манипулирования другими с целью удовлетворения каких-либо эгоистических желаний. А ведь манипулирование на любви — самое изощренное манипулирование. Человек хочет любви и боится ее лишиться, хотя в действительности не знает, как мы видим, что же это такое. Обычно невеста и жених стараются показать себя с лучшей стороны. Но ведь невеста и жена, жених и муж — одно и тоже, потому что это один и тот же человек, просто вначале манипуляция друг другом более тонкая, а дальше становится более грубой. Маски снимаются. Он и она понимают, что вначале надо быть ласковым. Сейчас мы сделаем друг другу больше приятного, сейчас мы покажем, как умеем любить, но дальше проявляется плата, за эту любовь надо заплатить. Это становится явным для обоих. Такова сделка. Женщины и мужчины делают это одинаково, потому что все научены этому с детства. Потому что научены считать мир опасным. Мы считаем, что если сами не позаботимся о себе, то никто ничего нам просто так не даст. Такие представления человек усваивает с самого детства, когда для получения чего-либо ему нужно было манипулировать своими близкими. Дети очень быстро обучаются манипулированию у своих же родителей. Обусловленная любовь — это сделка. Необусловленная любовь — большой секрет, и почти никто не знает, что это такое. Я люблю тебя таким, какой ты есть. Есть ли у вас хотя бы один человек, которого вы любите таким, какой он есть?

— Это мой ребенок.

— А что вы имеете в виду, когда говорите ему: «Ты должен то-то и то-то». Вы говорите ему так? Вы никогда не обижаетесь на него?

— Никогда не обижаться на ребенка — это подвиг.

— Это не подвиг, а радость. Манипулировать — это подвиг. Ведь так муторно быть несчастным и так прекрасно быть счастливым. Я вам скажу, что очень большой подвиг быть несчастным. Научиться всяким выкрутасам, манипулированию очень сложно. Сложно, потому что неестественно. Всё, что естественно, не сложно. Попробуйте, например, бегать боком, при этом подпрыгивая на каждый четвертый шаг.

— Это очень неудобно.

— Очень неудобно, но именно так большинство людей проходят по жизни. Хотя можно просто бежать и радоваться тому, что происходит.

Как появляются и проявляются наши зависимости

— Откуда же у нас все эти зависимости? Они передаются как генетически, так и через воспитание. Как влияет на это общество? Как воспитывается человек? Ребенок смотрит телевизор, и что же он там видит и слышит? Какие мысли в него вкладывают? Например, «съешь «сникерс», и ты будешь счастлив». «Учись в престижном колледже, и ты будешь умным, станешь преуспевающим человеком. У тебя будет много денег, и это счастье». «Ты выйдешь замуж, родишь детей — будет счастье». Маленький человек слушает и верит тому, что ему говорят взрослые. Когда он тоже становится большим, то уже знает, что почём, к чему надо стремиться и зачем. Он думает, чувствует и поступает так, как ему говорили в детстве. Если ему говорили, что получить что-либо можно только силой, то такое убеждение стало для него само собой разумеющимся. Он не подвергает его сомнению. И если ему что-то надо, он будет это требовать и угрожать. Возможно, он будет раздумывать над тем, как выбрать хорошую колбасу или какую машину лучше купить, куда поехать летом и так далее. Но над тем, как добиться того, чтобы другой человек сделал то, что ему нужно, он не будет думать. Ему всё уже известно: надо закричать, заплакать или приставить к нему пистолет. Он это усвоил с детства. Это программа, которая всегда в нём срабатывает, но которая им уже не осознаётся. Он стал роботом, думающим, чувствующим и действующим по строго определенной программе. Он уже всё знает: как быть «счастливым», как лучше манипулировать, как поступить в той или иной ситуации. Если бы все эти программы действительно были правильными, то мы бы жили в обществе счастливых и радостных людей. Но так ли происходит? Видим ли мы это? Нет. Значит, получается, что эти программы не работают. Но почему же люди продолжают их выполнять? Почему они продолжают выполнять то, что не приносит им радость?

Очень интересные эксперименты проводились с крысами. Много лабиринтов и крыса. Что хочет крыса? Крыса хочет есть. Всего 10 лабиринтов, а в четвертом лабиринте лежит кусок сыра. Крыса побегала по разным лабиринтам и нашла в четвертом лабиринте сыр. Теперь она бежит сразу в четвертый лабиринт, потому что знает, что именно там лежит сыр. Потом сыр перекладывают в десятый лабиринт. Что делает крыса? Она по привычке бежит в четвертый лабиринт. Но там уже нет сыра. Она возвращается обратно, просто сидит, затем опять бежит в четвертый лабиринт. И так несколько раз. Потом она перестаёт бегать в четвертый лабиринт и начинает опять бегать по всем лабиринтам. В конечном счете, находит тот, где теперь лежит сыр. А что делает в такой ситуации человек? Он продолжает всю жизнь «бегать в тот лабиринт», где сыра уже нет. Например, политик, он всегда говорит то, что хотят слышать его избиратели. Но в итоге, что он получает? Инфаркт, угрызения совести и прочее. Он получает всё, кроме счастья. Да, он добился того, что хотел, но внутренне он разрушен. Он всю жизнь поддерживал свой имидж, он соблюдал мораль, долг, … и к чему он пришел? К тому, что такая жизнь ему не нужна. Как политик он достиг вершины, а как человек пришел к краху. Сколько человеку нужно прожить жизней в качестве, например, Сталина, Гитлера, чтобы понять, что власть не дает счастья? Это очень привлекательный кусок сыра, который многие люди считают самым важным и самым значительным. Многие стремятся к такому куску, но когда получают его, то через некоторое время их от него тошнит.

Так что же получается? Получается, что мы имеем в нашей жизни очень много негативных эмоций. А негативные эмоции являются индикатором основной зависимости, которая стоит за ними. Какие-то люди приходят к психологу и говорят: «Я испытываю стресс, у меня хроническое недовольство, мне плохо. Поработайте со мной». Психолог начинает работать с его эмоциями, предлагая, например, дышать определенным способом и считать до 100, когда он волнуется, или еще что-нибудь. Это его успокаивает на время. Человек выходит на улицу и вдруг видит своего начальника, у него поднимается давление под 180, и он опять бежит к психологу и говорит: «Ужасно, я опять разволновался». Тот отвечает «Ну, подыши еще, давай теперь тебя помассируем. Всё будет хорошо! Ну, иди». Он приходит домой и видит жену. И опять всё сначала… Нужно смотреть в корень, а корень — ваши зависимости. Негативная эмоция является просто индикатором этих зависимостей. Так нужны ли вам негативные эмоции? Нужна вам ревность, раздражение, зависть…?

— Может быть, оно нужно для сравнения,