- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (145) »
С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В
(ДЕТЯМ ДО 16 ОТДЕЛЬНЫЕ РАЗДЕЛЫ ЧИТАТЬ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ)
(Составитель С.Ю.Гурьева)(Жюль Ренар)
О АВТОМАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским. – Мадам, разве вы не видели красного света? – интересуется он. – Простите, мосье регулировщик, – отвечает она. – Красный свет я видела, а вот вас не заметила.Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: – Это моя вина! – Нет, мадам, – галантно отвечает водитель второй машины, – это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
Владелец микролитражки везет приятеля. – Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем? – Это не стена, это бордюр тротуара.
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: – Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав… – А именно? – В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.
Муж и жена едут в машине. Проскочив поворот, муж сказал: – Ну вот, кажется, мы проехали это злосчастное дерево! – Постучи по дереву! – суеверно взвизгнула жена. Не найдя ничего деревянного, муж дважды стукнул себя по лбу, а третий удар нанес ему железобетонный столб.
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. – Вот идиоты! – презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. – Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
Автомобилист остановился на крутом склоне и спросил проходящего крестьянина: – Это правда, что спуск очень опасный? Крестьянин подумал и покачал головой: – Да нет, мсье, не так это. Все разбиваются только внизу.
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит: – Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…
– Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права? – Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям: – Я сел в такси и сразу понял, что за рулем – ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по – настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.
Смотрю, у одной «Волги» – такси на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя. – Сколько отдал? Тот пожимает плечами: – Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет…
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: – Ну как, большая поломка? – Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: «Из машины красть нечего». Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: «Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».
– Моя жена за рулем – как молния! – Что, так быстро ездит? – Нет, попадает в деревья.
– Как дела у твоей жены с вождением машины? – Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Новенькая машина мчится по шоссе. Ее легко и красиво ведет Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки. Автоинспектор это замечает и останавливает машину. – Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? – строго спрашивает он. – Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше, – соглашается Доминик, – только вот как машина будет сама себя вести?
– Ну, как чувствует себя ваша дочь? – Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале. – А что случилось? – Я ей купил новую машину.
– Моя машина расходует слишком много бензина, – говорит водительница мастеру. Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает: – А вы знаете, для чего она служит? – Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и закричал: – Какой же я мертвый, я живой! – Ш-ш… – стала успокаивать его жена, – ложись, доктору лучше знать!
– Это спидометр? – спросила она, постукивая пальчиком по прибору. – Да, дорогая, – ответил я нежным голосом. – А здесь включаются фары? – продолжала интересоваться она. – Да, милая, – отвечал я еще нежнее. – А вот это зажигание, правда, милый? – Да, моя хорошая, – и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд. – А это что за забавная педаль? – спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой. – Это, любовь моя, ворота в рай, – ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена. Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса. – Давай, давай, – злорадно бросает муж. – Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: «За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона.
- 1
- 2
- 3
- . . .
- последняя (145) »