ты дура.

***

По улице едет явно в дупель пьяный водитель.

ГАИшник его останавливает и с довольным видом спрашивает:

- Сержант Иванов. - Ваши документы?

- Ик,..., уволен!

- Проезжайте...

***

Едет Шварцнегер в автобусе, у него спрашивают: - Вы сейчас выходите? - Да. - А перед вами выходят? - Да. Но они об этом еще не догадываются.

x x x

Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что очень медленного. Через пару дней заходит мужчина, открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона, затем смокинг..., швейцарские часы..., шелковый шарф... Дама спрашивает зачем он все это делает. Мэн отвечает:

- Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...

- Нет, тогда я лучше быстрого закажу... Не успеваеть набрать номер, как влетает парень, ни слова ни говоря моментально снимает всю одежду и натягивает презерватив и противогаз.... - Вы что, не любите запаха потной женщины? - Нет, я не люблю запаха паленой резины.

x x x

Приход мужик к любовнице и говорит:

- Муж дома?

- Нет.

- Давай займемся...

Звонок в дверь....

- Прячься в шкаф муж пришел.

Заскочив в шкаф и зажав х.. с наружи, любовник сжав зубы терпит боль. Зайдя в зал муж говорит:

- Давай кушать. Прямо сюда. Хокей по телеку.

Жена подала пельмени, а сама бьет посуду на кухне, для того чтобы отвлечь от дверей шкафа.

Муж:

- Ты что там делаешь?

- Да, вот полка с посудой оборвалась.

- Это ерунда. Я все пельмени съел, а две к шкафу прилипли. Я их вилкой, а они мена на х.. посылают.

Лев собрал зверей и говорит:

- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.

Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.

Лев:

- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!

Медведь:

- Подожди, Лева! Я сначала поимею того пидараста, который меня оттуда скинул!!!!!

x x x

Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся снаряды, мины и бомбы. Голубой подымается во весь рост и кричит:

- Гады, фашысты! ВЫ погубили такие красивые цветочки! Прапорщик:

- Ляг, Петухов! Ляг! Петухов:

- Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!!!!

x x x

Грузинский таксист везет пассажира. Красный свет - водитель давит на газ. Пассажир (в ужасе): "Вы что? " Водитель: "Я джигит! " Следующий перекресток, зеленый свет. Водитель резко тормозит. Пассажир: "Вы же джигит! " Водитель: "Здесь за углом другой джигит живет!!! "

Собрался заяц (волк, лиса etc. ) на Северный полюс (в Африку, Америку, Москву etc. ). Шел-шел, видит - на холме козел траву щиплет. Кричит ему: - Эй, козел, в какую сторону идти на (... )? Тот хвостом махнул - из-за холма стадо козлов вываливает: - Не знаю, как идти на (... ), но за "козла" ты сейчас огребешься!!!

Идет ослик Иа по лесу. Видит: на дороге лежит Пятачок. Да не просто себе лежит, а с оторванной ногой и выколотым глазом. Ослик Иа опешил (интересно получилось... ). - Пятачок, милый мой, что произошло?! Кто посмел?! - Видишь ли, Иа... Я с Винни Пухом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет.

Сидят две лягушки. - Что-то ты какая-то неприятная, зеленая, мокрая, скользкая... - Это я просто сегодня не в настроении. А так я белая и пушистая!

Стоит старушка на улице и кричит - ИЗНАСИЛОВАЛИ! Подбегает мент и спрашивает - Кого? - Меня. - Когда? - Да двадцать пять лет назад. - А что же ты кричишь? - Да приятно вспомнить...

Ну, сидит, значит, мужик дома да водовку попивает. Ну пьет один рюмка, другой, третий... Вдруг звонок в дверь. Ну, думает мужик, кто бы это мог быть??? Пойду-ка, открою. Открывает дверь - на пороге стоит смерть с косой, да только вот ма-а-аленькая такая смерть, величиной со спичечный коробок. У мужика затряслись коленки, дар речи потерял, весь дрожит испугался, короче, сильно. - Да ты, мужик, не боись - я не к тебе, а к твоей канарейке 8-0!

Приходит мужик в публ. дом с одним долларом в кармане и говорит: - Дайте мне кого-нить! - Ну, с такими деньгами разве что только меня. Да, простите, а Вы откуда? - Да из России. - А размер?! - 8 см. - Пошли. Зашли в нумер, через несколько секунд баба выбегает очумелая, с воплями. - А эти русские вечно путают длину с диаметром!

x x x

Приходит мужик к врачу и говорит - Доктор, у меня левая нога посинела! - Больной, у вас гангрена. Прийдется ногу резать. Ногу отрезали. Через некоторое время приходит опять. - Доктор, у меня правая нога посинела и то, что между ног, то-же! - Больной, у вас джинсы линяют!

1. =========================================================================== - Жена сбежала к моему лучшему другу!

- Насколько мне известно, Петр тебе другом никогда не был.

- А теперь стал.

2. =========================================================================== - От чего он умер?

- Читай на венках. "От любящей жены", "От друзей, ""От детей, ""От соседей, "

"От профкома"...

3. =========================================================================== Сара вздыхает опять:

- Абраша, мне плохо...

- Спи Сарочка, спи...

Наутро Сара скончалась. Абрам плачет: "Шо ж ты, Сарочка, не сказала,

что тебе хуже всех?

4. ===========================================================================Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь хорошо,

так что ждите от меня "прибавления".

5. =========================================================================== Два цветка:

- Ты меня любишь?

- Да!

- А ты меня?

- Да!

- Ну где же эти пчелы?

x x x

Моется Василий Иванович в ванной, орет Петьке: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину! " Ну Петька подсуетился, доставил. В следующий раз та же история. В третий раз В. И. кричит: "ВСТАЛ! ВСТАЛ! Петька, женщину! " Петька заглядывает в ванную: "Да не встал, а _ВСПЛЫЛ_! "...

ДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДДД

Ватсон: - Холмс, я пойду прогуляюсь. - Не стОит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют. - Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть. Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде. - Но... Холмс... Откуда вы знали? - Элементарно, Ватсон. Вчера я вы@#$ся на